Смешные анегдоты!
Навеяло постом про Делориан. Реальная история, подходит для этой ветки.
Менее, чем в 40 км от Архангельска находится город Северодвинск, где строят ядреные подлодки. Туда и собирался Путин В.В.
Северодвинск не имеет собственного аэропорта, поэтому естественно ему двигаться через Архангельск. По крайней мере все так подумали и естественно ожидали от администрации города ремонта дорог в Архангельске. Или хотя бы их части по маршруту следования.
Но фиг вам. Путина прямо в аэропорту пересадили в вертолет и минуя Архангельск перевезли в Северодвинск. 😃
Нафига им дороги?
Очень правильно говорят, что мужики это большие дети. Я в воскресенье случайно зашел в магазин «**». Там продают разные радиоуправляемые модели.
Хорошо, что у меня с собой было всего 5000 рублей. Оставил все до копейки. Все-таки в детстве я не доиграл в игрушки и теперь наверстываю.
1 По ощущениям мог оставить раз в 20 больше.
2 Продавец - энтузиаст своего дела. Таких надо беречь, продвигать и баблоса платить нормального. 40 минут общения - но сколько удовольствия!
3 Случай продавец рассказал:
- Пришел в магазин мужик. Взрослый, солидный. Купил что-то из запчастей для радиоуправляемой машинки и заодно купил радиоуправляемую подводную лодку.
Приходит на следующий день: - Дайте еще одну.
Приходит на третий день: - Дайте третью, пожалуйста.
Продавец не вытерпел, спросил: - А вы их куда деваете?
Ответ был достойный: - А мы с дружбанами по вечерам строим у меня в аквариуме БАЗУ ПОДВОДНЫХ ЛОДОК!!!
Ну прям как дети, мля!
Из ФБ
Инесса Саух1 ч · Город Москва, Russia ·
Когда уместно и нужно употреблять слово “б…**”:
______________________________
Телефонистка:
– Номер, который Вы вызываете, не отвечает…
– Что, совсем???..
– Нет, б****, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
___________________________________
Начальник - секретарше:
– Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
– По селектору?
– Нет, б****, через “Одноклассников”, так быстрей будет!!!
_____________________________________
– Милый… у меня две полоски…
– Ты беременна?
– Нет, б****, я бурундук!!!
_____________________________________
Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует рассадой овощей.
M: – Бабушка, у вас эти помидоры на посадку?
Б (злобно): – Нет, б****, НА ВЗЛЁТ!!!
______________________________________
Приходит мужик в хозяйственный магазин:
– Дайте мне мыло и веревку.
– Вы что, повеситься хотите?
– Нет, б****, помоюсь – и в скалолазы!
_________________________________________
– Дорогой, ты станешь папой.
– Ты что, беременна?
– Нет, б****, Из Ватикана звонили!
Б…! Опять, уже по третьему кругу пошло!
-Слушай!А чего это ты в машине постоянно баяниста возишь?
-Да магнитолу украли!
Я не пессимист.
Я злой, замерзший, усталый и голодный оптимист.
-Ты моё солнышко)Моя радость, моя сладкая))Иди ко мне, хоть поцелую тебя с дороги)
-Не заговаривай мне зубы! Кто эта голая баба?
Когда ты не пьешь, они сначала обижаются на тебя, а потом пускают твой сок на запивон.
Фамилия, имя, отчество?
— Рабинович Исаак Соломонович.
— Национальность?
— Русский.
— Русский? Исаак— русский?
— А разве Исаакиевский собор — синагога?
- Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка.
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
- А вы думаете, я это трезвым сделал?
Борщ - он как кунг-фу. Ты можешь готовить его всю жизнь, но так и не достигнешь уровня бабушки.
Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабушки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
— Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
— А что за ресторан?
— Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
— Тюльпан?
— Нет.
— Георгин?
— Тоже нет.
— Роза?
— Точно, роза.
(в сторону кухни):
— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?
Вам помочь или не мешать?
• …И от полученных знаний скончался на месте
• Hа интересной работе и сны интересные видишь
• А зомби здесь тихие…
• Бывает так, что человек и порядочный, и скромный - а вот не умеет этого показать!
• В России сейчас возможны два варианта развития событий: НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ.
• Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.
• Героика наших дней: “И бесплатно отряд поскакал на врага…”
• Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания…
• Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
• Нашедшего выход затаптывают первым…
• Не слышны в мозгу даже шорохи…
• Привет участникам естественного отбора!
• Старый, опытный камикадзе.
• Стерлядь - женщина с тяжелым характером, но легкого поведения.
• Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр – можно обрести свободу слова.
• Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
• Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.
• Хорошему коту и в декабре март.
• Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
• Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом - из-за жены.
• Позвонил в дверь, но было занято…
Всегда приятно наблюдать картину единения народных масс. Когда множество
разобщенных людей внезапно сливаются в общем порыве и творят черт-те
что… Я наблюдал такое единение на стадионе города Екатеринбурга на
футбольном матче. Что же здесь удивительного? То, что произошло это в
перерыве. Итак: матч века - “Уралмаш” - “Текстильщик”, центральный стадион
забит доверху, народ неистово болеет. При счете 1:0 команды уходят на
перерыв. Народ скучает и пьет пиво. В это время диктор по стадиону
объявляет, что в перерыве произойдет финальный забег областных
соревнований по легкой атлетике. Дистанция - 400 метров, т.е. как раз длина
тартановой дорожки, опоясывающей футбольное поле. Народ абсолютно никак
на это не реагирует и продолжает пить пиво. Тем временем, участники
выходят на старт, диктор поименно называет их. Когда дело доходит до
последнего бегуна, стоящего на самой внешней дорожке, происходит заминка -
видимо, диктор не может найти его данные. Наконец, он произносит: “… по
шестой дорожке бежит Дима…” (видимо, фамилию так и не нашел). Ну, Дима,
так Дима, всем зрителям это абсолютно все равно - они не бег сюда пришли
смотреть. Наконец, раздается стартовый выстрел, бегуны срываются с места
и… фальстарт. Все возвращаются на свои места. Все, кроме Димы. Поскольку
он стоял на самой внешней дорожке, т.е. впереди всех остальных конкурентов,
то он не видит, что происходит сзади и не слышит команды “фальстарт” - он
бежит, что есть силы бежит вперед и на ускорении входит в первый поворот.
И тут происходит невероятное: народ на стадионе, уяснив комизм ситуации,
вмиг просыпается от спячки и начинает орать: “Ди-ма! Ди-ма! Да-вай,
да-вай!!!”. Слышал Дима это или нет, но это явно придало ему сил - он с
бешеной скоростью несется по дорожке, приближаясь ко второму повороту.
Народ неистовствует: крик стоит неописуемый - все зрители что есть мочи
свистят, вопят, улюлюкают - прямо “Олд Траффорд” во время игры “Манчестер
Юнайтед”. Наверное, ни до, ни после этого забега Дима не испытывал такой
поддержки трибун. Он понимает, что он лидер забега, поскольку никто его не
обгоняет, он слышит рев трибун, он идет на рекорд. Пронесясь второй
поворот, он приближается к финишу. На трибунах экстаз, вопли “Дима, ты
лучший!”, “Давай-давай!”, “жми!” сливаются в один оголтелый рев. Дима уже
не бежит, а летит к финишу, окрыленный такой народной любовью. Еще
секунда - финиш - и он падает на тартан. Проходит секунда, другая. Дима
поднимает голову и видит корчащихся от смеха соперников, судей, тренеров.
Народ на трибунах, затаив дыхание, следит за его реакцией. Он начинает
понимать… И тогда, осознав всю гнусность обмана, Дима поднимает взгляд и
обводит глазами стадион. Боже, я никогда не забуду его лицо… PS. Повторный
забег он уже не бежал.
“Сказка о Золотом петушке” Пушкина А.С. внесена в список экcтрeмистcкой литературы, так как содержит описание успешного покушения на жизнь главы государства при помощи беспилотника.
- Дорогая, я есть хочу…
- Съешь меня))
- Мне жирное нельзя…
- Что???!
- Что?
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем…
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Ну, когда это еще будет…
- Вот, если до пятого не вернете, шестого и предстанете.
Пасха.
Приходит больной к врачу и говорит:
- Доктор! Вы знаете, у меня болит голова!
- Тогда разденьтесь!
Внимательно осматривает больного и мажет одно яйцо зеленкой. Затем пишет какую-то записку и говорит: - Теперь вам нужно зайти в кабинет напротив. И отдайте, пожалуйста там эту записку.
Больной идет в кабинет напротив и говорит: - Меня вот к вам прислали - вот врач записку написал.
Доктор внимательно изучает записку и просит больного раздеться. Затем мажет второе яйцо йодом, пишет в записке еще что-то и говорит: - С вами все в порядке. Вам нужно только пойти в предыдущий кабинет и отдать эту записку.
Больной думает: “Ну что за фигня!. Дай-ка я прочту, чтой-то они там пишут.” Читает: - Христос воскрес! - Воистину, воскрес!
Ещё одна пасхальная шутка:
Русские заселяются в гостиницу.
Администратор проводит инструктаж:
– В номере один стол, два стула, три кровати, четыре стены. Окна - застеклены . Так и должно остаться по окончании вашего пребывания. Да : в отеле проживают двести тридцать немцев, которые непричастны к Второй мировой войне!
И ещё . Название города Тагил в нашем отеле - знают все .
Приятного отдыха .
Нужна помощь! Я купил квартиру и стал жить отдельно от родителей. Так вот уже через месяц пришел счет за ЖКХ. Я его оплатил, а мне теперь шлют новые каждый месяц. Что я не так сделал? Может не стоило первый оплачивать, а теперь они поняли что я лох?
Русские заселяются в гостиницу.
“Наши люди любят окружать водку чем-нибудь красивым - теплоходом, Италией…”
Из старенького:
Заключил Путин с Клинтоном договор о полной ликвидации всех ядерных ракет. Через месяц звонит Клинтон Путину и говорит: - Знаешь, Владимир, я тебя обманул, сохранил в потайной шахте 10 стратегических ракет! Теперь будешь меня во всем слушаться, а то плохо будет! Путин сидит в скверном расположении духа, тут вдруг приходит Сергеев и говорит: - Владимир Владимирович, у нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз вышел: в сибирской глуши, на пункте стратегических ракет один из лейтенантов запил запоем и забыл ликвидировать 20 стратегических ракет!
Путин: - Во-первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока Россия пьет, она непобедима!!!
Из старенького:
Заключил Путин с Клинтоном договор о полной ликвидации всех ядерных ракет. Через месяц звонит Клинтон Путину и говорит: - Знаешь, Владимир, я тебя обманул, сохранил в потайной шахте 10 стратегических ракет! Теперь будешь меня во всем слушаться, а то плохо будет! Путин сидит в скверном расположении духа, тут вдруг приходит Сергеев и говорит: - Владимир Владимирович, у нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз вышел: в сибирской глуши, на пункте стратегических ракет один из лейтенантов запил запоем и забыл ликвидировать 20 стратегических ракет!
Путин: - Во-первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока Россия пьет, она непобедима!!!
А потом Клинтон после этой новости сидит задумчивый и говорит: всегда знал, что русская безалаберность нас погубит…
))
Надоело говорить и спорить,
Все пройдет, как с белых яблонь дым.
В флибустьерском дальнем море
Я не буду больше молодым…
😌
От Волги до Енисея
Я шла, ускоряя шаг.
Расея, моя Расея,
Я делала все не так.
“Наши люди любят окружать водку чем-нибудь красивым - теплоходом, Италией…”
Собой.