Search in topic

Смешные анегдоты!

Если считать поговорки анекдотами, то журналисты из М-К использовали сегодня часть неприличного анекдота в названии статьи
“И рыбку съесть: что россиянки ждут от 8 марта”
mk.ru/…/i-rybku-sest-chto-rossiyanki-zhdut-ot-8-ma…

Ну если со дна поднимают анеГдоты и картинки, то и мне не зазорно…
-Виски!
-Один доллар…
-??? А Бурбон?

• Один доллар…
  -??? Тогда тройной Бурбон!!!
  -Один доллар…
• А бутылку Бурбона?
  -Один доллар…
  -Слышь, бармен, ты так профукаешь весь бар с такими ценами…
• Я не бармен, а электрик, бармен в данную минуту имеет мою жену -официантку, а я имею его бизнес…

Мужчина, мне больше не наливайте. Я уже такая, как Вам надо.

“часть неприличного анекдота в названии статьи
И рыбку съесть: что россиянки ждут от 8 марта”

“И рыбку съесть, и косточкой не подавиться” (с)
Везде вам неприличности видятся…

-Мне чуть-чуть, для запаха, дури у меня своей хватает!

-Вован, зачем винегрет ешь? Ты ж его не любишь!
-Выходит потом красиво, ик…

“В Латвии перевели книгу “Питер Пен”.
Название книги звучит так: “ПИТЕРАС ПЕНИС””

Есть у меня два друга - члены сборной Латвии по F-2D .

Алесандрс Прокофьевс и Юрис Михалковс . И один знакомый - член той же сборной . Борисс Ялунинс …

Житель Латвии (только что ставшей независимой) зовёт с крыльца пса: Шарик, Шарик…
Тишина…
А…понял… Шарикас, Шарикас!

Ответ:
-Имею жену и двух детей…
Звучит как то уголовнонаказуемо…

Есть у меня два друга

А у меня друг
Римантас Витаутович Грибулис, матросы вешались, при обращении к нему по имени отчеству, а за Риму получали в репу.
Про службу можно книжку анеГдотов написать.

Житель Латвии (только что ставшей независимой) зовёт с крыльца пса: Шарик, Шарик…
Тишина…
А…понял… Шарикас, Шарикас!

у нас так звучал:

• Шарик! Шарик!
• по-перше, я не Шарік, а Кулька, а по-друге, я вашої мови не розумію

Интересная была реакция пассажиров в зале ожидания вылета в аэропорту Чикаго, когда российский турист крикнул жене через весь зал:“Алла, я в бар!”

От И. Кобзона: Выступает И. Сталин перед евреями: " Есть Белорусский, Украинские, Прибалтийский фронт и т.д. Чем г-да евреи помогут Родине? Маловато у нас пленных фашистов. Будем принимать у вас по 7 руб. за каждого."
Через полгода. не куда девать стало пленных. И.Сталин: “Снижаем цену в два раза.”
Евреи: “Не получится. мы их сами по 4 руб. у партизан покупаем…”

"Нервная дамочка трясла банкой горошка перед лицом кассирши: “Как же это может дорожать? Это же отечественное”. На что кассирша ей ответила: “Отечественная у нас только война. Все остальное - импорт”

В аптеке два жеманистых нетрадиционала выбирают себе презервативы.
Один: “Давай возьмем вот эти Volvo”.
Другой:“Круче вот этих Мерсов нет”.
Аптекарша: “Да берите вот эти УАЗ-Патриот. Ведь по го@ну на нем будет вам удобней ездить!”

То ли у вас чувство юмора через чур тонкое, то ли инет вчера подключили…

😃)

Сообщение от Moonlight Dreamer
То ли у вас чувство юмора через чур тонкое, то ли инет вчера подключили…
Фамилия у Вас красивая, русская и главное - толерантная… Пишите в личку.

Извините меня, пожалуйста, что встреваю, но вспомнил четверостишие:

Нет, вежливые люди не пропали,
Еще встречаются на жизненном пути.
Меня вчера так ласково послали,
Что неудобно даже было не пойти.

Почему толерантные европейцы не пьют русскую водку?
Да их после этого почему то к женщинам тянет.

С наступающим Праздником, милые женщины! Удачи во всем!

сперто с просторов тырнета

Израильтяне разрабатывают устройство безопасности аэропортов, которое устраняет проблемы нарушения прав личности, связанные со сканированием всего тела в аэропортах.
Это будет стенд, в который вы должны войти и который не будет подвергать вас рентгену, но взорвет любое взрывное устройство, если вы имеете его на себе. Это будет беспроигрышно для всех, ни с кем не надо спорить о расовой дискриминации. Это также позволит устранить затраты на долгий и дорогостоящий судебный процесс. Правосудие будет быстрым. Дело закрыто! Моментальное устройство при помощи щеток и химикатов очистит кабинку, наподобие общественных туалетов.
Вы находитесь в аэропорту, и вы слышите приглушенный взрыв. Вскоре после этого объявление по громкоговорящей системе… “Вниманию ожидающих пассажиров - Теперь у нас есть свободное место на рейс номер 12345…”

А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.

Дед собирается в магазин, бормочет под нос:

• Надо бы еще пшена купить, Тишку покормить… (Тишка - приблудный кот,
  ошивается вблизи дачи, пожрать приходит)
• Кота пшеном кормить? Кашу варить чтоль будешь?
• Вот еще! Пшена у крыльца посыплю, воробьи налетят, - пусть сам ловит,
  не маленький…

Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят - “Пройдёмте, будете свидетелем”. Чёрт меня дёрнул ляпнуть - “Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения”?

На улице столько женщин с цветами. Если не знать, что 8 марта, можно подумать, что умер Стас Михайлов

Креатив. Деревенская история. Деревня. Утро. Отец будит сына: — Вставай, пошли косить! — Батя, не надо косить, все равно не получится… — Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить! Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:— Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу. — Ну, раз такое дело — иди. Сын идет домой и говорит матери: — Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!— Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю — мать ставит вариться пельмени. Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:— Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли! — А, ну раз так — пошли! Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят — пельмени сварены, ни водки, ни матери нет. Отец, ничего не понимая, говорит сыну: — Матери нет, водки нет… Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит: — Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить… Сосед испуганно — Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим… — Ладно. — берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:— Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать. — А, ну раз просил, значит надо помочь! — берет топор и идет к соседу. Сосед смотрит в окно — видит, идет батя с топором. “Ну, — думает — не отмазал сынок…”. Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно. В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит: — Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел… Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором. Все — думает — хана мне!". Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит домой и говорит сыну: — Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!— Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются! — Чтооооо?? — ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле… Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: “Эх, батя-батя… Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится…”

Милых барышень с праздником!

я считать рюсский жена - самый лючший жена в мире!

• Варум?
• Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком
  сверху) бум-бум-бум, она телефон сразу: “Халло, полицай?” И ихь бин
  наручники, тюрьма, ай-ай-ай…
  А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе
  ГАВ-ГАВ-ГАВ! - ты ей бум-бум-бум, она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор
  нихьт сознание, очнулься - одеялом прикрыт, где упаль. Нихьт полицай,
  нихьт тюрьма… Рюсский жена - самый лючший жена в мире!

К празднику вспомнилось…
4 часа утра…
Проснулась, дала курям, порубила свинье, накормила, выгнала корову, убрала за ней, подняла мужа, накормила, собрала и отправила на работу.
Подняла детей , умыла, покормила, собрала в школу, отправила.
Поела, замочила бельё, поставила готовить обед, убралась в доме.
Пошла в огород, прополола подыязала обкопала, подрезала.
В саду собрала подставила, убралась.
Пришла корова, подоила, убралась.
Пришли дети, покормила, уроки сделала, отправила гулять.
Полы помыла, скотину покормила, бельё постирала.
Детей нашла, отмыла, перестирала, посадила у телевизора.
Мужа встретила, покормила, убралась, корову подоила, скотину собрала, покормила, закрыла.
Детей уложила, мужа уложила, сама легла…
Не спится…
Что то не сделала…
Хлоп по лбу рукой.
-Да у меня муж не люблен!!!

Может и боян, но есть хорошие.
>
> Геморрой пишется с двумя “р” и одной “ой”
>
> “Задета не только КОРА головного мозга, но , и так сказать , сама его
ДРЕВЕСИНА…”
>
> …бecкpaйняя плoть
>
> …И от полученных знаний скончался на месте
>
> …Любовница от первого брака.
>
> Hе шути! СОГHЕМ!
>
> Hевыносимых людей нет, есть узкие двери.
>
> Hедолюбливал женщин. Hе успевал.
>
> Hогти на ногах не стриги, обещали гололёд!
>
> Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.
>
> А зомби здесь тихие…
>
> А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.
>
> Бифштекс с кровью второй группы.
>
> Будет и на вашем кладбище праздник.
>
> В России сейчас возможны два варианта развития событий:
> НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ
>
> Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.
>
> Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
>
> Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания…
>
> Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину.
>
> Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.
>
> Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.
>
> Жил в суровых клизматических условиях…
>
> Извините, что деньги мокрые - это жена сильно плакала, когда я их забирал.
>
> Какая мерзость! Заверните мне пять штук
>
> Копчик - это маленький (очень маленький!) американский полицейский.
>
> Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.
>
> Нашедшего выход затаптывают первым…
>
> Не Боги в горшки отливают.
>
> Не вытащишь без труда, если сунул не туда…
>
> Не слышны в мозгу даже шорохи…
>
> Обделался легким испугом.
>
> Оторвали Ваньке встаньку…
>
> Пассивный некрофил
>
> Пешеходный переезд.
>
> Подпись к рисунку: “Жопа. Вид спереди”
>
> Привет участникам естественного отбора!
>
> Придумают же люди… Актовый зал, половая тряпка…
>
> Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые
одаренные.
>
> Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.
>
> Противозачаточная внешность
>
> Профеcсиональное заболевание программиста - плоскожопие
>
> Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две
недели назад.
>
> Сперто с лица Земли.
>
> Старый, опытный камикадзе.
>
> Стерлядь - женщина с тяжелым характером, но легкого поведения.
>
> Стрелять нужно, старательно целясь. Случайно в цель попадают только
сперматазоиды.
>
> Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр -
можно обрести свободу слова.
>
> Так часто смотрю новости, что дикторы меня уже узнают.
>
> Такую родину при всем желании не продашь…
>
> Ужин при свечах: романтическое лечение геморроя.
>
> Фильм ужасов по роману Стивенкингса “ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ !!!”
>
> Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном
направлении.
>
> Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.
>
> Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
>

Идут два мужика по улице. Навстречу — красивая женщина. Один говорит:
— Вот моей бы жене такие ноги…
Через пять минут — еще одна красавица. Мужик:
— Вот если бы у моей были такие груди…
И так всю дорогу. Вдруг они встречают жену “мечтающего” мужика. Он ей говорит:
— Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу о тебе думал!

Встречаются два друга 8 марта:

• Как дела?
• Да вот своей бабе цветы купил!
• Так они же искусственные!
• Да и баба у меня - резиновая!

Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война.

А мне цыганка , за 5 тысяч нагадала … Что я ЛОХ !!!)))

Во время боя с ветряными мельницами Дон Кихот случайно … Убил Карлсона !!!)))