Смешные анегдоты!
Про закон о запрете мата.
Перед глазами стоит картина: идёт человек по офису, в руке стаканчик с кофе, и тут он спотыкается о провода и падает. Мордой в пол. И кофе по стенам. И человек так сокрушённо:
— Женщина лёгкого поведения! Тотальное фиаско! Совокуплённые провода!
В эту же тему быль из жизни, которая ещё смешнее анекдота.
Моя жена позавчера говорит нашей любимой кошке Афине: “Афина, не ругайся, и даже матом!”
-
папа, что ты подаришь нам с мамой на 8е марта?
-
линейку
-
зачем?
-
мерить тот йух который вы мне подарили на 23е февраля.
-
михалыч, а ты до того как в зубные врачи подался где работал?
-
в гестапо
-
а че ушел?
-
выгнали… за жестокость
Про закон о запрете мата.
В детском саду вдpуг, ни с того ни с сего, все дети стали pугаться отбоpным матом. Стали pазбиpаться, и выяснилось, что на днях из соседней воинской части пpиглашали в садик двух солдат чинить электропpоводку. Стаpшина вызвал их и стал pаскалывать, а они не пpизнаются:
- Hикак нет, товаpищ стаpшина! Мы ничего такого не говоpили. Pядовой Петpов паял пpовода под потолком, а я деpжал стpемянку. Потом, пpавда, мне расплавленное олово стало капать на голову…
- Hу, и ты?
- А я Петpову культуpно так сказал: “Рядовой Петров pазве вы не видите, что вашему товаpищу на голову падают капли pасплавленного олова? Пожалуйста, работайте аккуратнее”
Если назвать папку “Шмойства”, а потом щелкнуть правой мышкой и открыть свойства, то будет написано Свойства Шмойства.
- Неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла и принесла в дом, а сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня два одинаковых кота.
- Представляете потрясение своего кота? Возвращается он домой, а он уже дома…
На Авито нашел объявление о продаже котэ,
минут на 5 завис на описании:
… ДЕФАБЕРЖИРОВАН …
Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:
- Галя, а где эта хреновина!
- Ну как где? Ты что забыл что ли? Она в этом, как его…
- А-а! Точно!
Попали после кораблекрушения на необитаемый остров два человека. Один начал рыбу ловить, другой - кокосовые орехи собирать. Частью добытого менялись друг с другом. Потом решили, что просто меняться неудобно, а лучше продавать рыбу и орехи за деньги, благо у каждого было с собой немного монет. Так и торговали они, пока не пришла им в голову мысль: А чего это мы так бедно живем? В день едим всего по одной рыбе за 50 рублей и одному ореху за 50 рублей! Ведь на корабле были полные сундуки золота - вот бы поднять их! Это ж сколько рыбы можно купить будет, сколько орехов! Договорились и достали. И стали каждый день есть по одной рыбе за 100.000.000 рублей и по одному ореху за 100.000.000 рублей. Ибо нехрен было трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения.
— Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
— А ну, Абрам, рассказывай.
— Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: “А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел”.
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
— Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
Абрам:
— Но мы уже вашему коллеге деньги дали.
Изя:
— Кстати, нам еще долго ждать сдачу?
Такое чувство, что старая русская поговорка «Дуракам закон не писан» и понятие «Депутатская неприкосновенность» как-то связаны.
- Милый, если я прыгну в реку, ты бросишься меня спасать?
- А если я скажу “Да”, ты прыгнешь?
Fm — Женщина
Название: Женщина
Символ: Fm или Wo — химики до сих пор так и не определились…
Первооткрыватель: Адам
Атомная масса: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
Распространенность: Очень распространен.
Физические свойства.
Поверхность обычно покрыта красящей пленкой
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется, становится поддатливой при сдавливании в правильно выбранных местах.
Химические свойства.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом (но в жидкостях не растворима).
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
Наиболее мощный агент, уменьшающий денежную массу мужчины.
Применение.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
Качественная реакция.
При обнаружении в натуральном виде образец становится румяно-розовым.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
Меры предосторожности.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
Сидят мужик и кот.
- Эх, – говорит мужик, – жена моя вчера тройню родила.
- Не переживай, – отвечает кот, – раздашь.
В детстве меня в шутку пугали, что если буду плохо себя вести, отправят в Сызрань. Я не знал, что это такое, и боялся. Сейчас женился, живу в Сызрани. В целом, жизнью своей я доволен, но голову не покидает мысль, что я всё-таки плохо себя вёл.
Если считать поговорки анекдотами, то журналисты из М-К использовали сегодня часть неприличного анекдота в названии статьи
“И рыбку съесть: что россиянки ждут от 8 марта”
mk.ru/…/i-rybku-sest-chto-rossiyanki-zhdut-ot-8-ma…
Ну если со дна поднимают анеГдоты и картинки, то и мне не зазорно…
-Виски!
-Один доллар…
-??? А Бурбон?
- Один доллар…
-??? Тогда тройной Бурбон!!!
-Один доллар… - А бутылку Бурбона?
-Один доллар…
-Слышь, бармен, ты так профукаешь весь бар с такими ценами… - Я не бармен, а электрик, бармен в данную минуту имеет мою жену -официантку, а я имею его бизнес…
Мужчина, мне больше не наливайте. Я уже такая, как Вам надо.
“часть неприличного анекдота в названии статьи
И рыбку съесть: что россиянки ждут от 8 марта”
“И рыбку съесть, и косточкой не подавиться” (с)
Везде вам неприличности видятся…
-Мне чуть-чуть, для запаха, дури у меня своей хватает!
-Вован, зачем винегрет ешь? Ты ж его не любишь!
-Выходит потом красиво, ик…
“В Латвии перевели книгу “Питер Пен”.
Название книги звучит так: “ПИТЕРАС ПЕНИС””
Есть у меня два друга - члены сборной Латвии по F-2D .
Алесандрс Прокофьевс и Юрис Михалковс . И один знакомый - член той же сборной . Борисс Ялунинс …
Житель Латвии (только что ставшей независимой) зовёт с крыльца пса: Шарик, Шарик…
Тишина…
А…понял… Шарикас, Шарикас!
Ответ:
-Имею жену и двух детей…
Звучит как то уголовнонаказуемо…
Есть у меня два друга
А у меня друг
Римантас Витаутович Грибулис, матросы вешались, при обращении к нему по имени отчеству, а за Риму получали в репу.
Про службу можно книжку анеГдотов написать.
Житель Латвии (только что ставшей независимой) зовёт с крыльца пса: Шарик, Шарик…
Тишина…
А…понял… Шарикас, Шарикас!
у нас так звучал:
- Шарик! Шарик!
- по-перше, я не Шарік, а Кулька, а по-друге, я вашої мови не розумію
Интересная была реакция пассажиров в зале ожидания вылета в аэропорту Чикаго, когда российский турист крикнул жене через весь зал:“Алла, я в бар!”
От И. Кобзона: Выступает И. Сталин перед евреями: " Есть Белорусский, Украинские, Прибалтийский фронт и т.д. Чем г-да евреи помогут Родине? Маловато у нас пленных фашистов. Будем принимать у вас по 7 руб. за каждого."
Через полгода. не куда девать стало пленных. И.Сталин: “Снижаем цену в два раза.”
Евреи: “Не получится. мы их сами по 4 руб. у партизан покупаем…”
В аптеке два жеманистых нетрадиционала выбирают себе презервативы.
Один: “Давай возьмем вот эти Volvo”.
Другой:“Круче вот этих Мерсов нет”.
Аптекарша: “Да берите вот эти УАЗ-Патриот. Ведь по го@ну на нем будет вам удобней ездить!”
То ли у вас чувство юмора через чур тонкое, то ли инет вчера подключили…
😃)