Search in topic

Смешные анегдоты!

Не знаю, как там звали командира “Энтерпрайза”, наша история его не помнит, а только служил параллельно ему в славном подводном флоте Союза Советских Социалистических Республик знаменитый командир по фамилии Мурашов.
Знаменитый - потому что знаменитый.
И все тут.
Даже потом, когда он уже под закат молодости защитил диссертацию и воспитывал в училище будущих Мурашовых, он продолжал оставаться знаменитым.
У каждого знаменитого человека, как и любого простого, есть Голубая Мечта, к которой он стремится всю жизнь.
У капитана второго ранга Мурашова их было целых две:

1. Мертвая петля на подводной лодке.
2. Утопить “Энтерпрайз”.
   Что касается первой, то она так до сих пор еще не осуществлена (хотя, кто его знает, может Мурашов и это сделал втихаря, где-нибудь в Марианской впадине, просто достижение никем не зафиксировано).
   Мне лично высший пилотаж в бездне океана представляется столь же вероятным, как торпедный залп в ванне.
   Но о торпедах - чуть позже.

“Энтерпрайз” интересовал военного моряка Мурашова по многим причинам.
Прежде всего, в настоящем мужчине всегда заложена жажда во что-то из чего-то выстрелить и непременно попасть.
Тут спорить не станет никто.
А теперь представьте охотника-профессионала, который всю свою сознательную жизнь стрелял только холостыми патронами, и тогда вы немного поймете состояние командира лодки во время боевой службы, когда в аппаратах и на стеллажах торпеды только настоящие!
Слава Маринеско и Лунина не давала Мурашову покоя, как любому нормальному подводнику без побочных ассоциаций.
И когда американцы спустили на воду свой первый атомный авианосец с бортовым номером “CVN-65”, капитан второго ранга Мурашов выходил на него в атаку чуть ли не каждую ночь.
Мысленно, конечно.

И вдруг - невероятное стечение обстоятельств!
Садисты-адмиралы из Главного штаба ВМФ придумывают слежение за авианосной и очень ударной группой вероятнейшего тогда противника, и поручают, разумеется, Мурашову.
И в один прекрасный день глядит он в перископ - и вот он, “Энтерпрайз”, вот он, сладенький, как на ладошке, и штук пятнадцать всяких разных крейсеров, эсминцев и прочих фрегатов вокруг него - как янычары вокруг Осман-паши.

USS Enterprise в Средиземном море 18 июня 1964 года.

Стерегут, значит, будто знают про существование капитана 2-го ранга Мурашова.
Вообще-то, наверно, знали: говорят, что на каждого советского офицера старше майора в ЦРУ отдельное личное дело заведено.
Если это так, то на Мурашова там - как пить дать - выделен целый шкаф.
У командира хищно заблестели глаза, а правый указательный палец машинально несколько раз нажал на несуществующий спусковой крючок несуществующего дробовика.

• У-у-у, гад!
  Солнышко светит, самолеты с катапульт взлетают, антенны крутятся - а стрельнуть нельзя ни разику.
  Мир на планете нельзя нарушать.
  Вот если бы дали из Москвы команду…
  Хотя третьей мировой войны тоже не очень-то хотелось.
  Как же быть?

Слежение за вероятным противником подразумевает простую, в общем-то, вещь: держи его, супостата, на прицеле и жди сигнала.
Дадут сигнал - топи, не дадут - не топи, терпи, держи и жди, когда скажут топить, или тебя другой сменит месяца через три.
Трудная эта охота, скажу я вам, это все равно, что с похмелюги три часа пялиться на стакан холодного кефира или пива, а руки связаны намер-р-ртво…
Да и внутри лодки - не санаторий с бассейнами и девочками.
Подводная лодка - это же просто-напросто железный бидон, покрытый снаружи толстенным слоем резины.
Представили, да?
И что, еще тянет в подводники?
Во-во.

Одни сутки, другие, третьи…
А как хочется влепить!
Расписаться, как на Рейхстаге, только вместо надписи мелом “Здесь был кап. 2 ранга Мурашов!” - дыру в два трамвая.
Вот здесь бы, как раз посередке…
Даже ночью хорошо видно…
А этот гад - нарочно, что ли издевается? - ровно в полночь начал самолеты пускать: взлет-посадка, взлет-посадка, туда-сюда…
Огоньки мигают, манят.
И капроновое терпение, наконец, не выдержало постоянного трения об ту грань между умственным и физическим трудом, которую ежедневно стирают советские подводники.
Капроновое терпение звонко лопнуло, и эхо разлетелось по всем отсекам веером команд.
Командир в сердцах звезданул кулаком по столу, разбудив закунявшего вахтенного офицера.

• Хватит, тудыть-растудыть! Торпедная атака! - И весь “Центральный” посмотрел на своего командира с восторгом.
• С учебными целями, - добавил Мурашов, несколько охладив пыл экипажа.
• Цель - “Энтерпрайз”. Ночь, однако, прямо к борту подлезем, хрен заметят.
  В центральный вполз минер.
• Учебная фактически, тащ командир?
• Учебная, - подтвердил командир. - Пузырем. Пятый и шестой аппараты освободи.
  И представил себе, как американские акустики, а следом за ними и все остальные наперегонки бегут на верхнюю палубу и в панике сигают за борт.
  Шум воздуха, выплевываемого из торпедного аппарата, не спутаешь ни с чем, а поди, разбери - вышла вместе с воздухом торпеда или нет…
  На таком-то расстоянии!
  Командир потер руки, предвкушая приятное.
  Держись, супостат.
  Держись, лапочка.
  Перископ провалился вниз, в “Центральный” ворохом посыпались доклады о готовности отсеков, и началось общекорабельное внеплановое мероприятие под волнующим названием “торпедная атака”.
• Пятый и шестой аппараты - то-овсь!.. Пятый, шестой - пли!!! Имей, подлюка!
• Есть пли! - отрепетовал механик. - Воздуха не жалеть!
  Шипение, бульканье, лодка слегка вздрогнула.
  Через некоторое время в центральном появился неприятный запах, и все завращали носами.
  Мурашов, прикрыв глаза в блаженстве, представляет себе картину, происходящую сейчас наверху…
  Сейчас бы еще стопочку!
  Ладно.
  Не выдержав, командир цедит: “На перископную глубину! Поднять перископ!”
  Ну-ка, что там? Так…
  Глянул в окуляры, повертел, та-ак… нашел “Энтерпрайз”, и… мама!..
  Нет. Не так.
• МА-МА! МАМОЧКА!!!
• Минер! Минер, ангидрид твою в перекись марганца!!!
• Здесь минер…
• Чем стрелял, румын несчастный?!
• Тащ…
• Я тебя… я… чем стрелял, фашист?!
• Ничем я не стрелял:
• Как это - ничем?!
• А так: мы эта… тут с механиком договорились, что он в момент залпа гальюны продует - звуковой эффект тот же, а заодно и гомно выкинем, две недели ж не продували, сколько можно его с собой возить:
• Сколько надо, столько и будешь возить! (минер недоумевает - почему именно я?) Пересчитать торпеды!!!
• Тащ… а что случилось?
• Что случилось, что случилось… “Энтерпрайз” горит!!! Считай давай, гомнострел-умелец!
  Минер пожал плечами и пошел тыкать пальцем по стеллажам: плюс в аппаратах: плюс корма.
  А в перископе - картина!!! Глянем?

Пожар на авианосце USS Enterprise (CVN-65) 14 января 1969 г.
Погибло 27 человек, 343 ранено, потеряно 15 самолётов (стоимостью 5-7 млн долларов каждый).
Ущерб, нанесенный кораблю, был оценен в 6,4 млн. долларов.

Ух, горит!
Хорошо горит…
Не просто горит – полыхает!
В темноте здорово видно.
Зрелище…
Дым, языки пламени, люди маленькими насекомыми бегают по полетной палубе - словом, полный комплект.
Доигрался!
Долбанули “Энтерпрайз”!
Это вам не хухры-мухры.
Ой, что будет!..
Особист торчит посреди центрального и все никак решение принять не может: дар речи потерял.

• Центральный минеру! Тащ командир, все торпеды на месте! Я не знаю, чего это он. А что, правда - горит?
• Пашшел!.. Ищи, чем утопил этот утюг, и пока не найдешь…
• Не, ну гомном - это навряд ли: То есть “Есть!”: А что, взаправду утоп уже?
• …!!!
  -Товарищ командир, цель номер три опасно приближается, дистанция пятнадцать кабельтов… - прервал размышления и догадки доклад акустика.
• Срочное погружение! Турбине вперед девяносто три! Боцман, ныряй на сто метров…

“Энтерпрайз” ни с того, ни с сего ушел прочь от советского побережья восвояси, а лодке приказали скрытно вернуться в родную базу.
В точке всплытия поджидал БПК с комиссией.
Сразу же изъяли вахтенный журнал и штурманские карты.
Поочередно опросили всех свидетелей и участников “атаки” и заставили письменно изложить события такого-то числа.
И вырисовалось вот что:

О присутствии в данном районе советской субмарины командир авианосца наверняка знал, а значит, знало и все его охранение.
Знал он также, что контакт с ней потерян.
Это можно расценить, как отрыв АУГ от лодки, но дальнее охранение - тоже подводные лодки - все равно должны были продолжать поиск.
Наверняка знала о потере контакта и вся ходовая вахта авианосца.
Знали, и потому смотрели в оба.
И тут - в лунной дорожке какой-нибудь сигнальщик видит перископ.
Докладывает, разумеется (у них за это дело крупная денежная премия, между прочим).
Командование авианосца волнуется, луна прячется в облаках, и перископ скрывается (чтобы оптику в дерьме не запачкать).
Все напряженно пялятся на воду, оповещают корабли охранения, а авианосец идет, не меняя курса, потому что самолеты заходят на посадку.
Тут снова выглядывает луна, четко виден вышедший пузырь - в лунной опять же дорожке - и акустики кричат, что слышат торпедный залп…
Рулевой и не выдержал, повернул, уклоняясь от “торпед” - так или иначе, история умалчивает, но самолет не туда сел, врезался и загорелся.
Факт состоит в том, что по сведениям агентурной разведки и по дипломатическим каналам, в том месте и в то время, где наша лодка продувала гальюны, на авианосце произошел пожар вследствие аварийной посадки самолета, врезавшегося в рядом стоящие, а в довершение всего авианосец еще и слегка влепил носом в борт своего же крейсера УРО “Белкнап”.
Опять же, через военного атташе производился запрос о наличии в том районе советских подводных лодок.
Разумеется, вежливо ответили, что никаких лодок нет, а ТУ - быстренько вернули…

…Автономка Мурашова закончилась досрочно…

…На пирсе в базе лодку встречал лично командующий флотом.
Выслушал доклад, насупившись, а когда командир уже приготовился ко вставлению, выложил ему две звезды: одну (большую и Красную) - на грудь, вторую - поменьше - на погон.
В добавление к уже имеющимся.
И сказал:

• Ну что ж, родной, одну свою мечту ты осуществил.
  “Энтерпрайз” минимум на полгода выведен из строя.
  За такое не грех и Героя дать.
  Но - не судьба.
  Подписывается международное соглашение о предотвращении конфликтов в море и воздухе путем запрещения имитации боевых атак.
  Табанили его только америкосы.
  Теперь, может, и они поймут его пользу, потому как ремонт “Энтерпрайза” им в копеечку вылетит.
  Но! - тебя там не было.
  Ты понял?
  И экипажу объясни.
  Ну, органы возьмут подписку о неразглашении, само собой…
  Объяснять янкам, что ты не имитировал торпедную атаку, а просто гальюны продувал, никто не станет.
  Во-первых, это их только разозлит, а во-вторых, смешно просто.
  Еще возьмут и не подпишут соглашение, реванша искать будут.
  ТАСС уже сообщил об аварии на “Энтерпрайзе” и заявил, что наших кораблей в этом районе не находилось.
  Так что, извини, вот тебе Орден Красного Знамени - это все, что в моих силах.
  Да и вообще, не пора ли ему на покой? командующий повернулся к комдиву.
• А то ведь, насколько я знаю, еще одна мечта осталась, неосуществленная. Есть места?
• Найдем, товарищ командующий. Это - его последняя автономка. Готово представление на перевод в учебный центр, начальником тактического цикла.
• Езжай-ка ты, лучше, Мурашов, в училище.
  Учи там будущих флотоводцев, а здесь тебя оставлять опасно - чего доброго, еще первую мечту вздумаешь осуществить…

Полное собрание сочинений - www.pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1292239&fcli…

америка, европа… ТАГИЛ!!!

Отрывки из реальных переговоров авиадипетчеров (Д), руководителей
полётов (РП) и пилотов (П):

Красноярец: Где-то над бескрайними просторами Красноярского края…
Штурман, перепутав кнопки, выдаёт в эфир: «Кто спи…ил мою линейку!?»
Спустя несколько секунд: «65615 линейку не брал!» «85672 линейку не
брал!»

Вот ещё один радиоразговор. Основных полётов нет, выполняются ежегодные
прыжки с парашютом л/с местного полка. РП сам бывший летчик, и отношение
у него к данному мероприятию, как и у большинства его коллег,
сочувственное. Какой-то пролетающий борт (Ан-24 или 26) запрашивает
разрешение на пролёт над точкой.
РП отвечает: Разрешаю. Вам на 4500 будет нормально? А то у нас тут ЛЮДЕЙ
сейчас сбрасывают.
С борта: Вас понял, 4500, не вклинюсь. Моими до конечной оплачено.

МиГ-25, экипаж запрашивает: (позывной аэродрома):

• «Разрешите проход вашей точки на 20 000 метров?»
• «Одну минуточку… »
• «Да вы знаете, где я буду через минуточку…?»

Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на
взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки.
П (злясь): “Вышка, мля, у меня здесь две е**чие собаки прямо посреди
полосы.”
Д (не слишком хорошо владеющий английским): “Сэр, подтвердите ваше
сообщение: две собаки е**тся посреди полосы?”

В прошлом году 9-го мая в МВЗ.
П: Москва-Подход, аэрофлот ХХХ, в наборе 3900, подписано 10100, на
Берлин.
Д: Аэрофлот ХХХ, Москва-Подход, набирайте 10100 и возвращайтесь с
победой!

Купил фломастеры с различными запахами. Красный пахнет клубникой, жёлтый - лимоном… Вот уже пять минут сижу, думаю, стоит ли нюхать коричневый.

• Привет. Надо встретиться.
• Зачем?
• Есть проблемы.
• Я не хочу есть проблемы.

Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра:

• У Вас мальчик, 3700…
  Тот, доставая кошелёк:

• Ты смотри-ка! И недорого!

• Что было бы, если бумеранг изобрели в России?

• Зачем нам бумеранг, у нас грабли есть!

— Запомни, сынок, что старый друг - лучше новых двух! Но с подругами - всё наоборот. Не перепутай!

Жена не народ - она терпеть не будет!

Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья.

Посмотрите внимательно на клавишу Q клавиатуры компьютера. Две буквы, а все об одном подумали…единство мыслей!

Не анекдот.
Один мой знакомый у которого жена учитель, а сам он мягко скажем очень экономный (а если прямо, то просто редкостный жмот) нечто подобное тоже применил. Результат - обе дочки закончили школу с медалями, поступили на бюджетное обучение, закончили универы с отличием…
Все окупилось многократно!

• Привет, я вот дом построил.
• А сколько комнат?
• Одна.
• Ну-у правильно, меньше и смысла нет.

На собрании родителей первоклассников папу Вовы Сидорова спросили, кем он работает и что может сделать для школы.
Папа ответил - прокурором.
Оказалось, что школа вообще ни в чём не нуждается.

– Женское украшение, 6 букв, на С
– Сиськи?
– Идиот, серьги!

• Дорогая сделай мне этот… как его…
• Конечно, дорогой…
• А… ну, да Бог с ним… с кофе.

Ехал я вчера домой на машине. По пути купил две бутылочки лимонада"буратино" в стекле. Вышел из магазина, залез в машину, пьюхолодненький напиток, от скуки сдираю этикетку с бутылок. Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров, как меня тормозят два ДПС-ника… Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с “пивом” у меня в руке. Останавливают меня, бегом несутся ко мне, на лицах явная радость. Говорят мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом, то да се… Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад. Один из ДПСников берет открытую бутылку и отпивает, пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй ДПСник и тоже делает глоток… Черт меня дернул пошутить:“Мне пиво нельзя - у меня туберкулёз”… Впервые в жизни меня хотели от-3.14-здить ДПС-ники…

Блоха, подкованная Левшой, являет собой яркий пример российских
нанотехнологий: ничего не видно и никому не нужно.

Потомственный алкоголик в пятом поколении , быстро и безболезненно снимет любое кодирование от алкогольной зависимости .

Не анекдот , но было так - у нас в одном удобном месте был пешеходный переход ,зебры не было, но знак стоял . Потом знак убрали . Я по привычке перешел в этом месте , а за трансформаторной будкой два гайца спрятались . Выходят ко мне понятно для чего . Вижу у одного двух передних зубов нет . Я уже рот раскрыл чтоб спросить : Что на зубы зарабатываете ? Хорошо не спросил , не знаю что бы было . А так просто показали что знака нет и переходить теперь нельзя .

Для мужчин…а поспорьте с женщиной, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно - И НАСЛАЖДАЙТЕСЬ!

Вчера около продуктового магазина остановился, припарковался прямо около входа. В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил в урну.
Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть.
В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе “Что будет, если ты меня слушаться не будешь”.

• … и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя.
  Дядя достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет и сказал:
• Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь.
  Сел в в БМВ и уехал.

Сделали в спальне выключатель света, реагирующий на хлопок… Теперь, блин, не cекc, а дискотека!!!

Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева.
Последняя ее фраза убила всех:
— Ну тогда, бл@ть, не ори! Вей гнездо и ложись спать нах@й!

• Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка…А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
• Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.

Мать орет на кота:

• Обнаглел! Лежит на диване и телек смотрит, на улицу редко ходит, мышей совсем не ловит, обленился!
  Кот утомленно смотрит на нее, нехотя встает и не спеша выходит на улицу.
  Минут через 10 скребется в дверь. Открываем. Кот входит с мышью в зубах, бросает ее в тапок и ложится обратно на диван…МУЖИК!

Митинг патриотов.

• Соплеменники! Люди русские! Расскажу вам об одной трагедии, случившейся буквально на днях. Мой друг, Ваня, человек глубоко - я подчеркиваю:
  глубоко! - законопослушный и православный, выпив 2 бутылки водки, вышел на балкон и, желая подышать свежим воздухом, перелез через перила.
  Вдруг - совершенно неожиданно - подчиняясь закону какого-то британца - с еврейским, заметьте, именем Исаак, - упал вниз и разбился насмерть!
  Доколе же проклятый жидовский Запад будет навязывать России свои законы?!
  __________________

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п.Господь звонит Сатане:
— Ну как там у Вас дела?
— Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
— ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
— Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
— Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
— Ага, и где ты собрался найти юриста?

Программист звонит в библиотеку.

• Здравствуйте, Катю можно?
• Она в архиве.
• Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна.