Смешные анегдоты!
— Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
— А ну, Абрам, рассказывай.
— Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: “А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел”.
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
— Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
Абрам:
— Но мы уже вашему коллеге деньги дали.
Изя:
— Кстати, нам еще долго ждать сдачу?
Такое чувство, что старая русская поговорка «Дуракам закон не писан» и понятие «Депутатская неприкосновенность» как-то связаны.
- Милый, если я прыгну в реку, ты бросишься меня спасать?
- А если я скажу “Да”, ты прыгнешь?
Fm — Женщина
Название: Женщина
Символ: Fm или Wo — химики до сих пор так и не определились…
Первооткрыватель: Адам
Атомная масса: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
Распространенность: Очень распространен.
Физические свойства.
Поверхность обычно покрыта красящей пленкой
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется, становится поддатливой при сдавливании в правильно выбранных местах.
Химические свойства.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом (но в жидкостях не растворима).
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
Наиболее мощный агент, уменьшающий денежную массу мужчины.
Применение.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
Качественная реакция.
При обнаружении в натуральном виде образец становится румяно-розовым.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
Меры предосторожности.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
Сидят мужик и кот.
- Эх, – говорит мужик, – жена моя вчера тройню родила.
- Не переживай, – отвечает кот, – раздашь.
В детстве меня в шутку пугали, что если буду плохо себя вести, отправят в Сызрань. Я не знал, что это такое, и боялся. Сейчас женился, живу в Сызрани. В целом, жизнью своей я доволен, но голову не покидает мысль, что я всё-таки плохо себя вёл.
Если считать поговорки анекдотами, то журналисты из М-К использовали сегодня часть неприличного анекдота в названии статьи
“И рыбку съесть: что россиянки ждут от 8 марта”
mk.ru/…/i-rybku-sest-chto-rossiyanki-zhdut-ot-8-ma…
Ну если со дна поднимают анеГдоты и картинки, то и мне не зазорно…
-Виски!
-Один доллар…
-??? А Бурбон?
- Один доллар…
-??? Тогда тройной Бурбон!!!
-Один доллар… - А бутылку Бурбона?
-Один доллар…
-Слышь, бармен, ты так профукаешь весь бар с такими ценами… - Я не бармен, а электрик, бармен в данную минуту имеет мою жену -официантку, а я имею его бизнес…
Мужчина, мне больше не наливайте. Я уже такая, как Вам надо.
“часть неприличного анекдота в названии статьи
И рыбку съесть: что россиянки ждут от 8 марта”
“И рыбку съесть, и косточкой не подавиться” (с)
Везде вам неприличности видятся…
-Мне чуть-чуть, для запаха, дури у меня своей хватает!
-Вован, зачем винегрет ешь? Ты ж его не любишь!
-Выходит потом красиво, ик…
“В Латвии перевели книгу “Питер Пен”.
Название книги звучит так: “ПИТЕРАС ПЕНИС””
Есть у меня два друга - члены сборной Латвии по F-2D .
Алесандрс Прокофьевс и Юрис Михалковс . И один знакомый - член той же сборной . Борисс Ялунинс …
Житель Латвии (только что ставшей независимой) зовёт с крыльца пса: Шарик, Шарик…
Тишина…
А…понял… Шарикас, Шарикас!
Ответ:
-Имею жену и двух детей…
Звучит как то уголовнонаказуемо…
Есть у меня два друга
А у меня друг
Римантас Витаутович Грибулис, матросы вешались, при обращении к нему по имени отчеству, а за Риму получали в репу.
Про службу можно книжку анеГдотов написать.
Житель Латвии (только что ставшей независимой) зовёт с крыльца пса: Шарик, Шарик…
Тишина…
А…понял… Шарикас, Шарикас!
у нас так звучал:
- Шарик! Шарик!
- по-перше, я не Шарік, а Кулька, а по-друге, я вашої мови не розумію
Интересная была реакция пассажиров в зале ожидания вылета в аэропорту Чикаго, когда российский турист крикнул жене через весь зал:“Алла, я в бар!”
От И. Кобзона: Выступает И. Сталин перед евреями: " Есть Белорусский, Украинские, Прибалтийский фронт и т.д. Чем г-да евреи помогут Родине? Маловато у нас пленных фашистов. Будем принимать у вас по 7 руб. за каждого."
Через полгода. не куда девать стало пленных. И.Сталин: “Снижаем цену в два раза.”
Евреи: “Не получится. мы их сами по 4 руб. у партизан покупаем…”
В аптеке два жеманистых нетрадиционала выбирают себе презервативы.
Один: “Давай возьмем вот эти Volvo”.
Другой:“Круче вот этих Мерсов нет”.
Аптекарша: “Да берите вот эти УАЗ-Патриот. Ведь по го@ну на нем будет вам удобней ездить!”
То ли у вас чувство юмора через чур тонкое, то ли инет вчера подключили…
😃)
Сообщение от Moonlight Dreamer
То ли у вас чувство юмора через чур тонкое, то ли инет вчера подключили…
Фамилия у Вас красивая, русская и главное - толерантная… Пишите в личку.
Извините меня, пожалуйста, что встреваю, но вспомнил четверостишие:
Нет, вежливые люди не пропали,
Еще встречаются на жизненном пути.
Меня вчера так ласково послали,
Что неудобно даже было не пойти.
Почему толерантные европейцы не пьют русскую водку?
Да их после этого почему то к женщинам тянет.
С наступающим Праздником, милые женщины! Удачи во всем!
сперто с просторов тырнета
Израильтяне разрабатывают устройство безопасности аэропортов, которое устраняет проблемы нарушения прав личности, связанные со сканированием всего тела в аэропортах.
Это будет стенд, в который вы должны войти и который не будет подвергать вас рентгену, но взорвет любое взрывное устройство, если вы имеете его на себе. Это будет беспроигрышно для всех, ни с кем не надо спорить о расовой дискриминации. Это также позволит устранить затраты на долгий и дорогостоящий судебный процесс. Правосудие будет быстрым. Дело закрыто! Моментальное устройство при помощи щеток и химикатов очистит кабинку, наподобие общественных туалетов.
Вы находитесь в аэропорту, и вы слышите приглушенный взрыв. Вскоре после этого объявление по громкоговорящей системе… “Вниманию ожидающих пассажиров - Теперь у нас есть свободное место на рейс номер 12345…”
А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.
Дед собирается в магазин, бормочет под нос:
- Надо бы еще пшена купить, Тишку покормить… (Тишка - приблудный кот,
ошивается вблизи дачи, пожрать приходит) - Кота пшеном кормить? Кашу варить чтоль будешь?
- Вот еще! Пшена у крыльца посыплю, воробьи налетят, - пусть сам ловит,
не маленький…
Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят - “Пройдёмте, будете свидетелем”. Чёрт меня дёрнул ляпнуть - “Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения”?
На улице столько женщин с цветами. Если не знать, что 8 марта, можно подумать, что умер Стас Михайлов
Креатив. Деревенская история. Деревня. Утро. Отец будит сына: — Вставай, пошли косить! — Батя, не надо косить, все равно не получится… — Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить! Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:— Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу. — Ну, раз такое дело — иди. Сын идет домой и говорит матери: — Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!— Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю — мать ставит вариться пельмени. Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:— Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли! — А, ну раз так — пошли! Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят — пельмени сварены, ни водки, ни матери нет. Отец, ничего не понимая, говорит сыну: — Матери нет, водки нет… Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит: — Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить… Сосед испуганно — Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим… — Ладно. — берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:— Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать. — А, ну раз просил, значит надо помочь! — берет топор и идет к соседу. Сосед смотрит в окно — видит, идет батя с топором. “Ну, — думает — не отмазал сынок…”. Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно. В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит: — Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел… Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором. Все — думает — хана мне!". Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит домой и говорит сыну: — Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!— Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются! — Чтооооо?? — ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле… Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: “Эх, батя-батя… Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится…”