Смешные анегдоты!
Стоит Иисус Иосифович на Масличной горе перед толпой и читает свою проповедь в защиту падшей блудницы: “… Кто сам без греха, пусть первый бросит в меня камень…”
Тут ему по затылку прилетает увесистый булыжник.
Иисус оборачивается: “Мам, не мешай! Я же на работе…”
- Тьфу… Работаю же!
Это не про американца. а про визит Гобачёва на завод, во времена антиалкогольной компании.
Вот еще про антиалкогольную компанию.
Приехал МихалСергеич на завод. Видит пьяного работагу, подзывает его и спрашивает:
- Вот если водка в 3 раза подорожает, ты будешь пить ?
- Буду !!!
- А если в 10 раз, тоже будешь пить ?
- Тоже буду !!!
- А если в 1000 раз подорожает ?
- Все равно буду пить !!!
- Так где ты деньги возьмешь ? Это ж твоя годовая зарплата !
Работяга, вытаскивая подшипник из кармана: - Видишь ? Он как стоил бутылку так и стоит бутылку…
Это не про американца. а про визит Гобачёва на завод, во времена антиалкогольной компании.
Ну сколько можно фиксить мои анекдоты? “Не так рассказал”, “не те подробности”, “не те герои” и т.д. Рассказывайте свои, а то советовать все мастера 😈
- постриги меня, парикмаХЕР!
- да как вы смеете меня оскорБЛЯТЬ?!!
- паркмаХЕР, не псиХУЙ!
Вот говорят, что блондинки не дуры.
Жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку,
а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!
6-летний ребенок начинает осваивать просторы Интернета:
- Мам, а как называется одногорбый верблюд?
- Дромадер… А что?
- Аааа… А я думал модератор…
Фильм “Алиса в стране чудес” в Голландии признан документальным.
Никогда не говори - я ошибся, надо говорить - надо же как интересно получилось!
- Мама, а что такое мини-юбка?
- Это очень маленькая юбка.
- А что такое мини-компьютер?
- Это такой маленький компьютер.
- Мама, а почему самый большой бардак в стране называется “министерство”?
Летят звери в самолете.
Заяц пошел поссать, смотрит - в коридорчике между салонами ворона прыгает. Энтузиастически так; норовит подпрыгнуть повыше и в пол топнуть погромчее.
- Ворона! Ты чего тут делаешь?
- Вые#%&^сь!
Зайцу стало завидно, и он принял живое участие в процессе, тем более что прыгун он не из последних. Тут идет лиса: - Вы чей-то тут расскакались?
- Это мы так круто вые#%&^ся!!
Лиса решила, что она явно покруче этих двух, и стала прыгать даже выше зайца.
Ну, вы понимаете, что скоро заявился волк.
А когда ко всей этой компании присоединился и медведь, то дно у самолета вывалилось. И вот все это стадо, сидя на самолетном дне, стремительно приближается к земле. Медведь спрашивает: - Ворона! Ну, а дальше-то что?
- Как что? Полетели скорее самолет догонять!
- Так мы не умеем…
- Вот ты бы, Мишенька, сперва летать бы научился, а потом бы уж и вые#%&^ся!..
Ну сколько можно фиксить мои анекдоты? “Не так рассказал”, “не те подробности”, “не те герои” и т.д. Рассказывайте свои, а то советовать все мастера
Дим, что ты так переживаешь - неужели на авторство претендуешь? 😃
Дим, что ты так переживаешь - неужели на авторство претендуешь? 😃
Нет конечно, но очень неприятно когда “поправляют” то, что написал. Люди, видимо, не понимают, что существует много версий одних и тех же анекдотов. И пишут не “а вот в моей версии так-то”, а поправляют “здесь то, здесь это”, как будто имеют право на истину блин, а я написал неправильно.
На советское телевидение приняли молоденькую дикторшу, дали ей текст, дескать репетируй. Она читает: “А сейчас смотрите пидорачу…”
Её поправляют: “Да не пидорачу, а передачу!” Она упорно репетирует “передачу… передачу…” Вроде выучила.
Садится за стол, свет, камера, прямой эфир.
“А сейчас смотрите … передачу (все облегченно вздыхают) … про пидоровиков производства…”
Нет конечно, но очень неприятно когда “поправляют” то, что написал. Люди, видимо, не понимают, что существует много версий одних и тех же анекдотов. И пишут не “а вот в моей версии так-то”, а поправляют “здесь то, здесь это”, как будто имеют право на истину блин, а я написал неправильно.
Ничего подобного. Просто выпендриваемся 😉
-------------
- Половую жизнь ведёте?
- Да.
- Регулярно?
- Регулярно только в интернете.
И пишут не “а вот в моей версии так-то”, а поправляют “здесь то, здесь это”, как будто имеют право на истину блин
мы просто стремимся стремимся к совершенству - минимум слов и максимум смысла 😃
это не я. это не я!!! 😁
-----------------------
Приходит муж с работы - а настроение так сказать… хочется… к жене - типа давай, а та - голова болит, спать хочу ну и т. д…
Через некоторое время:
- Ира!!! - сегодня акция - приведи подругу и спи спокойно!!
Дала…
…Приходит муж с работы…
Звонит муж с работы.
- Дорогая, я сегодня не приду домой, на совещании задержусь…
- Я могу быть в этом уверена, милый?
Культурный человек никогда не скажет: “Я расп$здяй и нищее быдло”. Он скажет: “Я творческая личность”.
Старенький анекдот, и его рассказывают обычно, как о своей работе.
Идет инструктаж новеньких :
-понедельник - отдых после выходного дня.
-вт- подготовка к рабочему дню.
-ср- рабочий день.
-чт- отдых после рабочего дня
-пт- подготовка к выходному дню
Вопросы есть?
-Да! - среда полный или коротки рабочий день?
Альтернативная концовка:
- и долго мы по средам вкалывать будем?
Сисадмин приходит на новую работу. Прежний админ передает ему дела. Объяснил что как и что где, напоследок дает 3 конверта:
- Это тебе на самый крайний случай.
- Не понял… Поясни.
- Первый конверт вскрывай когда будет очень худо. Второй конверт вскрывай когда будет “ну всё, полный пи%%ец!!!”. А третий конверт вскрывай только в саааамом крайнем случае, а лучше его вообще не вскрывай.
Сказал все это, развернулся и ушел. Новый админ сидит, чешет репу… Очень любопытно- что же там в конвертах?
Любопытство взяло верх и он вскрывает первый конверт. Там записка- Вали всё на меня.
Вскрывает второй, там записка- Вали всё на оборудование.
Вскрывает третий- Пиши три записки.
- Когда женщина чересчур толста для секса?
- Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а под - не рискуешь…
Сбоку, сбоку, молодой человек! 😁 😁 😁 😁
Мать(М) утром будит сына(С).
М:Сынок вставай.на работу пора.
С:Мама!Какая работа?Сегодня суббота!Я отдохнуть хочу…
М:Сынок вставай.на работу пора.Начальник будет ругаться!
С:Мама!Какая работа?Какой начальник?Я ТОПМЕНЕДЖЕР,у меня начальников нет!
М:Сынок вставай.Солнце уже встаёт!Начальник прикажет тебя выпопроть!
С:Мама!Какая работа?Какой начальник?КАКОЕ ВЫПОРОТЬ?!?!?!ДАЙТЕ МНЕ ПОСПАТЬ!!!
М:Сынок вставай!ПРОСНИСЬ!!!МЫ ЖЕ НЕГРЫ…
P.S.Очень бодрит сослуживцев утром в субботу(особенно тех,у кого вечер пятницы прошел замечательно:)).