Search in topic

Смешные анегдоты!

😃)

Сообщение от Moonlight Dreamer
То ли у вас чувство юмора через чур тонкое, то ли инет вчера подключили…
Фамилия у Вас красивая, русская и главное - толерантная… Пишите в личку.

Извините меня, пожалуйста, что встреваю, но вспомнил четверостишие:

Нет, вежливые люди не пропали,
Еще встречаются на жизненном пути.
Меня вчера так ласково послали,
Что неудобно даже было не пойти.

Почему толерантные европейцы не пьют русскую водку?
Да их после этого почему то к женщинам тянет.

С наступающим Праздником, милые женщины! Удачи во всем!

сперто с просторов тырнета

Израильтяне разрабатывают устройство безопасности аэропортов, которое устраняет проблемы нарушения прав личности, связанные со сканированием всего тела в аэропортах.
Это будет стенд, в который вы должны войти и который не будет подвергать вас рентгену, но взорвет любое взрывное устройство, если вы имеете его на себе. Это будет беспроигрышно для всех, ни с кем не надо спорить о расовой дискриминации. Это также позволит устранить затраты на долгий и дорогостоящий судебный процесс. Правосудие будет быстрым. Дело закрыто! Моментальное устройство при помощи щеток и химикатов очистит кабинку, наподобие общественных туалетов.
Вы находитесь в аэропорту, и вы слышите приглушенный взрыв. Вскоре после этого объявление по громкоговорящей системе… “Вниманию ожидающих пассажиров - Теперь у нас есть свободное место на рейс номер 12345…”

А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.

Дед собирается в магазин, бормочет под нос:

• Надо бы еще пшена купить, Тишку покормить… (Тишка - приблудный кот,
  ошивается вблизи дачи, пожрать приходит)
• Кота пшеном кормить? Кашу варить чтоль будешь?
• Вот еще! Пшена у крыльца посыплю, воробьи налетят, - пусть сам ловит,
  не маленький…

Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят - “Пройдёмте, будете свидетелем”. Чёрт меня дёрнул ляпнуть - “Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения”?

На улице столько женщин с цветами. Если не знать, что 8 марта, можно подумать, что умер Стас Михайлов

Креатив. Деревенская история. Деревня. Утро. Отец будит сына: — Вставай, пошли косить! — Батя, не надо косить, все равно не получится… — Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить! Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:— Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу. — Ну, раз такое дело — иди. Сын идет домой и говорит матери: — Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!— Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю — мать ставит вариться пельмени. Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:— Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли! — А, ну раз так — пошли! Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят — пельмени сварены, ни водки, ни матери нет. Отец, ничего не понимая, говорит сыну: — Матери нет, водки нет… Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит: — Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить… Сосед испуганно — Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим… — Ладно. — берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:— Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать. — А, ну раз просил, значит надо помочь! — берет топор и идет к соседу. Сосед смотрит в окно — видит, идет батя с топором. “Ну, — думает — не отмазал сынок…”. Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно. В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит: — Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел… Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором. Все — думает — хана мне!". Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит домой и говорит сыну: — Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!— Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются! — Чтооооо?? — ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле… Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: “Эх, батя-батя… Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится…”

Милых барышень с праздником!

я считать рюсский жена - самый лючший жена в мире!

• Варум?
• Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком
  сверху) бум-бум-бум, она телефон сразу: “Халло, полицай?” И ихь бин
  наручники, тюрьма, ай-ай-ай…
  А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе
  ГАВ-ГАВ-ГАВ! - ты ей бум-бум-бум, она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор
  нихьт сознание, очнулься - одеялом прикрыт, где упаль. Нихьт полицай,
  нихьт тюрьма… Рюсский жена - самый лючший жена в мире!

К празднику вспомнилось…
4 часа утра…
Проснулась, дала курям, порубила свинье, накормила, выгнала корову, убрала за ней, подняла мужа, накормила, собрала и отправила на работу.
Подняла детей , умыла, покормила, собрала в школу, отправила.
Поела, замочила бельё, поставила готовить обед, убралась в доме.
Пошла в огород, прополола подыязала обкопала, подрезала.
В саду собрала подставила, убралась.
Пришла корова, подоила, убралась.
Пришли дети, покормила, уроки сделала, отправила гулять.
Полы помыла, скотину покормила, бельё постирала.
Детей нашла, отмыла, перестирала, посадила у телевизора.
Мужа встретила, покормила, убралась, корову подоила, скотину собрала, покормила, закрыла.
Детей уложила, мужа уложила, сама легла…
Не спится…
Что то не сделала…
Хлоп по лбу рукой.
-Да у меня муж не люблен!!!

Может и боян, но есть хорошие.
>
> Геморрой пишется с двумя “р” и одной “ой”
>
> “Задета не только КОРА головного мозга, но , и так сказать , сама его
ДРЕВЕСИНА…”
>
> …бecкpaйняя плoть
>
> …И от полученных знаний скончался на месте
>
> …Любовница от первого брака.
>
> Hе шути! СОГHЕМ!
>
> Hевыносимых людей нет, есть узкие двери.
>
> Hедолюбливал женщин. Hе успевал.
>
> Hогти на ногах не стриги, обещали гололёд!
>
> Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.
>
> А зомби здесь тихие…
>
> А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.
>
> Бифштекс с кровью второй группы.
>
> Будет и на вашем кладбище праздник.
>
> В России сейчас возможны два варианта развития событий:
> НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ
>
> Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.
>
> Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
>
> Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания…
>
> Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину.
>
> Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.
>
> Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.
>
> Жил в суровых клизматических условиях…
>
> Извините, что деньги мокрые - это жена сильно плакала, когда я их забирал.
>
> Какая мерзость! Заверните мне пять штук
>
> Копчик - это маленький (очень маленький!) американский полицейский.
>
> Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.
>
> Нашедшего выход затаптывают первым…
>
> Не Боги в горшки отливают.
>
> Не вытащишь без труда, если сунул не туда…
>
> Не слышны в мозгу даже шорохи…
>
> Обделался легким испугом.
>
> Оторвали Ваньке встаньку…
>
> Пассивный некрофил
>
> Пешеходный переезд.
>
> Подпись к рисунку: “Жопа. Вид спереди”
>
> Привет участникам естественного отбора!
>
> Придумают же люди… Актовый зал, половая тряпка…
>
> Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые
одаренные.
>
> Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.
>
> Противозачаточная внешность
>
> Профеcсиональное заболевание программиста - плоскожопие
>
> Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две
недели назад.
>
> Сперто с лица Земли.
>
> Старый, опытный камикадзе.
>
> Стерлядь - женщина с тяжелым характером, но легкого поведения.
>
> Стрелять нужно, старательно целясь. Случайно в цель попадают только
сперматазоиды.
>
> Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр -
можно обрести свободу слова.
>
> Так часто смотрю новости, что дикторы меня уже узнают.
>
> Такую родину при всем желании не продашь…
>
> Ужин при свечах: романтическое лечение геморроя.
>
> Фильм ужасов по роману Стивенкингса “ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ !!!”
>
> Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном
направлении.
>
> Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.
>
> Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
>

Идут два мужика по улице. Навстречу — красивая женщина. Один говорит:
— Вот моей бы жене такие ноги…
Через пять минут — еще одна красавица. Мужик:
— Вот если бы у моей были такие груди…
И так всю дорогу. Вдруг они встречают жену “мечтающего” мужика. Он ей говорит:
— Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу о тебе думал!

Встречаются два друга 8 марта:

• Как дела?
• Да вот своей бабе цветы купил!
• Так они же искусственные!
• Да и баба у меня - резиновая!

Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война.

А мне цыганка , за 5 тысяч нагадала … Что я ЛОХ !!!)))

Во время боя с ветряными мельницами Дон Кихот случайно … Убил Карлсона !!!)))

Не знаю, как там звали командира “Энтерпрайза”, наша история его не помнит, а только служил параллельно ему в славном подводном флоте Союза Советских Социалистических Республик знаменитый командир по фамилии Мурашов.
Знаменитый - потому что знаменитый.
И все тут.
Даже потом, когда он уже под закат молодости защитил диссертацию и воспитывал в училище будущих Мурашовых, он продолжал оставаться знаменитым.
У каждого знаменитого человека, как и любого простого, есть Голубая Мечта, к которой он стремится всю жизнь.
У капитана второго ранга Мурашова их было целых две:

1. Мертвая петля на подводной лодке.
2. Утопить “Энтерпрайз”.
   Что касается первой, то она так до сих пор еще не осуществлена (хотя, кто его знает, может Мурашов и это сделал втихаря, где-нибудь в Марианской впадине, просто достижение никем не зафиксировано).
   Мне лично высший пилотаж в бездне океана представляется столь же вероятным, как торпедный залп в ванне.
   Но о торпедах - чуть позже.

“Энтерпрайз” интересовал военного моряка Мурашова по многим причинам.
Прежде всего, в настоящем мужчине всегда заложена жажда во что-то из чего-то выстрелить и непременно попасть.
Тут спорить не станет никто.
А теперь представьте охотника-профессионала, который всю свою сознательную жизнь стрелял только холостыми патронами, и тогда вы немного поймете состояние командира лодки во время боевой службы, когда в аппаратах и на стеллажах торпеды только настоящие!
Слава Маринеско и Лунина не давала Мурашову покоя, как любому нормальному подводнику без побочных ассоциаций.
И когда американцы спустили на воду свой первый атомный авианосец с бортовым номером “CVN-65”, капитан второго ранга Мурашов выходил на него в атаку чуть ли не каждую ночь.
Мысленно, конечно.

И вдруг - невероятное стечение обстоятельств!
Садисты-адмиралы из Главного штаба ВМФ придумывают слежение за авианосной и очень ударной группой вероятнейшего тогда противника, и поручают, разумеется, Мурашову.
И в один прекрасный день глядит он в перископ - и вот он, “Энтерпрайз”, вот он, сладенький, как на ладошке, и штук пятнадцать всяких разных крейсеров, эсминцев и прочих фрегатов вокруг него - как янычары вокруг Осман-паши.

USS Enterprise в Средиземном море 18 июня 1964 года.

Стерегут, значит, будто знают про существование капитана 2-го ранга Мурашова.
Вообще-то, наверно, знали: говорят, что на каждого советского офицера старше майора в ЦРУ отдельное личное дело заведено.
Если это так, то на Мурашова там - как пить дать - выделен целый шкаф.
У командира хищно заблестели глаза, а правый указательный палец машинально несколько раз нажал на несуществующий спусковой крючок несуществующего дробовика.

• У-у-у, гад!
  Солнышко светит, самолеты с катапульт взлетают, антенны крутятся - а стрельнуть нельзя ни разику.
  Мир на планете нельзя нарушать.
  Вот если бы дали из Москвы команду…
  Хотя третьей мировой войны тоже не очень-то хотелось.
  Как же быть?

Слежение за вероятным противником подразумевает простую, в общем-то, вещь: держи его, супостата, на прицеле и жди сигнала.
Дадут сигнал - топи, не дадут - не топи, терпи, держи и жди, когда скажут топить, или тебя другой сменит месяца через три.
Трудная эта охота, скажу я вам, это все равно, что с похмелюги три часа пялиться на стакан холодного кефира или пива, а руки связаны намер-р-ртво…
Да и внутри лодки - не санаторий с бассейнами и девочками.
Подводная лодка - это же просто-напросто железный бидон, покрытый снаружи толстенным слоем резины.
Представили, да?
И что, еще тянет в подводники?
Во-во.

Одни сутки, другие, третьи…
А как хочется влепить!
Расписаться, как на Рейхстаге, только вместо надписи мелом “Здесь был кап. 2 ранга Мурашов!” - дыру в два трамвая.
Вот здесь бы, как раз посередке…
Даже ночью хорошо видно…
А этот гад - нарочно, что ли издевается? - ровно в полночь начал самолеты пускать: взлет-посадка, взлет-посадка, туда-сюда…
Огоньки мигают, манят.
И капроновое терпение, наконец, не выдержало постоянного трения об ту грань между умственным и физическим трудом, которую ежедневно стирают советские подводники.
Капроновое терпение звонко лопнуло, и эхо разлетелось по всем отсекам веером команд.
Командир в сердцах звезданул кулаком по столу, разбудив закунявшего вахтенного офицера.

• Хватит, тудыть-растудыть! Торпедная атака! - И весь “Центральный” посмотрел на своего командира с восторгом.
• С учебными целями, - добавил Мурашов, несколько охладив пыл экипажа.
• Цель - “Энтерпрайз”. Ночь, однако, прямо к борту подлезем, хрен заметят.
  В центральный вполз минер.
• Учебная фактически, тащ командир?
• Учебная, - подтвердил командир. - Пузырем. Пятый и шестой аппараты освободи.
  И представил себе, как американские акустики, а следом за ними и все остальные наперегонки бегут на верхнюю палубу и в панике сигают за борт.
  Шум воздуха, выплевываемого из торпедного аппарата, не спутаешь ни с чем, а поди, разбери - вышла вместе с воздухом торпеда или нет…
  На таком-то расстоянии!
  Командир потер руки, предвкушая приятное.
  Держись, супостат.
  Держись, лапочка.
  Перископ провалился вниз, в “Центральный” ворохом посыпались доклады о готовности отсеков, и началось общекорабельное внеплановое мероприятие под волнующим названием “торпедная атака”.
• Пятый и шестой аппараты - то-овсь!.. Пятый, шестой - пли!!! Имей, подлюка!
• Есть пли! - отрепетовал механик. - Воздуха не жалеть!
  Шипение, бульканье, лодка слегка вздрогнула.
  Через некоторое время в центральном появился неприятный запах, и все завращали носами.
  Мурашов, прикрыв глаза в блаженстве, представляет себе картину, происходящую сейчас наверху…
  Сейчас бы еще стопочку!
  Ладно.
  Не выдержав, командир цедит: “На перископную глубину! Поднять перископ!”
  Ну-ка, что там? Так…
  Глянул в окуляры, повертел, та-ак… нашел “Энтерпрайз”, и… мама!..
  Нет. Не так.
• МА-МА! МАМОЧКА!!!
• Минер! Минер, ангидрид твою в перекись марганца!!!
• Здесь минер…
• Чем стрелял, румын несчастный?!
• Тащ…
• Я тебя… я… чем стрелял, фашист?!
• Ничем я не стрелял:
• Как это - ничем?!
• А так: мы эта… тут с механиком договорились, что он в момент залпа гальюны продует - звуковой эффект тот же, а заодно и гомно выкинем, две недели ж не продували, сколько можно его с собой возить:
• Сколько надо, столько и будешь возить! (минер недоумевает - почему именно я?) Пересчитать торпеды!!!
• Тащ… а что случилось?
• Что случилось, что случилось… “Энтерпрайз” горит!!! Считай давай, гомнострел-умелец!
  Минер пожал плечами и пошел тыкать пальцем по стеллажам: плюс в аппаратах: плюс корма.
  А в перископе - картина!!! Глянем?

Пожар на авианосце USS Enterprise (CVN-65) 14 января 1969 г.
Погибло 27 человек, 343 ранено, потеряно 15 самолётов (стоимостью 5-7 млн долларов каждый).
Ущерб, нанесенный кораблю, был оценен в 6,4 млн. долларов.

Ух, горит!
Хорошо горит…
Не просто горит – полыхает!
В темноте здорово видно.
Зрелище…
Дым, языки пламени, люди маленькими насекомыми бегают по полетной палубе - словом, полный комплект.
Доигрался!
Долбанули “Энтерпрайз”!
Это вам не хухры-мухры.
Ой, что будет!..
Особист торчит посреди центрального и все никак решение принять не может: дар речи потерял.

• Центральный минеру! Тащ командир, все торпеды на месте! Я не знаю, чего это он. А что, правда - горит?
• Пашшел!.. Ищи, чем утопил этот утюг, и пока не найдешь…
• Не, ну гомном - это навряд ли: То есть “Есть!”: А что, взаправду утоп уже?
• …!!!
  -Товарищ командир, цель номер три опасно приближается, дистанция пятнадцать кабельтов… - прервал размышления и догадки доклад акустика.
• Срочное погружение! Турбине вперед девяносто три! Боцман, ныряй на сто метров…

“Энтерпрайз” ни с того, ни с сего ушел прочь от советского побережья восвояси, а лодке приказали скрытно вернуться в родную базу.
В точке всплытия поджидал БПК с комиссией.
Сразу же изъяли вахтенный журнал и штурманские карты.
Поочередно опросили всех свидетелей и участников “атаки” и заставили письменно изложить события такого-то числа.
И вырисовалось вот что:

О присутствии в данном районе советской субмарины командир авианосца наверняка знал, а значит, знало и все его охранение.
Знал он также, что контакт с ней потерян.
Это можно расценить, как отрыв АУГ от лодки, но дальнее охранение - тоже подводные лодки - все равно должны были продолжать поиск.
Наверняка знала о потере контакта и вся ходовая вахта авианосца.
Знали, и потому смотрели в оба.
И тут - в лунной дорожке какой-нибудь сигнальщик видит перископ.
Докладывает, разумеется (у них за это дело крупная денежная премия, между прочим).
Командование авианосца волнуется, луна прячется в облаках, и перископ скрывается (чтобы оптику в дерьме не запачкать).
Все напряженно пялятся на воду, оповещают корабли охранения, а авианосец идет, не меняя курса, потому что самолеты заходят на посадку.
Тут снова выглядывает луна, четко виден вышедший пузырь - в лунной опять же дорожке - и акустики кричат, что слышат торпедный залп…
Рулевой и не выдержал, повернул, уклоняясь от “торпед” - так или иначе, история умалчивает, но самолет не туда сел, врезался и загорелся.
Факт состоит в том, что по сведениям агентурной разведки и по дипломатическим каналам, в том месте и в то время, где наша лодка продувала гальюны, на авианосце произошел пожар вследствие аварийной посадки самолета, врезавшегося в рядом стоящие, а в довершение всего авианосец еще и слегка влепил носом в борт своего же крейсера УРО “Белкнап”.
Опять же, через военного атташе производился запрос о наличии в том районе советских подводных лодок.
Разумеется, вежливо ответили, что никаких лодок нет, а ТУ - быстренько вернули…

…Автономка Мурашова закончилась досрочно…

…На пирсе в базе лодку встречал лично командующий флотом.
Выслушал доклад, насупившись, а когда командир уже приготовился ко вставлению, выложил ему две звезды: одну (большую и Красную) - на грудь, вторую - поменьше - на погон.
В добавление к уже имеющимся.
И сказал:

• Ну что ж, родной, одну свою мечту ты осуществил.
  “Энтерпрайз” минимум на полгода выведен из строя.
  За такое не грех и Героя дать.
  Но - не судьба.
  Подписывается международное соглашение о предотвращении конфликтов в море и воздухе путем запрещения имитации боевых атак.
  Табанили его только америкосы.
  Теперь, может, и они поймут его пользу, потому как ремонт “Энтерпрайза” им в копеечку вылетит.
  Но! - тебя там не было.
  Ты понял?
  И экипажу объясни.
  Ну, органы возьмут подписку о неразглашении, само собой…
  Объяснять янкам, что ты не имитировал торпедную атаку, а просто гальюны продувал, никто не станет.
  Во-первых, это их только разозлит, а во-вторых, смешно просто.
  Еще возьмут и не подпишут соглашение, реванша искать будут.
  ТАСС уже сообщил об аварии на “Энтерпрайзе” и заявил, что наших кораблей в этом районе не находилось.
  Так что, извини, вот тебе Орден Красного Знамени - это все, что в моих силах.
  Да и вообще, не пора ли ему на покой? командующий повернулся к комдиву.
• А то ведь, насколько я знаю, еще одна мечта осталась, неосуществленная. Есть места?
• Найдем, товарищ командующий. Это - его последняя автономка. Готово представление на перевод в учебный центр, начальником тактического цикла.
• Езжай-ка ты, лучше, Мурашов, в училище.
  Учи там будущих флотоводцев, а здесь тебя оставлять опасно - чего доброго, еще первую мечту вздумаешь осуществить…

Полное собрание сочинений - www.pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1292239&fcli…

америка, европа… ТАГИЛ!!!

Отрывки из реальных переговоров авиадипетчеров (Д), руководителей
полётов (РП) и пилотов (П):

Красноярец: Где-то над бескрайними просторами Красноярского края…
Штурман, перепутав кнопки, выдаёт в эфир: «Кто спи…ил мою линейку!?»
Спустя несколько секунд: «65615 линейку не брал!» «85672 линейку не
брал!»

Вот ещё один радиоразговор. Основных полётов нет, выполняются ежегодные
прыжки с парашютом л/с местного полка. РП сам бывший летчик, и отношение
у него к данному мероприятию, как и у большинства его коллег,
сочувственное. Какой-то пролетающий борт (Ан-24 или 26) запрашивает
разрешение на пролёт над точкой.
РП отвечает: Разрешаю. Вам на 4500 будет нормально? А то у нас тут ЛЮДЕЙ
сейчас сбрасывают.
С борта: Вас понял, 4500, не вклинюсь. Моими до конечной оплачено.

МиГ-25, экипаж запрашивает: (позывной аэродрома):

• «Разрешите проход вашей точки на 20 000 метров?»
• «Одну минуточку… »
• «Да вы знаете, где я буду через минуточку…?»

Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на
взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки.
П (злясь): “Вышка, мля, у меня здесь две е**чие собаки прямо посреди
полосы.”
Д (не слишком хорошо владеющий английским): “Сэр, подтвердите ваше
сообщение: две собаки е**тся посреди полосы?”

В прошлом году 9-го мая в МВЗ.
П: Москва-Подход, аэрофлот ХХХ, в наборе 3900, подписано 10100, на
Берлин.
Д: Аэрофлот ХХХ, Москва-Подход, набирайте 10100 и возвращайтесь с
победой!

Купил фломастеры с различными запахами. Красный пахнет клубникой, жёлтый - лимоном… Вот уже пять минут сижу, думаю, стоит ли нюхать коричневый.

• Привет. Надо встретиться.
• Зачем?
• Есть проблемы.
• Я не хочу есть проблемы.

Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра:

• У Вас мальчик, 3700…
  Тот, доставая кошелёк:

• Ты смотри-ка! И недорого!

• Что было бы, если бумеранг изобрели в России?

• Зачем нам бумеранг, у нас грабли есть!

— Запомни, сынок, что старый друг - лучше новых двух! Но с подругами - всё наоборот. Не перепутай!

Жена не народ - она терпеть не будет!

Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья.

Посмотрите внимательно на клавишу Q клавиатуры компьютера. Две буквы, а все об одном подумали…единство мыслей!

Не анекдот.
Один мой знакомый у которого жена учитель, а сам он мягко скажем очень экономный (а если прямо, то просто редкостный жмот) нечто подобное тоже применил. Результат - обе дочки закончили школу с медалями, поступили на бюджетное обучение, закончили универы с отличием…
Все окупилось многократно!

• Привет, я вот дом построил.
• А сколько комнат?
• Одна.
• Ну-у правильно, меньше и смысла нет.

На собрании родителей первоклассников папу Вовы Сидорова спросили, кем он работает и что может сделать для школы.
Папа ответил - прокурором.
Оказалось, что школа вообще ни в чём не нуждается.

– Женское украшение, 6 букв, на С
– Сиськи?
– Идиот, серьги!

• Дорогая сделай мне этот… как его…
• Конечно, дорогой…
• А… ну, да Бог с ним… с кофе.

Ехал я вчера домой на машине. По пути купил две бутылочки лимонада"буратино" в стекле. Вышел из магазина, залез в машину, пьюхолодненький напиток, от скуки сдираю этикетку с бутылок. Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров, как меня тормозят два ДПС-ника… Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с “пивом” у меня в руке. Останавливают меня, бегом несутся ко мне, на лицах явная радость. Говорят мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом, то да се… Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад. Один из ДПСников берет открытую бутылку и отпивает, пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй ДПСник и тоже делает глоток… Черт меня дернул пошутить:“Мне пиво нельзя - у меня туберкулёз”… Впервые в жизни меня хотели от-3.14-здить ДПС-ники…

Блоха, подкованная Левшой, являет собой яркий пример российских
нанотехнологий: ничего не видно и никому не нужно.

Потомственный алкоголик в пятом поколении , быстро и безболезненно снимет любое кодирование от алкогольной зависимости .

Не анекдот , но было так - у нас в одном удобном месте был пешеходный переход ,зебры не было, но знак стоял . Потом знак убрали . Я по привычке перешел в этом месте , а за трансформаторной будкой два гайца спрятались . Выходят ко мне понятно для чего . Вижу у одного двух передних зубов нет . Я уже рот раскрыл чтоб спросить : Что на зубы зарабатываете ? Хорошо не спросил , не знаю что бы было . А так просто показали что знака нет и переходить теперь нельзя .