Search in topic

Смешные анегдоты!

Разговор двух подруг.

• Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он…

Выдавая девушку замуж, родня сказала: «У нас товар, а вам – капец!»

"Нервная дамочка трясла банкой горошка перед лицом кассирши: “Как же это может дорожать? Это же отечественное”. На что кассирша ей ответила: “Отечественная у нас только война. Все остальное - импорт”

— Давай поженимся.
— Чур, ты первая!

Число самоубийств в России упало до самого низкого уровня за 50 лет. Всем интересно, чем же всё закончится.

— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так?

Якутский шаман начал скандалить в очереди и два раза получил в бубен.

— Вы курите?
— Да.
— А сколько времени?
— Полдевятого.

Если самка богомола не съедает самца после спаривания, это делает ее мама.

— Поставьте какую-нибудь музыку! Что у вас есть из Пугачевой?
— Кристина Орбакайте!

— Алло, это «Газпром»?
— Нет.
— Жаль.
— А мне-то как жаль!

Наутро после бурного выпускного выпускнику Сидорову казалось, что девочка с колокольчиком перебралась с плеча ему в голову.

У офтальмолога.
— Я какую букву показываю?
— А вы где?

— Мне, пожалуйста, виски с колой!
— У нас только пепси.
— Ну хорошо, давайте пепси с колой.

После убийства полиция первым делом выясняет, причастен ли к преступлению супруг жертвы. И, в общем, это все, что нужно знать о браке.

Мне нужно что-то вроде тебя, но чтобы оно меня любило.

Мой лучший результат в беге на сто метров — девять метров.

Робин Гуд впал в ступор, встретив человека среднего класса.

Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.

Никогда еще россияне не жили так плохо, как при Обаме…

Раньше Елена Воробей работала в Министерстве культуры, но после одного телефонного звонка поняла, что юмор — это, прям, ее…

вспомнилось к 8 марта )))

Встречаются два друга . Один спрашивает у другого

• Что такой грустный ?
• Да не знаю что подарить своей жене на 8 Марта.
• А когда у твоей жены 8 Марта ?

Жена спрашивает

• Милый, что ты мне подаришь на 8 Марта ?!
• Поимею тебя !
• А если я тебе не дам .
• Ну и ходи дура без подарка.

• Папа, а почему презервативы продают в упаковках по 3, 5 и 12 штук???
• Все просто!
  3 штуки - Школьные. Таня, Света, Катя.
  6 штук - студенческие. Понедельник, Вторник, Среда… В воскресение бухаем!!!
  12 штук - семейные. Январь, Февраль, Март…

Про закон о запрете мата.
Перед глазами стоит картина: идёт человек по офису, в руке стаканчик с кофе, и тут он спотыкается о провода и падает. Мордой в пол. И кофе по стенам. И человек так сокрушённо:
— Женщина лёгкого поведения! Тотальное фиаско! Совокуплённые провода!

Если посмотреть кёрлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб, которые пытаются отпихнуть его щётками.

Про закон о запрете мата.
Перед глазами стоит картина: идёт человек по офису, в руке стаканчик с кофе, и тут он спотыкается о провода и падает. Мордой в пол. И кофе по стенам. И человек так сокрушённо:
— Женщина лёгкого поведения! Тотальное фиаско! Совокуплённые провода!

В эту же тему быль из жизни, которая ещё смешнее анекдота.
Моя жена позавчера говорит нашей любимой кошке Афине: “Афина, не ругайся, и даже матом!”

• папа, что ты подаришь нам с мамой на 8е марта?

• линейку

• зачем?

• мерить тот йух который вы мне подарили на 23е февраля.

• михалыч, а ты до того как в зубные врачи подался где работал?

• в гестапо

• а че ушел?

• выгнали… за жестокость

Про закон о запрете мата.

В детском саду вдpуг, ни с того ни с сего, все дети стали pугаться отбоpным матом. Стали pазбиpаться, и выяснилось, что на днях из соседней воинской части пpиглашали в садик двух солдат чинить электропpоводку. Стаpшина вызвал их и стал pаскалывать, а они не пpизнаются:

• Hикак нет, товаpищ стаpшина! Мы ничего такого не говоpили. Pядовой Петpов паял пpовода под потолком, а я деpжал стpемянку. Потом, пpавда, мне расплавленное олово стало капать на голову…
• Hу, и ты?
• А я Петpову культуpно так сказал: “Рядовой Петров pазве вы не видите, что вашему товаpищу на голову падают капли pасплавленного олова? Пожалуйста, работайте аккуратнее”

Если назвать папку “Шмойства”, а потом щелкнуть правой мышкой и открыть свойства, то будет написано Свойства Шмойства.

• Неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла и принесла в дом, а сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня два одинаковых кота.
• Представляете потрясение своего кота? Возвращается он домой, а он уже дома…

На Авито нашел объявление о продаже котэ,
минут на 5 завис на описании:
… ДЕФАБЕРЖИРОВАН …

Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:

• Галя, а где эта хреновина!
• Ну как где? Ты что забыл что ли? Она в этом, как его…
• А-а! Точно!

Попали после кораблекрушения на необитаемый остров два человека. Один начал рыбу ловить, другой - кокосовые орехи собирать. Частью добытого менялись друг с другом. Потом решили, что просто меняться неудобно, а лучше продавать рыбу и орехи за деньги, благо у каждого было с собой немного монет. Так и торговали они, пока не пришла им в голову мысль: А чего это мы так бедно живем? В день едим всего по одной рыбе за 50 рублей и одному ореху за 50 рублей! Ведь на корабле были полные сундуки золота - вот бы поднять их! Это ж сколько рыбы можно купить будет, сколько орехов! Договорились и достали. И стали каждый день есть по одной рыбе за 100.000.000 рублей и по одному ореху за 100.000.000 рублей. Ибо нехрен было трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения.

— Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
— А ну, Абрам, рассказывай.
— Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: “А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел”.
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
— Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
Абрам:
— Но мы уже вашему коллеге деньги дали.
Изя:
— Кстати, нам еще долго ждать сдачу?

Такое чувство, что старая русская поговорка «Дуракам закон не писан» и понятие «Депутатская неприкосновенность» как-то связаны.

• Милый, если я прыгну в реку, ты бросишься меня спасать?
• А если я скажу “Да”, ты прыгнешь?

Fm — Женщина
Название: Женщина

Символ: Fm или Wo — химики до сих пор так и не определились…

Первооткрыватель: Адам

Атомная масса: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.

Распространенность: Очень распространен.

Физические свойства.
Поверхность обычно покрыта красящей пленкой
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется, становится поддатливой при сдавливании в правильно выбранных местах.

Химические свойства.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом (но в жидкостях не растворима).
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
Наиболее мощный агент, уменьшающий денежную массу мужчины.

Применение.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

Качественная реакция.
При обнаружении в натуральном виде образец становится румяно-розовым.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

Меры предосторожности.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

Сидят мужик и кот.

• Эх, – говорит мужик, – жена моя вчера тройню родила.
• Не переживай, – отвечает кот, – раздашь.

В детстве меня в шутку пугали, что если буду плохо себя вести, отправят в Сызрань. Я не знал, что это такое, и боялся. Сейчас женился, живу в Сызрани. В целом, жизнью своей я доволен, но голову не покидает мысль, что я всё-таки плохо себя вёл.

Если считать поговорки анекдотами, то журналисты из М-К использовали сегодня часть неприличного анекдота в названии статьи
“И рыбку съесть: что россиянки ждут от 8 марта”
mk.ru/…/i-rybku-sest-chto-rossiyanki-zhdut-ot-8-ma…

Ну если со дна поднимают анеГдоты и картинки, то и мне не зазорно…
-Виски!
-Один доллар…
-??? А Бурбон?

• Один доллар…
  -??? Тогда тройной Бурбон!!!
  -Один доллар…
• А бутылку Бурбона?
  -Один доллар…
  -Слышь, бармен, ты так профукаешь весь бар с такими ценами…
• Я не бармен, а электрик, бармен в данную минуту имеет мою жену -официантку, а я имею его бизнес…