Search in topic
Смешные анегдоты!

Полное собрание сочинений - www.pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=1292239&fcli…

америка, европа… ТАГИЛ!!!

Отрывки из реальных переговоров авиадипетчеров (Д), руководителей
полётов (РП) и пилотов (П):

Красноярец: Где-то над бескрайними просторами Красноярского края…
Штурман, перепутав кнопки, выдаёт в эфир: «Кто спи…ил мою линейку!?»
Спустя несколько секунд: «65615 линейку не брал!» «85672 линейку не
брал!»

Вот ещё один радиоразговор. Основных полётов нет, выполняются ежегодные
прыжки с парашютом л/с местного полка. РП сам бывший летчик, и отношение
у него к данному мероприятию, как и у большинства его коллег,
сочувственное. Какой-то пролетающий борт (Ан-24 или 26) запрашивает
разрешение на пролёт над точкой.
РП отвечает: Разрешаю. Вам на 4500 будет нормально? А то у нас тут ЛЮДЕЙ
сейчас сбрасывают.
С борта: Вас понял, 4500, не вклинюсь. Моими до конечной оплачено.

МиГ-25, экипаж запрашивает: (позывной аэродрома):

«Разрешите проход вашей точки на 20 000 метров?»
«Одну минуточку… »
«Да вы знаете, где я буду через минуточку…?»

Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на
взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки.
П (злясь): “Вышка, мля, у меня здесь две е**чие собаки прямо посреди
полосы.”
Д (не слишком хорошо владеющий английским): “Сэр, подтвердите ваше
сообщение: две собаки е**тся посреди полосы?”

В прошлом году 9-го мая в МВЗ.
П: Москва-Подход, аэрофлот ХХХ, в наборе 3900, подписано 10100, на
Берлин.
Д: Аэрофлот ХХХ, Москва-Подход, набирайте 10100 и возвращайтесь с
победой!

Купил фломастеры с различными запахами. Красный пахнет клубникой, жёлтый - лимоном… Вот уже пять минут сижу, думаю, стоит ли нюхать коричневый.

Привет. Надо встретиться.
Зачем?
Есть проблемы.
Я не хочу есть проблемы.

Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра:

У Вас мальчик, 3700…
Тот, доставая кошелёк:
Ты смотри-ка! И недорого!
Что было бы, если бумеранг изобрели в России?
Зачем нам бумеранг, у нас грабли есть!

— Запомни, сынок, что старый друг - лучше новых двух! Но с подругами - всё наоборот. Не перепутай!

Жена не народ - она терпеть не будет!

Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья.

Посмотрите внимательно на клавишу Q клавиатуры компьютера. Две буквы, а все об одном подумали…единство мыслей!

Не анекдот.
Один мой знакомый у которого жена учитель, а сам он мягко скажем очень экономный (а если прямо, то просто редкостный жмот) нечто подобное тоже применил. Результат - обе дочки закончили школу с медалями, поступили на бюджетное обучение, закончили универы с отличием…
Все окупилось многократно!

Привет, я вот дом построил.
А сколько комнат?
Одна.
Ну-у правильно, меньше и смысла нет.

На собрании родителей первоклассников папу Вовы Сидорова спросили, кем он работает и что может сделать для школы.
Папа ответил - прокурором.
Оказалось, что школа вообще ни в чём не нуждается.

– Женское украшение, 6 букв, на С
– Сиськи?
– Идиот, серьги!

Дорогая сделай мне этот… как его…
Конечно, дорогой…
А… ну, да Бог с ним… с кофе.

Ехал я вчера домой на машине. По пути купил две бутылочки лимонада"буратино" в стекле. Вышел из магазина, залез в машину, пьюхолодненький напиток, от скуки сдираю этикетку с бутылок. Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров, как меня тормозят два ДПС-ника… Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с “пивом” у меня в руке. Останавливают меня, бегом несутся ко мне, на лицах явная радость. Говорят мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом, то да се… Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад. Один из ДПСников берет открытую бутылку и отпивает, пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй ДПСник и тоже делает глоток… Черт меня дернул пошутить:“Мне пиво нельзя - у меня туберкулёз”… Впервые в жизни меня хотели от-3.14-здить ДПС-ники…

Блоха, подкованная Левшой, являет собой яркий пример российских
нанотехнологий: ничего не видно и никому не нужно.

Потомственный алкоголик в пятом поколении , быстро и безболезненно снимет любое кодирование от алкогольной зависимости .

Не анекдот , но было так - у нас в одном удобном месте был пешеходный переход ,зебры не было, но знак стоял . Потом знак убрали . Я по привычке перешел в этом месте , а за трансформаторной будкой два гайца спрятались . Выходят ко мне понятно для чего . Вижу у одного двух передних зубов нет . Я уже рот раскрыл чтоб спросить : Что на зубы зарабатываете ? Хорошо не спросил , не знаю что бы было . А так просто показали что знака нет и переходить теперь нельзя .

Для мужчин…а поспорьте с женщиной, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно - И НАСЛАЖДАЙТЕСЬ!

Вчера около продуктового магазина остановился, припарковался прямо около входа. В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил в урну.
Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть.
В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе “Что будет, если ты меня слушаться не будешь”.

… и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя.
Дядя достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет и сказал:
Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь.
Сел в в БМВ и уехал.

Сделали в спальне выключатель света, реагирующий на хлопок… Теперь, блин, не cекc, а дискотека!!!

Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева.
Последняя ее фраза убила всех:
— Ну тогда, бл@ть, не ори! Вей гнездо и ложись спать нах@й!

Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка…А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.

Мать орет на кота:

Обнаглел! Лежит на диване и телек смотрит, на улицу редко ходит, мышей совсем не ловит, обленился!
Кот утомленно смотрит на нее, нехотя встает и не спеша выходит на улицу.
Минут через 10 скребется в дверь. Открываем. Кот входит с мышью в зубах, бросает ее в тапок и ложится обратно на диван…МУЖИК!

Митинг патриотов.

Соплеменники! Люди русские! Расскажу вам об одной трагедии, случившейся буквально на днях. Мой друг, Ваня, человек глубоко - я подчеркиваю:
глубоко! - законопослушный и православный, выпив 2 бутылки водки, вышел на балкон и, желая подышать свежим воздухом, перелез через перила.
Вдруг - совершенно неожиданно - подчиняясь закону какого-то британца - с еврейским, заметьте, именем Исаак, - упал вниз и разбился насмерть!
Доколе же проклятый жидовский Запад будет навязывать России свои законы?!
__________________

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п.Господь звонит Сатане:
— Ну как там у Вас дела?
— Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
— ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
— Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
— Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
— Ага, и где ты собрался найти юриста?

Программист звонит в библиотеку.

Здравствуйте, Катю можно?
Она в архиве.
Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна.

не моё, но внушаит…

– Муж хотел завести любовницу… я отговорила: “Мол, дорого, не потянем”… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает!

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему
мужу-рыбаку:

Ты молод, креативен, талантлив?
Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что-нибудь умеешь?!

Главная кадровая проблема Путина в том, что он назначает на должности верных, а спрашивает как с умных.

Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.