Search in topic
Смешные анегдоты!

Не анекдот.
Один мой знакомый у которого жена учитель, а сам он мягко скажем очень экономный (а если прямо, то просто редкостный жмот) нечто подобное тоже применил. Результат - обе дочки закончили школу с медалями, поступили на бюджетное обучение, закончили универы с отличием…
Все окупилось многократно!

Привет, я вот дом построил.
А сколько комнат?
Одна.
Ну-у правильно, меньше и смысла нет.

На собрании родителей первоклассников папу Вовы Сидорова спросили, кем он работает и что может сделать для школы.
Папа ответил - прокурором.
Оказалось, что школа вообще ни в чём не нуждается.

– Женское украшение, 6 букв, на С
– Сиськи?
– Идиот, серьги!

Дорогая сделай мне этот… как его…
Конечно, дорогой…
А… ну, да Бог с ним… с кофе.

Ехал я вчера домой на машине. По пути купил две бутылочки лимонада"буратино" в стекле. Вышел из магазина, залез в машину, пьюхолодненький напиток, от скуки сдираю этикетку с бутылок. Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров, как меня тормозят два ДПС-ника… Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с “пивом” у меня в руке. Останавливают меня, бегом несутся ко мне, на лицах явная радость. Говорят мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом, то да се… Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад. Один из ДПСников берет открытую бутылку и отпивает, пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй ДПСник и тоже делает глоток… Черт меня дернул пошутить:“Мне пиво нельзя - у меня туберкулёз”… Впервые в жизни меня хотели от-3.14-здить ДПС-ники…

Блоха, подкованная Левшой, являет собой яркий пример российских
нанотехнологий: ничего не видно и никому не нужно.

Потомственный алкоголик в пятом поколении , быстро и безболезненно снимет любое кодирование от алкогольной зависимости .

Не анекдот , но было так - у нас в одном удобном месте был пешеходный переход ,зебры не было, но знак стоял . Потом знак убрали . Я по привычке перешел в этом месте , а за трансформаторной будкой два гайца спрятались . Выходят ко мне понятно для чего . Вижу у одного двух передних зубов нет . Я уже рот раскрыл чтоб спросить : Что на зубы зарабатываете ? Хорошо не спросил , не знаю что бы было . А так просто показали что знака нет и переходить теперь нельзя .

Для мужчин…а поспорьте с женщиной, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно - И НАСЛАЖДАЙТЕСЬ!

Вчера около продуктового магазина остановился, припарковался прямо около входа. В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил в урну.
Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть.
В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе “Что будет, если ты меня слушаться не будешь”.

… и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя.
Дядя достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет и сказал:
Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь.
Сел в в БМВ и уехал.

Сделали в спальне выключатель света, реагирующий на хлопок… Теперь, блин, не cекc, а дискотека!!!

Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева.
Последняя ее фраза убила всех:
— Ну тогда, бл@ть, не ори! Вей гнездо и ложись спать нах@й!

Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка…А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.

Мать орет на кота:

Обнаглел! Лежит на диване и телек смотрит, на улицу редко ходит, мышей совсем не ловит, обленился!
Кот утомленно смотрит на нее, нехотя встает и не спеша выходит на улицу.
Минут через 10 скребется в дверь. Открываем. Кот входит с мышью в зубах, бросает ее в тапок и ложится обратно на диван…МУЖИК!

Митинг патриотов.

Соплеменники! Люди русские! Расскажу вам об одной трагедии, случившейся буквально на днях. Мой друг, Ваня, человек глубоко - я подчеркиваю:
глубоко! - законопослушный и православный, выпив 2 бутылки водки, вышел на балкон и, желая подышать свежим воздухом, перелез через перила.
Вдруг - совершенно неожиданно - подчиняясь закону какого-то британца - с еврейским, заметьте, именем Исаак, - упал вниз и разбился насмерть!
Доколе же проклятый жидовский Запад будет навязывать России свои законы?!
__________________

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п.Господь звонит Сатане:
— Ну как там у Вас дела?
— Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
— ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
— Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
— Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
— Ага, и где ты собрался найти юриста?

Программист звонит в библиотеку.

Здравствуйте, Катю можно?
Она в архиве.
Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна.

не моё, но внушаит…

– Муж хотел завести любовницу… я отговорила: “Мол, дорого, не потянем”… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает!

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему
мужу-рыбаку:

Ты молод, креативен, талантлив?
Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что-нибудь умеешь?!

Главная кадровая проблема Путина в том, что он назначает на должности верных, а спрашивает как с умных.

Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

Гулял я как-то с дядей по городу, он солидный человек, работал главным конструктором на большом заводе, сейчас ему уже под 80.
Идем мимо одного старого дома, и тут он вдруг говорит:

Когда я, сразу после войны, учился в техникуме, здесь была общага женская, и мы тогда часто тут по пожарной лестнице ползали…
Настраиваюсь на его романтические воспоминания о любовных похождениях молодости.
А дядя, между тем, продолжает:
… Раньше холодильников не было, девчонки зимой за окно вывешивали авоськи с продуктами, попадалось мясо, треска, пельмени…

Доктор, я сломал ногу в двух местах!
Вы запомнили эти места?
Да, конечно!
Больше туда не ходите.
Алло, доча, я вас утром завтра жду! Что зять мой там делает?
Ой мама, ест огурцы с селедкой и запивает это молоком.
Я смотрю, он готов на все, лишь бы ко мне не ехать!

— Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
— Да. И что, она вся испортилась?
— Нет, она вся свекла. Сходи ещё.