Search in topic

Смешные анегдоты!

10 июня.
Запускали…

Более полная версия этого

████▀▀▀▀▀▀▐████
█▐██▐▐▐▐▐▐▐▐█▐█
██▐█▐▐▐▐▐▐▐████
█▐██▐▐▐▐▐▐▐▐█▐█
██▐█▐▐▐▐▐▐▐████
█▐██▐▐▐▐▐▐▐▐█▐█
██▐█▐▐▐▐▐▐▐████
█▐██▐▐▐▐▐▐▐▐█▐█
██▐█▐▐▐▐▐▐▐████
████▄▄▄▄▄▄▐████

На Международной космической станции кто-то снаружи написал “Обама - чмо”. В Роскосмосе утверждают, что это сделали инопланетяне…

Взял у сотоварищей …

Занятия по минно-взрывному делу у нас вела “приглашенная звезда” - полковник Вино…дов, которого мы называли “Бонд”, за его манеру представляться: “Вино…дов. Полковник Вино…дов”. Вообще-то, он преподавал в военном училище, но училище “арендовало” у нашей части полигон, а часть “арендовала” у них преподавателя.

Не знаю, кто придумал эту хитрую схему, комбат или училищное руководство, но факт - преподавали у нас этот предмет на уровне высших учебных заведений Минобороны, или даже лучше, потому что Бонд любил говорить: “Я вам даю более углубленную программу, чем курсантам, потому что они будут офицерами, и руководить издалека, а вам во все это руками лезть.”

Первое занятие проходило в учебном классе. Бонд, представившись в своем фирменном стиле, поставил дипломат на стол и, потерев руки начал:

• В японском фольклоре есть весьма интересные и самобытные монстры.
  Например Сагари - лошадиная голова свисающая с ветки дерева в лесу.
  Или Сиримэ - призрак с глазом в жопе.
  Хитоцумэ-кодзо выглядит как лысый и одноглазый мальчик.
  Хоонадэ - призрачные руки летающие отдельно от хозяина.

Точно утверждать не буду, но есть подозрение, что причиной появления столь странных существ стало то, что японцы достаточно рано переняли у китайцев порох.
Итак, тема нашего первого занятия: “Техника безопасности при обращении с взрывчатыми веществами.”

Был он человеком крупным и покушать любил. В столовой однажды взял он два супа, два вторых - словом, обед в двух экземплярах. Подходит к кассе. Молоденькая кассирша щелк-щелк-щелк на счетах:

• С вас 217 руб. 93 коп.
  Он в ответ:
• Неправильно.
  Кассирша снова за счеты:
• 205 руб. 87 коп.
  Он в ответ:
• Неправильно.
  Кассирша, окончательно смущенная и напуганная, щелк-щелк-щелк:
• 197 руб. 25 коп.
  А сей ученый муж ей в ответ:
• Снова неправильно.
  Отчаявшаяся кассирша:
• А сколько же должно быть!
  Он в ответ:
• Не знаю. Но два одинаковых обеда - ЧЕТНОЕ ЧИСЛО.

Утро,пивной ларек,к ларьку подбегает мужичонка,“со взором горящим”,протягивает трясущейся рукой последнюю мелочь продавцу:
-Кружечку пивка!
Тот наливает. Мужичок так быстро быстро выпивает… Выпил,но трубы все еще горят,а денег нет,думает: “Что делать?!” Ну,отошел в сторонку,отлил прямо в кружку,поймал муху,бросил туда и к продавцу
-Замените,у меня в пиве муха плавает!
Продавец молча берет кружку,вынимает муху,кружку отставляет в сторонку,наливает мужику новую. Тот довольный стоит у ларька и пивко потягивает,вроде как жизнь налаживается. В этот момент подлетает второй мужичок:
-Быстренько! Помираю! Кружечку пивка!
Продавец ему ту самую подает,тот хватает в три глотка выпивает и глядит на продавца ошалелым взглядом. Тот участливо:
-Что? Еще кружечку?!
-Да нет,а у вас бутерброда с г#$%ом нет случайно?

• в нашей пьесе Вы будете играть Пид@раса-Жиробаса.
• может Карабаса-Барабаса?
• нет.

Они — среди нас…
Однажды я гулял по пляжу с друзьями и вдруг кто-то сказал: смотрите, мёртвая птица! Один тип посмотрел на небо и спросил: где?

Они — среди нас…
Моя двоюродная сестра купила себе специальное приспособление для того, чтобы разрезать ремень безопасности, если машина попадёт в аварию и ремень заклинит. Она держит это приспособление в багажнике машины.

Они — среди нас…
Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился — у неё большой опыт работы и проблема будет быстро решена. Для начала скажите мне, — спросила служащая, — ваш самолёт уже прилетел?

Они — среди нас…
Когда я работал в пиццерии, то однажды видел одного синьора, который пришёл заказать пиццу. Повар спросил его, как разрезать пиццу: на 4 или на 6 частей.
Синьор подумал и ответил: разрежьте её на 4 части, я не настолько голоден, чтобы съесть 6 частей.

Они — среди нас…
На одной научной конференции должен был выступать знаменитый психиатр.
Там же присутствовала вице-губернатор данного региона. Она решила задать доктору вопрос.
— Скажите, доктор, — начала дама, — есть ли простой способ отличить нормального человека от идиота?
— Нет ничего проще, — ответил психиатр, — надо задать человеку простой вопрос. Если он затрудняется на него ответить, то ситуация ясна.
— Какой вопрос?
— Ну, например, такой. Капитан Кук совершил три кругосветных путешествия и во время одного из них умер. Во время какого именно?
— О, доктор, не могли бы вы задать какой-нибудь другой вопрос? Я не очень сильна в истории, — смутилась вице-губернаторша.

Они — среди нас…
Один человек купил себе новый холодильник и старый выставил у ворот дома с надписью: если вам нужен холодильник — возьмите его себе бесплатно. Три дня холодильник простоял у ворот. На четвёртый день человеку это надоело, и он поменял табличку на холодильнике. На этот раз он написал: продаётся холодильник, цена 50 евро. Наутро холодильника у ворот не было.

Профессор философии перед лекцией заходит в зал и раскладывает на столе несколько различных вещей.
Когда начинаются занятия, он молча берет большую пустую банку и заполняет ее большими камнями.
Затем спрашивает:

• Банка полна?
• Да! - соглашаются студенты.
  Тогда профессор достает коробку с маленькой галькой и высыпает ее в эту же банку. Он слегка поболтал банку и галька, конечно, заполнила открытые области между камнями.
  Он снова спросил студентов:
• Банка полна?
  Они рассмеялись и согласились, что банка полная.
  Тогда профессор достает коробку песка и высыпает ее в банку. Естественно, песок заполняет все остальное пространство.
  Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз. однозначно, она полна.
  Тогда из-под стола он ещё вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок. Студенты смеялись.
• Теперь, - сказал профессор, - я хочу чтобы вы поняли, что это - ваша жизнь. Камни - важные вещи - ваша семья, ваши друзья, ваше здоровье, ваши дети. Если бы все остальное было потеряно и только они остались, ваша жизнь была бы все еще полна. Галька - другие вещи, которые имеют значение подобно вашей работе, вашему дому, вашему автомобилю. Песок - все остальное, это просто мелочи жизни. Если вы сначала насыплете песок в банку, то не будет места для гальки и камней. Тот же самое и в жизни. Если вы тратите все ваше время и энергию на мелочи, у вас никогда не будет места для вещей, которые являются важными для Вас. Обратите внимание на вещи, которые являются критическими вашему счастью.
  Заботьтесь сначала о камнях, это действительно имеет значение. Установите ваши приоритеты. Остальное - только песок.
  Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво?
  Профессор улыбнулся. Я рад что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.

• Ты веришь в любовь с первого взгляда?

• В моем возрасте уже зрение подводит… Щупать надо.

• Дорогой, к нам приезжает моя мама. Надо бы ее приютить…

• Ну сколько можно ютить твою мать!

ѢѢ - “дабл ять”, совершенно необходимая буква в русском алфавите.

В трамвай заходит поддатый мужик. Видит - сидит чёрный человек. К нему:

• Ну ты, негр, освободи место!
  Молчание.
• Ну ты, негр, освободи место!
• Я не негр…
• А кто же ты?!
• Я эфиоп…
• Ну ты, эфиёп твою мать, освободи место!

Известный математик Марк Кац как-то отдал перепечатать статью своей секретарше. Когда он стал читать то что она вернула, его удивила одна фраза:
“This result can be verified by connecting 300 volts across a negro gentleman.” Что значит “Этот факт можно проверить подсоеденив 300 вольт к джентельмену негритянского происхождения”. Кац сильно удивился и полез в свой исходный текст. Оригинальная фраза звучала так: “This result can be verified by connecting 300 volts across a rigger”. Т.е. "Этот факт можно проверить подсоеденив 300 вольт к оснастке "

Суббота. Ночь на воскресенье. Около ночной палатки стоит машина «скорой». Водила затоваривается сигаретами. А
на пассажирском месте сидит молодая и очень привлекательная врачиха.
Блондинка и пр. К палатке подваливает компания, вдрызг пьяная. После
непродолжительного разглядывания девицы у мужиков в мозгенках
формируется решение и начинается серия своеобразных заигрываний из серии
пойти, мля, с ними выпить и там потанцевать. После естественного
сначала вежливого, потом более решительного отказа зреет и вызревает идея
относительно того, что добром не хочешь, мля, давай через «не хочу», - и
врачиху принимаются вынимать из машины. Подскочившего водилу
немедленно обрадовали по репе, и он сопротивление оказывать более не в
состоянии. И тут. У машины открывается задница. И из кузова. Выходят. Трое
санитаров.Это была психиатричка. Санитары там сами понимаете. Сказать
«трехстворчатые» - это ничего не сказать. Итого, через минут 20 проходящий
мимо патруль вынужден заметить и прервать милый санитарскому сердцу
процесс. Группа пьяных молодых людей с лицами различной степени
помятости бегает в затылочек друг другу вокруг микроавтобуса, прилежно
останавливаясь после каждого круга перед троими шкафами и хором громко
рапортуя: - Товарищ старший санитар Ордена Ленина и Ордена Трудового
Красного Знамени Городской больницы № ***, торжественный пробег имени
Общества Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й круг!
Разрешите продолжать движение?! Остается только предполагать, через что им
пришлось пройти - ибо всю эту ахинею они произносили без запиночки.

У одного пожилого немца была жена полька.
Однажды его пробило поохотиться на медведя. Он просит жену организовать
охоту на ее исторической Родине, ессно за хорошие бабки. Жена стала
договариваться с егерями, но выясняется, что медведи в Польше вообще не проживают.

Однако за бабки егери обещали доставить животное в условленый день в нужное
место. В цирке купили списанного медведя, который на арене уже не работал,
его просто кормили, потому что когда-то он был заслуженным артистом. В
день охоты мужики доставили медведя на поляну, сделали ему укол
снотворного, чтоб не удрал, а сами поехали за немцем. Вскоре на поляне
появился крестьянин на велике (типа просто местный абориген). И надо ж так совпасть,

что медведь в этот момент подал голос (доза маловата оказалась). Мужик,
естессно, бросил велик и все что у него было, и убежал с полными штанами…

Два часа спустя егеря привезли бюргера
со стволом отстрелить медведя и стали свидетелями следующей сцены.
Посередь поляны на велике нарезал круги МЕДВЕДЬ!!! Оказывается, он в
цирке работал в велосипедном номере! Польские газеты писали, что немец
не выдержал…

1942 год, Сталинград. Немцы готовят танковый удар, стремясь отрезать обороняющихся от Волги. Единственный шанс остановить их – разбомбить склады с танковым горючим, найденные разведкой. Следует приказ незамедлительно их уничтожить.
Полковник, командир полка Пе-2, прекрасно понимает, почему этот приказ отдан ему. Он единственный, у кого с утра в строю было еще 3 пикировщика. Но Пешки не вернулись с задания. А приказ нужно выполнять.
Из способных летать аппаратов имелся только связной По-2 – этажерка, обтянутая перкалью, грузоподъемностью килограммов в двести. Но чтобы уничтожить склады, нужна более солидная бомба.

• Вешайте пятисотку, - командует полковник, - на замки для топливного бака.
• Не взлетит… Да и замки не удержат… - слышатся голоса.
• Это приказ! - жестко обрывает полковник.
• А кто полетит? - угрюмо интересуется начальник штаба, понимая, что этот летчик уже навряд ли вернется.
• Шлемофон мне и парашют, - говорит Полковник.
• Вам же нельзя, - пытается остановить его нач. штаба.
• Нет, на х…й парашют – лишний вес, лучше 200 грамм водки…
  Самолет, тарахтя из последних сил, каким-то чудом отрывается от земли и, даже не пытаясь набрать высоту, берет курс на южную часть Сталинграда. По-2 из-за перегруза и изменившейся развесовки почти неуправляем, его мотает по тангажу и крену, а из-за нехватки скорости постоянно тянет свалиться в штопор. Но Полковник настоящий ас, и ему удается удерживать машину.
  Минут через сорок он почти у цели. Дважды в пути попадались Мессеры, но они были выше и не заметили его, или приняли за телегу, ползущую по земле. Двигатель, работая на пределе, начинает дымить, самолет болтает еще сильнее. Внизу немецкие зенитчики, они стоят у орудий, но почему-то не стреляют. Правда полковнику не до них. Вот овраг, а вот склады, еще немного и он дергает ручку сброса, самолет подкидывает вверх, бомба ушла.
  По-2 сразу начинает набирать скорость, болтанка исчезла, зенитчики открывают огонь, но поздно. Склады горят.
  Начальник штаба Паулюса лично приезжал разбираться, почему зенитчики не открыли огонь вовремя. Но со всех батарей доложили одно и то же: «Мы думали, что он уже сбитый. Он дымил и буквально кувыркался в воздухе. Решили, что он падает… Самолеты так не летают!».
  А наш полковник, вернувшись, получил выговор. Потому что был строгий приказ, запрещающий командирам полков участвовать в боевых вылетах.
  Выговор перед всем строем полковнику делал сам командующий Сталинградским фронтом маршал Тимошенко. Крепко пожав руку, обняв и трижды по-мужски поцеловав.

Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора:
— Идем, это для непьющих

Кум!! Пить будешь!!? Почему бы и нет!! Ну, нет, так нет!!

Извините, если было ! сам не помню.

Константин Львович Эрнст сел в такси
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых
решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и
начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой
проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта
трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор
старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство
вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог
согнать трелевочник с дороги. На морозном воздухе инструктор принюхался и:
-Да он же пьян!
-Действительно пьян! – тоже принюхавшись, подтвердил директор – ты,
Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я
тебя по тридцать третьей уволю.
Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на
трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства,
отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню. Дальше
ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся
с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты
начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по
боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча
залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев
творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва
початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом
директору. Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять
скрылся за поворотом.
До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили
километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив
главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора
на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками.
Про тракториста никто не вымолвил ни слова.