Смешные анегдоты!
“Сказка о Золотом петушке” Пушкина А.С. внесена в список экcтрeмистcкой литературы, так как содержит описание успешного покушения на жизнь главы государства при помощи беспилотника.
- Дорогая, я есть хочу…
- Съешь меня))
- Мне жирное нельзя…
- Что???!
- Что?
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем…
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Ну, когда это еще будет…
- Вот, если до пятого не вернете, шестого и предстанете.
Пасха.
Приходит больной к врачу и говорит:
- Доктор! Вы знаете, у меня болит голова!
- Тогда разденьтесь!
Внимательно осматривает больного и мажет одно яйцо зеленкой. Затем пишет какую-то записку и говорит: - Теперь вам нужно зайти в кабинет напротив. И отдайте, пожалуйста там эту записку.
Больной идет в кабинет напротив и говорит: - Меня вот к вам прислали - вот врач записку написал.
Доктор внимательно изучает записку и просит больного раздеться. Затем мажет второе яйцо йодом, пишет в записке еще что-то и говорит: - С вами все в порядке. Вам нужно только пойти в предыдущий кабинет и отдать эту записку.
Больной думает: “Ну что за фигня!. Дай-ка я прочту, чтой-то они там пишут.” Читает: - Христос воскрес! - Воистину, воскрес!
Ещё одна пасхальная шутка:
Русские заселяются в гостиницу.
Администратор проводит инструктаж:
– В номере один стол, два стула, три кровати, четыре стены. Окна - застеклены . Так и должно остаться по окончании вашего пребывания. Да : в отеле проживают двести тридцать немцев, которые непричастны к Второй мировой войне!
И ещё . Название города Тагил в нашем отеле - знают все .
Приятного отдыха .
Нужна помощь! Я купил квартиру и стал жить отдельно от родителей. Так вот уже через месяц пришел счет за ЖКХ. Я его оплатил, а мне теперь шлют новые каждый месяц. Что я не так сделал? Может не стоило первый оплачивать, а теперь они поняли что я лох?
Русские заселяются в гостиницу.
“Наши люди любят окружать водку чем-нибудь красивым - теплоходом, Италией…”
Из старенького:
Заключил Путин с Клинтоном договор о полной ликвидации всех ядерных ракет. Через месяц звонит Клинтон Путину и говорит: - Знаешь, Владимир, я тебя обманул, сохранил в потайной шахте 10 стратегических ракет! Теперь будешь меня во всем слушаться, а то плохо будет! Путин сидит в скверном расположении духа, тут вдруг приходит Сергеев и говорит: - Владимир Владимирович, у нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз вышел: в сибирской глуши, на пункте стратегических ракет один из лейтенантов запил запоем и забыл ликвидировать 20 стратегических ракет!
Путин: - Во-первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока Россия пьет, она непобедима!!!
Из старенького:
Заключил Путин с Клинтоном договор о полной ликвидации всех ядерных ракет. Через месяц звонит Клинтон Путину и говорит: - Знаешь, Владимир, я тебя обманул, сохранил в потайной шахте 10 стратегических ракет! Теперь будешь меня во всем слушаться, а то плохо будет! Путин сидит в скверном расположении духа, тут вдруг приходит Сергеев и говорит: - Владимир Владимирович, у нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз вышел: в сибирской глуши, на пункте стратегических ракет один из лейтенантов запил запоем и забыл ликвидировать 20 стратегических ракет!
Путин: - Во-первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока Россия пьет, она непобедима!!!
А потом Клинтон после этой новости сидит задумчивый и говорит: всегда знал, что русская безалаберность нас погубит…
))
Надоело говорить и спорить,
Все пройдет, как с белых яблонь дым.
В флибустьерском дальнем море
Я не буду больше молодым…
😌
От Волги до Енисея
Я шла, ускоряя шаг.
Расея, моя Расея,
Я делала все не так.
“Наши люди любят окружать водку чем-нибудь красивым - теплоходом, Италией…”
Собой.
Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел…
от восстания машин нас спасут тетки из бухгалтерии
вылезаешь из укрытия, видишь сломанный “скайнет” и тетя Алевтина: “Я ничего не нажимала! Оно само!”
Мужик поймал в море золотую рыбку. Рыбка взмолилась, мужик отпусти,
я три твоих желания исполню! Мужик, ладно:первое желание хочу быть
богатым, второе, чтобы жена была красавица, третье, чтобы мы с женой
всегда вместе кончали. Рыбка выполнила все три желания. Через
несколько дней приходит мужик опять к морю и кличет золотую рыбку.
Приплыла к нему рыбка. Что случилось, мужик? Мужик говорит рыбке,
рыбка хочу отменить третье желание. Золотая рыбка говорит, а что
случилось, очень хорошее желание. Мужик: понимаешь рыбка, иногда
вечером сижу в баре , попиваю пивко и чувствую, кончаю.
И пришел старик к синему морю. Видит разыгралась на море черная буря. Стал он кликать золотую рыбку. Приплыла к нему рыбка и сказала: "Слушай,старик, у твоего соседа была всего одна корова, а ты уже в третий раз просишь чтобы она сдохла…
Закинул старик в море невод… сидит теперь, как муdак, без невода.
“Долго думали с женой, чем бы таким заняться на майские праздники…?
Сынуля - настоящий мужик - выручил… из детского сада принёс кишечный вирус…
Просрали все выходные!!!”
Попов вон клоун клоуном, а радио изобрёл!
73!
- Моня, вы ведёте неправильный образ жизни!
- Вот только не надо мне завидовать!
Еще из старенького:
Лето. Жара. Одесса. Привоз. Стоит один из многочисленных лотков, на котором громоздятся заморские фрукты по отечественным, однако, ценам. Последнее обстоятельство массово отпугивает народ. Слегка скучающая тетка-продавщица делает слабые попытки привлечь потенциальных покупателей. Тут идет один пряник, типа, новый Одессит, гнется под тяжестью золотых оков, в одной руке у него форменная сумочка типа “пидараска”, в другой никелированная цепь, на противоположном конце которой прицеплен карликовый тиранозавр. Оба похожи, как два брата-близнеца, только тиранозавр без “пидараски”. Мнения о том, куда идти, с разной стороны поводка также диаметрально противоположные, вследствие чего цепь натянута как буксирный трос и музыкально звенит. Проходят мимо лотка. Шарик Баскервилей неожиданно останавливается и с интересом нюхает угол лотка, натяжение цепи достигает максимума, слышится команда: “Фу, мля, я сказал!”. На команду ложится собачий хер, псина демонстративно подымает одну из лап и в таком положении умудряется делать два дела: отчаянно упираться и окроплять угол лотка брандспойтной струей цвета перебродившей “Фанты”. Завороженная происходящим продавщица некоторое время наблюдает за обоими, как вдруг опомнилась и кричит обвязанному цепями: - Мужчина, что же вы делаете? (Как произносят такие дамочки слово “мужчина” - это что-то.) На что крендель, конкретно не смущаясь, говорит: - Он не мужчина, он - КОБЕЛЬ. Занавес!