Смешные анегдоты!
Если назвать папку “Шмойства”, а потом щелкнуть правой мышкой и открыть свойства, то будет написано Свойства Шмойства.
- Неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла и принесла в дом, а сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня два одинаковых кота.
- Представляете потрясение своего кота? Возвращается он домой, а он уже дома…
На Авито нашел объявление о продаже котэ,
минут на 5 завис на описании:
… ДЕФАБЕРЖИРОВАН …
Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:
- Галя, а где эта хреновина!
- Ну как где? Ты что забыл что ли? Она в этом, как его…
- А-а! Точно!
Попали после кораблекрушения на необитаемый остров два человека. Один начал рыбу ловить, другой - кокосовые орехи собирать. Частью добытого менялись друг с другом. Потом решили, что просто меняться неудобно, а лучше продавать рыбу и орехи за деньги, благо у каждого было с собой немного монет. Так и торговали они, пока не пришла им в голову мысль: А чего это мы так бедно живем? В день едим всего по одной рыбе за 50 рублей и одному ореху за 50 рублей! Ведь на корабле были полные сундуки золота - вот бы поднять их! Это ж сколько рыбы можно купить будет, сколько орехов! Договорились и достали. И стали каждый день есть по одной рыбе за 100.000.000 рублей и по одному ореху за 100.000.000 рублей. Ибо нехрен было трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения.
— Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
— А ну, Абрам, рассказывай.
— Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: “А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел”.
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
— Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
Абрам:
— Но мы уже вашему коллеге деньги дали.
Изя:
— Кстати, нам еще долго ждать сдачу?
Такое чувство, что старая русская поговорка «Дуракам закон не писан» и понятие «Депутатская неприкосновенность» как-то связаны.
- Милый, если я прыгну в реку, ты бросишься меня спасать?
- А если я скажу “Да”, ты прыгнешь?
Fm — Женщина
Название: Женщина
Символ: Fm или Wo — химики до сих пор так и не определились…
Первооткрыватель: Адам
Атомная масса: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
Распространенность: Очень распространен.
Физические свойства.
Поверхность обычно покрыта красящей пленкой
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется, становится поддатливой при сдавливании в правильно выбранных местах.
Химические свойства.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом (но в жидкостях не растворима).
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
Наиболее мощный агент, уменьшающий денежную массу мужчины.
Применение.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
Качественная реакция.
При обнаружении в натуральном виде образец становится румяно-розовым.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
Меры предосторожности.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
Сидят мужик и кот.
- Эх, – говорит мужик, – жена моя вчера тройню родила.
- Не переживай, – отвечает кот, – раздашь.
В детстве меня в шутку пугали, что если буду плохо себя вести, отправят в Сызрань. Я не знал, что это такое, и боялся. Сейчас женился, живу в Сызрани. В целом, жизнью своей я доволен, но голову не покидает мысль, что я всё-таки плохо себя вёл.
Если считать поговорки анекдотами, то журналисты из М-К использовали сегодня часть неприличного анекдота в названии статьи
“И рыбку съесть: что россиянки ждут от 8 марта”
mk.ru/…/i-rybku-sest-chto-rossiyanki-zhdut-ot-8-ma…
Ну если со дна поднимают анеГдоты и картинки, то и мне не зазорно…
-Виски!
-Один доллар…
-??? А Бурбон?
- Один доллар…
-??? Тогда тройной Бурбон!!!
-Один доллар… - А бутылку Бурбона?
-Один доллар…
-Слышь, бармен, ты так профукаешь весь бар с такими ценами… - Я не бармен, а электрик, бармен в данную минуту имеет мою жену -официантку, а я имею его бизнес…
Мужчина, мне больше не наливайте. Я уже такая, как Вам надо.
“часть неприличного анекдота в названии статьи
И рыбку съесть: что россиянки ждут от 8 марта”
“И рыбку съесть, и косточкой не подавиться” (с)
Везде вам неприличности видятся…
-Мне чуть-чуть, для запаха, дури у меня своей хватает!
-Вован, зачем винегрет ешь? Ты ж его не любишь!
-Выходит потом красиво, ик…
“В Латвии перевели книгу “Питер Пен”.
Название книги звучит так: “ПИТЕРАС ПЕНИС””
Есть у меня два друга - члены сборной Латвии по F-2D .
Алесандрс Прокофьевс и Юрис Михалковс . И один знакомый - член той же сборной . Борисс Ялунинс …
Житель Латвии (только что ставшей независимой) зовёт с крыльца пса: Шарик, Шарик…
Тишина…
А…понял… Шарикас, Шарикас!
Ответ:
-Имею жену и двух детей…
Звучит как то уголовнонаказуемо…
Есть у меня два друга
А у меня друг
Римантас Витаутович Грибулис, матросы вешались, при обращении к нему по имени отчеству, а за Риму получали в репу.
Про службу можно книжку анеГдотов написать.
Житель Латвии (только что ставшей независимой) зовёт с крыльца пса: Шарик, Шарик…
Тишина…
А…понял… Шарикас, Шарикас!
у нас так звучал:
- Шарик! Шарик!
- по-перше, я не Шарік, а Кулька, а по-друге, я вашої мови не розумію
Интересная была реакция пассажиров в зале ожидания вылета в аэропорту Чикаго, когда российский турист крикнул жене через весь зал:“Алла, я в бар!”
От И. Кобзона: Выступает И. Сталин перед евреями: " Есть Белорусский, Украинские, Прибалтийский фронт и т.д. Чем г-да евреи помогут Родине? Маловато у нас пленных фашистов. Будем принимать у вас по 7 руб. за каждого."
Через полгода. не куда девать стало пленных. И.Сталин: “Снижаем цену в два раза.”
Евреи: “Не получится. мы их сами по 4 руб. у партизан покупаем…”
В аптеке два жеманистых нетрадиционала выбирают себе презервативы.
Один: “Давай возьмем вот эти Volvo”.
Другой:“Круче вот этих Мерсов нет”.
Аптекарша: “Да берите вот эти УАЗ-Патриот. Ведь по го@ну на нем будет вам удобней ездить!”
То ли у вас чувство юмора через чур тонкое, то ли инет вчера подключили…
😃)
Сообщение от Moonlight Dreamer
То ли у вас чувство юмора через чур тонкое, то ли инет вчера подключили…
Фамилия у Вас красивая, русская и главное - толерантная… Пишите в личку.
Извините меня, пожалуйста, что встреваю, но вспомнил четверостишие:
Нет, вежливые люди не пропали,
Еще встречаются на жизненном пути.
Меня вчера так ласково послали,
Что неудобно даже было не пойти.
Почему толерантные европейцы не пьют русскую водку?
Да их после этого почему то к женщинам тянет.
С наступающим Праздником, милые женщины! Удачи во всем!
сперто с просторов тырнета
Израильтяне разрабатывают устройство безопасности аэропортов, которое устраняет проблемы нарушения прав личности, связанные со сканированием всего тела в аэропортах.
Это будет стенд, в который вы должны войти и который не будет подвергать вас рентгену, но взорвет любое взрывное устройство, если вы имеете его на себе. Это будет беспроигрышно для всех, ни с кем не надо спорить о расовой дискриминации. Это также позволит устранить затраты на долгий и дорогостоящий судебный процесс. Правосудие будет быстрым. Дело закрыто! Моментальное устройство при помощи щеток и химикатов очистит кабинку, наподобие общественных туалетов.
Вы находитесь в аэропорту, и вы слышите приглушенный взрыв. Вскоре после этого объявление по громкоговорящей системе… “Вниманию ожидающих пассажиров - Теперь у нас есть свободное место на рейс номер 12345…”
А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.
Дед собирается в магазин, бормочет под нос:
- Надо бы еще пшена купить, Тишку покормить… (Тишка - приблудный кот,
ошивается вблизи дачи, пожрать приходит) - Кота пшеном кормить? Кашу варить чтоль будешь?
- Вот еще! Пшена у крыльца посыплю, воробьи налетят, - пусть сам ловит,
не маленький…
Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят - “Пройдёмте, будете свидетелем”. Чёрт меня дёрнул ляпнуть - “Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения”?