Смешные анегдоты!
-
Ты веришь в любовь с первого взгляда?
-
В моем возрасте уже зрение подводит… Щупать надо.
-
Дорогой, к нам приезжает моя мама. Надо бы ее приютить…
-
Ну сколько можно ютить твою мать!
ѢѢ - “дабл ять”, совершенно необходимая буква в русском алфавите.
В трамвай заходит поддатый мужик. Видит - сидит чёрный человек. К нему:
- Ну ты, негр, освободи место!
Молчание. - Ну ты, негр, освободи место!
- Я не негр…
- А кто же ты?!
- Я эфиоп…
- Ну ты, эфиёп твою мать, освободи место!
Известный математик Марк Кац как-то отдал перепечатать статью своей секретарше. Когда он стал читать то что она вернула, его удивила одна фраза:
“This result can be verified by connecting 300 volts across a negro gentleman.” Что значит “Этот факт можно проверить подсоеденив 300 вольт к джентельмену негритянского происхождения”. Кац сильно удивился и полез в свой исходный текст. Оригинальная фраза звучала так: “This result can be verified by connecting 300 volts across a rigger”. Т.е. "Этот факт можно проверить подсоеденив 300 вольт к оснастке "
Суббота. Ночь на воскресенье. Около ночной палатки стоит машина «скорой». Водила затоваривается сигаретами. А
на пассажирском месте сидит молодая и очень привлекательная врачиха.
Блондинка и пр. К палатке подваливает компания, вдрызг пьяная. После
непродолжительного разглядывания девицы у мужиков в мозгенках
формируется решение и начинается серия своеобразных заигрываний из серии
пойти, мля, с ними выпить и там потанцевать. После естественного
сначала вежливого, потом более решительного отказа зреет и вызревает идея
относительно того, что добром не хочешь, мля, давай через «не хочу», - и
врачиху принимаются вынимать из машины. Подскочившего водилу
немедленно обрадовали по репе, и он сопротивление оказывать более не в
состоянии. И тут. У машины открывается задница. И из кузова. Выходят. Трое
санитаров.Это была психиатричка. Санитары там сами понимаете. Сказать
«трехстворчатые» - это ничего не сказать. Итого, через минут 20 проходящий
мимо патруль вынужден заметить и прервать милый санитарскому сердцу
процесс. Группа пьяных молодых людей с лицами различной степени
помятости бегает в затылочек друг другу вокруг микроавтобуса, прилежно
останавливаясь после каждого круга перед троими шкафами и хором громко
рапортуя: - Товарищ старший санитар Ордена Ленина и Ордена Трудового
Красного Знамени Городской больницы № ***, торжественный пробег имени
Общества Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й круг!
Разрешите продолжать движение?! Остается только предполагать, через что им
пришлось пройти - ибо всю эту ахинею они произносили без запиночки.
У одного пожилого немца была жена полька.
Однажды его пробило поохотиться на медведя. Он просит жену организовать
охоту на ее исторической Родине, ессно за хорошие бабки. Жена стала
договариваться с егерями, но выясняется, что медведи в Польше вообще не проживают.
Однако за бабки егери обещали доставить животное в условленый день в нужное
место. В цирке купили списанного медведя, который на арене уже не работал,
его просто кормили, потому что когда-то он был заслуженным артистом. В
день охоты мужики доставили медведя на поляну, сделали ему укол
снотворного, чтоб не удрал, а сами поехали за немцем. Вскоре на поляне
появился крестьянин на велике (типа просто местный абориген). И надо ж так совпасть,
что медведь в этот момент подал голос (доза маловата оказалась). Мужик,
естессно, бросил велик и все что у него было, и убежал с полными штанами…
Два часа спустя егеря привезли бюргера
со стволом отстрелить медведя и стали свидетелями следующей сцены.
Посередь поляны на велике нарезал круги МЕДВЕДЬ!!! Оказывается, он в
цирке работал в велосипедном номере! Польские газеты писали, что немец
не выдержал…
1942 год, Сталинград. Немцы готовят танковый удар, стремясь отрезать обороняющихся от Волги. Единственный шанс остановить их – разбомбить склады с танковым горючим, найденные разведкой. Следует приказ незамедлительно их уничтожить.
Полковник, командир полка Пе-2, прекрасно понимает, почему этот приказ отдан ему. Он единственный, у кого с утра в строю было еще 3 пикировщика. Но Пешки не вернулись с задания. А приказ нужно выполнять.
Из способных летать аппаратов имелся только связной По-2 – этажерка, обтянутая перкалью, грузоподъемностью килограммов в двести. Но чтобы уничтожить склады, нужна более солидная бомба.
- Вешайте пятисотку, - командует полковник, - на замки для топливного бака.
- Не взлетит… Да и замки не удержат… - слышатся голоса.
- Это приказ! - жестко обрывает полковник.
- А кто полетит? - угрюмо интересуется начальник штаба, понимая, что этот летчик уже навряд ли вернется.
- Шлемофон мне и парашют, - говорит Полковник.
- Вам же нельзя, - пытается остановить его нач. штаба.
- Нет, на х…й парашют – лишний вес, лучше 200 грамм водки…
Самолет, тарахтя из последних сил, каким-то чудом отрывается от земли и, даже не пытаясь набрать высоту, берет курс на южную часть Сталинграда. По-2 из-за перегруза и изменившейся развесовки почти неуправляем, его мотает по тангажу и крену, а из-за нехватки скорости постоянно тянет свалиться в штопор. Но Полковник настоящий ас, и ему удается удерживать машину.
Минут через сорок он почти у цели. Дважды в пути попадались Мессеры, но они были выше и не заметили его, или приняли за телегу, ползущую по земле. Двигатель, работая на пределе, начинает дымить, самолет болтает еще сильнее. Внизу немецкие зенитчики, они стоят у орудий, но почему-то не стреляют. Правда полковнику не до них. Вот овраг, а вот склады, еще немного и он дергает ручку сброса, самолет подкидывает вверх, бомба ушла.
По-2 сразу начинает набирать скорость, болтанка исчезла, зенитчики открывают огонь, но поздно. Склады горят.
Начальник штаба Паулюса лично приезжал разбираться, почему зенитчики не открыли огонь вовремя. Но со всех батарей доложили одно и то же: «Мы думали, что он уже сбитый. Он дымил и буквально кувыркался в воздухе. Решили, что он падает… Самолеты так не летают!».
А наш полковник, вернувшись, получил выговор. Потому что был строгий приказ, запрещающий командирам полков участвовать в боевых вылетах.
Выговор перед всем строем полковнику делал сам командующий Сталинградским фронтом маршал Тимошенко. Крепко пожав руку, обняв и трижды по-мужски поцеловав.
Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора:
— Идем, это для непьющих
Кум!! Пить будешь!!? Почему бы и нет!! Ну, нет, так нет!!
Извините, если было ! сам не помню.
Константин Львович Эрнст сел в такси
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!
В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых
решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и
начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой
проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта
трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор
старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство
вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог
согнать трелевочник с дороги. На морозном воздухе инструктор принюхался и:
-Да он же пьян!
-Действительно пьян! – тоже принюхавшись, подтвердил директор – ты,
Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я
тебя по тридцать третьей уволю.
Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на
трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства,
отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню. Дальше
ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся
с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты
начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по
боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча
залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев
творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва
початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом
директору. Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять
скрылся за поворотом.
До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили
километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив
главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора
на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками.
Про тракториста никто не вымолвил ни слова.
Наверное самый свежий (стырил с другого форума).
-Владимир Владирович, по каким врагам России ударят наши ВКС?
-Нам нужно ударить по бездорожью и разгильдяйству.
-То есть, Омск все-таки разбомбят…
Навеяло постом про Делориан. Реальная история, подходит для этой ветки.
Менее, чем в 40 км от Архангельска находится город Северодвинск, где строят ядреные подлодки. Туда и собирался Путин В.В.
Северодвинск не имеет собственного аэропорта, поэтому естественно ему двигаться через Архангельск. По крайней мере все так подумали и естественно ожидали от администрации города ремонта дорог в Архангельске. Или хотя бы их части по маршруту следования.
Но фиг вам. Путина прямо в аэропорту пересадили в вертолет и минуя Архангельск перевезли в Северодвинск. 😃
Нафига им дороги?
Очень правильно говорят, что мужики это большие дети. Я в воскресенье случайно зашел в магазин «**». Там продают разные радиоуправляемые модели.
Хорошо, что у меня с собой было всего 5000 рублей. Оставил все до копейки. Все-таки в детстве я не доиграл в игрушки и теперь наверстываю.
1 По ощущениям мог оставить раз в 20 больше.
2 Продавец - энтузиаст своего дела. Таких надо беречь, продвигать и баблоса платить нормального. 40 минут общения - но сколько удовольствия!
3 Случай продавец рассказал:
- Пришел в магазин мужик. Взрослый, солидный. Купил что-то из запчастей для радиоуправляемой машинки и заодно купил радиоуправляемую подводную лодку.
Приходит на следующий день: - Дайте еще одну.
Приходит на третий день: - Дайте третью, пожалуйста.
Продавец не вытерпел, спросил: - А вы их куда деваете?
Ответ был достойный: - А мы с дружбанами по вечерам строим у меня в аквариуме БАЗУ ПОДВОДНЫХ ЛОДОК!!!
Ну прям как дети, мля!
Из ФБ
Инесса Саух1 ч · Город Москва, Russia ·
Когда уместно и нужно употреблять слово “б…**”:
______________________________
Телефонистка:
– Номер, который Вы вызываете, не отвечает…
– Что, совсем???..
– Нет, б****, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
___________________________________
Начальник - секретарше:
– Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
– По селектору?
– Нет, б****, через “Одноклассников”, так быстрей будет!!!
_____________________________________
– Милый… у меня две полоски…
– Ты беременна?
– Нет, б****, я бурундук!!!
_____________________________________
Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует рассадой овощей.
M: – Бабушка, у вас эти помидоры на посадку?
Б (злобно): – Нет, б****, НА ВЗЛЁТ!!!
______________________________________
Приходит мужик в хозяйственный магазин:
– Дайте мне мыло и веревку.
– Вы что, повеситься хотите?
– Нет, б****, помоюсь – и в скалолазы!
_________________________________________
– Дорогой, ты станешь папой.
– Ты что, беременна?
– Нет, б****, Из Ватикана звонили!
Б…! Опять, уже по третьему кругу пошло!
-Слушай!А чего это ты в машине постоянно баяниста возишь?
-Да магнитолу украли!
Я не пессимист.
Я злой, замерзший, усталый и голодный оптимист.
-Ты моё солнышко)Моя радость, моя сладкая))Иди ко мне, хоть поцелую тебя с дороги)
-Не заговаривай мне зубы! Кто эта голая баба?
Когда ты не пьешь, они сначала обижаются на тебя, а потом пускают твой сок на запивон.
Фамилия, имя, отчество?
— Рабинович Исаак Соломонович.
— Национальность?
— Русский.
— Русский? Исаак— русский?
— А разве Исаакиевский собор — синагога?
- Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка.
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
- А вы думаете, я это трезвым сделал?
Борщ - он как кунг-фу. Ты можешь готовить его всю жизнь, но так и не достигнешь уровня бабушки.
Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабушки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
— Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
— А что за ресторан?
— Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
— Тюльпан?
— Нет.
— Георгин?
— Тоже нет.
— Роза?
— Точно, роза.
(в сторону кухни):
— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?
Вам помочь или не мешать?
• …И от полученных знаний скончался на месте
• Hа интересной работе и сны интересные видишь
• А зомби здесь тихие…
• Бывает так, что человек и порядочный, и скромный - а вот не умеет этого показать!
• В России сейчас возможны два варианта развития событий: НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ.
• Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.
• Героика наших дней: “И бесплатно отряд поскакал на врага…”
• Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания…
• Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
• Нашедшего выход затаптывают первым…
• Не слышны в мозгу даже шорохи…
• Привет участникам естественного отбора!
• Старый, опытный камикадзе.
• Стерлядь - женщина с тяжелым характером, но легкого поведения.
• Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр – можно обрести свободу слова.
• Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
• Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.
• Хорошему коту и в декабре март.
• Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
• Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом - из-за жены.
• Позвонил в дверь, но было занято…
Всегда приятно наблюдать картину единения народных масс. Когда множество
разобщенных людей внезапно сливаются в общем порыве и творят черт-те
что… Я наблюдал такое единение на стадионе города Екатеринбурга на
футбольном матче. Что же здесь удивительного? То, что произошло это в
перерыве. Итак: матч века - “Уралмаш” - “Текстильщик”, центральный стадион
забит доверху, народ неистово болеет. При счете 1:0 команды уходят на
перерыв. Народ скучает и пьет пиво. В это время диктор по стадиону
объявляет, что в перерыве произойдет финальный забег областных
соревнований по легкой атлетике. Дистанция - 400 метров, т.е. как раз длина
тартановой дорожки, опоясывающей футбольное поле. Народ абсолютно никак
на это не реагирует и продолжает пить пиво. Тем временем, участники
выходят на старт, диктор поименно называет их. Когда дело доходит до
последнего бегуна, стоящего на самой внешней дорожке, происходит заминка -
видимо, диктор не может найти его данные. Наконец, он произносит: “… по
шестой дорожке бежит Дима…” (видимо, фамилию так и не нашел). Ну, Дима,
так Дима, всем зрителям это абсолютно все равно - они не бег сюда пришли
смотреть. Наконец, раздается стартовый выстрел, бегуны срываются с места
и… фальстарт. Все возвращаются на свои места. Все, кроме Димы. Поскольку
он стоял на самой внешней дорожке, т.е. впереди всех остальных конкурентов,
то он не видит, что происходит сзади и не слышит команды “фальстарт” - он
бежит, что есть силы бежит вперед и на ускорении входит в первый поворот.
И тут происходит невероятное: народ на стадионе, уяснив комизм ситуации,
вмиг просыпается от спячки и начинает орать: “Ди-ма! Ди-ма! Да-вай,
да-вай!!!”. Слышал Дима это или нет, но это явно придало ему сил - он с
бешеной скоростью несется по дорожке, приближаясь ко второму повороту.
Народ неистовствует: крик стоит неописуемый - все зрители что есть мочи
свистят, вопят, улюлюкают - прямо “Олд Траффорд” во время игры “Манчестер
Юнайтед”. Наверное, ни до, ни после этого забега Дима не испытывал такой
поддержки трибун. Он понимает, что он лидер забега, поскольку никто его не
обгоняет, он слышит рев трибун, он идет на рекорд. Пронесясь второй
поворот, он приближается к финишу. На трибунах экстаз, вопли “Дима, ты
лучший!”, “Давай-давай!”, “жми!” сливаются в один оголтелый рев. Дима уже
не бежит, а летит к финишу, окрыленный такой народной любовью. Еще
секунда - финиш - и он падает на тартан. Проходит секунда, другая. Дима
поднимает голову и видит корчащихся от смеха соперников, судей, тренеров.
Народ на трибунах, затаив дыхание, следит за его реакцией. Он начинает
понимать… И тогда, осознав всю гнусность обмана, Дима поднимает взгляд и
обводит глазами стадион. Боже, я никогда не забуду его лицо… PS. Повторный
забег он уже не бежал.