Search in topic

Смешные анегдоты!

Правда жизни.

Однажды русская и немецкая компании договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках. Обе команды долго и упорно тренировались и когда обе были на пике формы устроили соревнования, но… Немцы победили с преимуществом в 1 км. После поражения русская команда была деморализована. Топ-менеджмент решил выяснить причину провала. Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде. После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой… а в русской – один на веслах и семеро рулевых! Топ-менеджментом русской компании была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды. Получив солидный гонорар и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001 и проведя маркетинговые исследования, консалтинговая фирма пришла к выводу: Слишком много сотрудников в русской команде подает команды и слишком мало гребет…. После реструктуризации русская команда выглядела так: – четыре рулевых… – два старших рулевых, – один рулевой директор, – и один гребец. Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность. На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км. В результате очередного поражения, топ менеджментом русской компании была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды. Было принято решение расформировать гребную команду… Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2015-2017 годы в новую лодку и весла были отменены. Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены топ-менеджменту в качестве премии.

Из жизни:

Рассказал друг:
Едет он как-то в автобусе маршрутке - ПАЗике, не так давно была остановка, и какой-то мужичок стал пробираться к выходу, чтобы на следующей выйти… Она по требованию… Он, естественно жмет на кнопочку над дверью… Тишина… Он недоумевающе смотрит на неё, жмет ещё… она не звонит… он не унимается, жмет ещё и ещё… Тут из-за перегородки высовывается раздраженная физиономия водителя, (у которого всё это время мигала лампочка): “ДЗИНЬ!.. твою мать!!!”

Уборка в мастерской моделиста.

Скоро после долгого отсутствия приезжают родители, значит, надо бы почистить мастерскую во избежание чистки мозгов.

-----

• Первым делом из мастерской надо вынести все самолёты

• На пятнадцатой модели уже не хватает места в остальной квартире

• Сбился со счёту. Не хватает места в подьезде

• Модели вынесены. Теперь в мастерской можно увидеть потолок и немного стен. Всё остальное всё ещё заставлено деталями

• Разбираю стеллажи. Нашёл там дофига серво, регуляторов, даже несколько пультов, уже не помню от чего

• Из всей этой электроники, кажется, можно собрать Десептикона

• Ух ты, получилось. Попросил его помочь мне с уборкой, он взглянул на весь этот хаос и тут же саморазобрался. Зараза

• Нашёл будку Доктора Кто. Постучал. Там тихо

• На дальнем углу робот Бендер распивал моторное масло. А я уж думал, куда оно пропадает

• Начал вытирать пыль со стеллажа. Совковой лопатой. Брикеты пыли складываю в пакеты из-под строительного мусора

• Интереса ради кинул одну лопату пыли из открытого окна

• Приезжала полиция. Искали, по их словам, “придурка, раскидывающего дымовые шашки”. Когда они уехали, кинул ещё немного пыли. И выносить не надо

• По радио передали про нетипичные для нашего района пылевые бури. Эксперты-метеорологи в недоумении

• Начал выносить накопившиеся бальзовые стружки. Их хватило бы на целое дерево

• Приезжали незнакомые люди. Говорили, что борятся против незаконной вырубки дождевых лесов. Я им посочувствовал

• Сломалась уже третья лопата. А опилок будто и не убавляется. Включил пылесос, он перегрелся через восемь секунд

• Надышался пыли и неосторожно чихнул в углу, где шкурил пенопласт

• Приезжали вулканологи, что-то измеряли. По радио говорят, что отменили работу близлежащего аэропорта

• Из лежащей в мастерской электроники собрал пылесос помощнее. Через минуту выбило пробки, но пыли стало меньше

• Выглянул на улицу. Пейзаж похож на новогодний больше, чем зимой. Вон ребятня с санками потянулась к горке

• Проезжала машина МЧС, раздавала пылевые маски

• Нечаянно зацепил пылесосом тумбочку, где резал стеклоткань и углепластик

• Прохожие почему-то кашляют, чешутся и матюгаются

• Опять проезжали МЧС, кажется, население эвакуируют

• Начал разбирать шкаф с химикатами

• Клей, стоящий подальше, свернулся и засох уже полвека назад

• Нашёл бутылку цапон-лака производства СССР

• Нашёл бутылку водки производства Российской Империи

• Пролитый органический растворитель успел разъесть дыру глубиной со среднюю шахту

• Туда в эту дыру были скинуты последние центнеры пыли

• Оказалось, это вход в царство гномов

• Из дыры вылезли пара недорослых мужиков с бородой, один из них тащил кольцо и спросил дорогу к вулкану

• Перенаправил его к вновь приехавшим вулканологам

• Они очень заинтересовались дырой в полу и спустили туда приборы

• Гномы спёрли приборы. Пожалуй, дыру надо заделать от греха подальше

• Открыл шкаф с запасами стройматериалов - потолочки и бальзы

• Из шкафа четыре подростка и лев пригласили меня в Нарнию. Закрыл шкаф

• Из всех накопившихся стройматериалов, наверное, можно построить Аэробус А380

• Зря я попробовал. Получился один Ту-154 и один Як-9Т

• Открыл окна, чтобы проветрить мастерскую. Редких прохожих мгновенно вставляет. Кажется, пролитый органический растворитель действует.

• Всё проветрилось. Город эвакуировали полностью. Кажется, меня отпускает

• Так, всё, мастерская убрана. Какой сейчас год?

Мужик поехал в поезде южного направления и спрашивает проводника:

• Как в вагоне с кондиционированием?
• Нормально! Форточки сняты с 15 мая!
• Вы путаете это с вентиляцией! При кондиционировании воздух движется по замкнутому циклу!
  Проводник заводит мужика к себе в купе, берет недоеденную помидору и выкидывает в форточку.
  Из соседнего купе:
• Блин! Че за фигня!
  Проводник:
• Вот видите! Замкнутый цикл!

Дальний Восток. Сопки. Вертолет геологоразведки, три человека
внутри, и аппаратуры на стоимость вертолета. Вдруг отказывает
компас. Сопки сверху все одинаковые, облачность дикая, где
север-юг и, тем более, база, непонятно. Летят. Вдруг внизу мужик
аборигенского вида с винтовкой. вертолет подлетает, зависает над
ним. Мужику кричат, мол, где какая сторона. Мужик не слышит, так
как винт шумит. Спускаются чуть ниже - мужик не слышит. Скидывают
веревочную лестницу и делают знак залезть наверх. Мужик залезает и
уже заносит ногу, чтобы вскарабкаться в салон, как один из
геологов видит, что тяжелый кирзовый сапог готовится раздавить
какой-то супердорогой и необходимый прибор. На вопли даже с
близкого расстояния мужик не отреагировал, тогда было принято
командирское решение и геолог дал мужику в морду, отчего тот
свалился на мох с высоты метров 15. Вертолет поднял лестницу и
быстро смылся - не звать же этого мужика обратно. Не знаю, каким
образом добрался вертолет на базу, но вот интересно, каковы были
чувства охотника…

-----

10 июня.
Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд.
11 июня.
Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме.
12 июня.
Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит.
13 июня.
Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.
14 июня.
Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.
15 июня.
Думали. Паяли схему.
18 июня.
Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет. Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет. Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила.
19-22 июня.
Душевные беседы с особистом.
23 июня.
Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.
26 июня.
С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где- то голосит, но его надежно глушит вентиляция.
27 июня.
Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач. Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую.
28 июня.
Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.
29 июня.
Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло.
30 июня.
Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры.
3 июля.
Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт.
4 июля.
Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.
5 июля Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция.
6 июля.
Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.
7 июля.
Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны.
8-20 июля.
Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.
21 июля.
Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Hичего не помнит.
22 июля.
Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать?
август.
Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой…
сентябрь.
Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20… Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных… SOS

Ездили компанией отдыхать на природу. Увидели дерево подточенное бобром. Толстый
ствол по всей длине и в том месте где работал бобер ствол толщиной с карандаш. Выглядит
странно, но дерево держится на этой спичке, потом бобер делает контрольный кус и
дерево валится в воду. Так вот эти придурки толкнули дерево в другую сторону и оно
упало в сторону леса. Бобер, который за этим наблюдал, орал и свистел как бешеный.
Мой друг уверял, что отчетливо слышал слова “пид*сы” и “сволочи”.

• Гражданин хороший! Не могли бы Вы покинуть это место, ибо это территория предприятия, и здесь сейчас будут производиться кой-какие работы. Боимся вам помешать, знаете ли…
• Пошли на, - меланхолично молвил гражданин и перевернулся на другой бок.
  Ну, что ж… Туда, значит, туда… Значит, судьба…
  Мастер, руководивший работами, дал отмашку и полез на взгорок, с которого хорошо просматривались и место работы, и тело загорающего на берегу речки товарища. Дизельный экскаватор рявкнул заведенным мотором и, выпустив из выхлопной дыры нехороший запах, засунул ковш в дамбу, которую следовало разобрать, чтобы сбросить лишнюю воду.
  Мужик, лежащий на надувном матрасе ниже дамбы, лениво приподнял голову, посмотрел в нашу сторону. Через секунду глаза его обрели страшного диаметра размер. Раскрытый рот издавал звуки, больше похожие на рев турбины самолета, сзади от напряжения запарусились трусы, но за грохотом работающего экскаватора его не было слышно. Побелевшими пальцами он вцепился в матрас, и никакой домкрат не оторвал бы его от этого лежбища.
  Поток освобожденной воды, размывая дамбу, ринулся вниз. Речка, до этого напоминающая тоненький ручеек из-под описавшегося котика, в один момент превратилась в бурный поток, который становился все шире и шире.
  Мужик еще продолжал орать, когда мутная вода вперемешку с грязью, щепками и еще каким-то дерьмом шустро подхватила этого любителя загара и, моментально превратив его в серфера, понесла куда-то вниз.
  Вполне вероятно, что резво уплывающий товарищ и не согласился бы со мной, но красота, с какой он проходил дистанцию, завораживала и удивляла. Даже экскаваторщик, бросив копать, вылез из кабины и с уважением смотрел на храбреца, уносящегося в неизведанную даль.
  Вскоре любитель насильно-экстремального отдыха скрылся за поворотом, и бригада продолжила свою работу.
  Через часа три к нам подошел давешний, унесшийся за горизонт экстремал. Вид у экстремала был немного озадаченный, голова подергивалась, и в волосах торчала небольшая веточка, отчего он напоминал вылезшего из дерьмо-отстойника маленького олененка. Через плечо у него была перекинута какая-то грязная и драная тряпка, которая при внимательном изучении оказалась надувным матрасом.
  “Ну что, щас нам будут говорить матершинные слова и даже, может быть, ругаться”, - подумали все. Но странно, коллектив оказался не прав.
• Мужики! - молвил очумелый гражданин. - Вы когда в следующий раз будете воду сбрасывать? А то мы с пацанами приедем, покатаемся на матрасах. Охренительно получилось! Спасибо!

10 июня.
Запускали…

Более полная версия этого

████▀▀▀▀▀▀▐████
█▐██▐▐▐▐▐▐▐▐█▐█
██▐█▐▐▐▐▐▐▐████
█▐██▐▐▐▐▐▐▐▐█▐█
██▐█▐▐▐▐▐▐▐████
█▐██▐▐▐▐▐▐▐▐█▐█
██▐█▐▐▐▐▐▐▐████
█▐██▐▐▐▐▐▐▐▐█▐█
██▐█▐▐▐▐▐▐▐████
████▄▄▄▄▄▄▐████

На Международной космической станции кто-то снаружи написал “Обама - чмо”. В Роскосмосе утверждают, что это сделали инопланетяне…

Взял у сотоварищей …

Занятия по минно-взрывному делу у нас вела “приглашенная звезда” - полковник Вино…дов, которого мы называли “Бонд”, за его манеру представляться: “Вино…дов. Полковник Вино…дов”. Вообще-то, он преподавал в военном училище, но училище “арендовало” у нашей части полигон, а часть “арендовала” у них преподавателя.

Не знаю, кто придумал эту хитрую схему, комбат или училищное руководство, но факт - преподавали у нас этот предмет на уровне высших учебных заведений Минобороны, или даже лучше, потому что Бонд любил говорить: “Я вам даю более углубленную программу, чем курсантам, потому что они будут офицерами, и руководить издалека, а вам во все это руками лезть.”

Первое занятие проходило в учебном классе. Бонд, представившись в своем фирменном стиле, поставил дипломат на стол и, потерев руки начал:

• В японском фольклоре есть весьма интересные и самобытные монстры.
  Например Сагари - лошадиная голова свисающая с ветки дерева в лесу.
  Или Сиримэ - призрак с глазом в жопе.
  Хитоцумэ-кодзо выглядит как лысый и одноглазый мальчик.
  Хоонадэ - призрачные руки летающие отдельно от хозяина.

Точно утверждать не буду, но есть подозрение, что причиной появления столь странных существ стало то, что японцы достаточно рано переняли у китайцев порох.
Итак, тема нашего первого занятия: “Техника безопасности при обращении с взрывчатыми веществами.”

Был он человеком крупным и покушать любил. В столовой однажды взял он два супа, два вторых - словом, обед в двух экземплярах. Подходит к кассе. Молоденькая кассирша щелк-щелк-щелк на счетах:

• С вас 217 руб. 93 коп.
  Он в ответ:
• Неправильно.
  Кассирша снова за счеты:
• 205 руб. 87 коп.
  Он в ответ:
• Неправильно.
  Кассирша, окончательно смущенная и напуганная, щелк-щелк-щелк:
• 197 руб. 25 коп.
  А сей ученый муж ей в ответ:
• Снова неправильно.
  Отчаявшаяся кассирша:
• А сколько же должно быть!
  Он в ответ:
• Не знаю. Но два одинаковых обеда - ЧЕТНОЕ ЧИСЛО.

Утро,пивной ларек,к ларьку подбегает мужичонка,“со взором горящим”,протягивает трясущейся рукой последнюю мелочь продавцу:
-Кружечку пивка!
Тот наливает. Мужичок так быстро быстро выпивает… Выпил,но трубы все еще горят,а денег нет,думает: “Что делать?!” Ну,отошел в сторонку,отлил прямо в кружку,поймал муху,бросил туда и к продавцу
-Замените,у меня в пиве муха плавает!
Продавец молча берет кружку,вынимает муху,кружку отставляет в сторонку,наливает мужику новую. Тот довольный стоит у ларька и пивко потягивает,вроде как жизнь налаживается. В этот момент подлетает второй мужичок:
-Быстренько! Помираю! Кружечку пивка!
Продавец ему ту самую подает,тот хватает в три глотка выпивает и глядит на продавца ошалелым взглядом. Тот участливо:
-Что? Еще кружечку?!
-Да нет,а у вас бутерброда с г#$%ом нет случайно?

• в нашей пьесе Вы будете играть Пид@раса-Жиробаса.
• может Карабаса-Барабаса?
• нет.

Они — среди нас…
Однажды я гулял по пляжу с друзьями и вдруг кто-то сказал: смотрите, мёртвая птица! Один тип посмотрел на небо и спросил: где?

Они — среди нас…
Моя двоюродная сестра купила себе специальное приспособление для того, чтобы разрезать ремень безопасности, если машина попадёт в аварию и ремень заклинит. Она держит это приспособление в багажнике машины.

Они — среди нас…
Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился — у неё большой опыт работы и проблема будет быстро решена. Для начала скажите мне, — спросила служащая, — ваш самолёт уже прилетел?

Они — среди нас…
Когда я работал в пиццерии, то однажды видел одного синьора, который пришёл заказать пиццу. Повар спросил его, как разрезать пиццу: на 4 или на 6 частей.
Синьор подумал и ответил: разрежьте её на 4 части, я не настолько голоден, чтобы съесть 6 частей.

Они — среди нас…
На одной научной конференции должен был выступать знаменитый психиатр.
Там же присутствовала вице-губернатор данного региона. Она решила задать доктору вопрос.
— Скажите, доктор, — начала дама, — есть ли простой способ отличить нормального человека от идиота?
— Нет ничего проще, — ответил психиатр, — надо задать человеку простой вопрос. Если он затрудняется на него ответить, то ситуация ясна.
— Какой вопрос?
— Ну, например, такой. Капитан Кук совершил три кругосветных путешествия и во время одного из них умер. Во время какого именно?
— О, доктор, не могли бы вы задать какой-нибудь другой вопрос? Я не очень сильна в истории, — смутилась вице-губернаторша.

Они — среди нас…
Один человек купил себе новый холодильник и старый выставил у ворот дома с надписью: если вам нужен холодильник — возьмите его себе бесплатно. Три дня холодильник простоял у ворот. На четвёртый день человеку это надоело, и он поменял табличку на холодильнике. На этот раз он написал: продаётся холодильник, цена 50 евро. Наутро холодильника у ворот не было.

Профессор философии перед лекцией заходит в зал и раскладывает на столе несколько различных вещей.
Когда начинаются занятия, он молча берет большую пустую банку и заполняет ее большими камнями.
Затем спрашивает:

• Банка полна?
• Да! - соглашаются студенты.
  Тогда профессор достает коробку с маленькой галькой и высыпает ее в эту же банку. Он слегка поболтал банку и галька, конечно, заполнила открытые области между камнями.
  Он снова спросил студентов:
• Банка полна?
  Они рассмеялись и согласились, что банка полная.
  Тогда профессор достает коробку песка и высыпает ее в банку. Естественно, песок заполняет все остальное пространство.
  Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз. однозначно, она полна.
  Тогда из-под стола он ещё вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок. Студенты смеялись.
• Теперь, - сказал профессор, - я хочу чтобы вы поняли, что это - ваша жизнь. Камни - важные вещи - ваша семья, ваши друзья, ваше здоровье, ваши дети. Если бы все остальное было потеряно и только они остались, ваша жизнь была бы все еще полна. Галька - другие вещи, которые имеют значение подобно вашей работе, вашему дому, вашему автомобилю. Песок - все остальное, это просто мелочи жизни. Если вы сначала насыплете песок в банку, то не будет места для гальки и камней. Тот же самое и в жизни. Если вы тратите все ваше время и энергию на мелочи, у вас никогда не будет места для вещей, которые являются важными для Вас. Обратите внимание на вещи, которые являются критическими вашему счастью.
  Заботьтесь сначала о камнях, это действительно имеет значение. Установите ваши приоритеты. Остальное - только песок.
  Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво?
  Профессор улыбнулся. Я рад что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.

• Ты веришь в любовь с первого взгляда?

• В моем возрасте уже зрение подводит… Щупать надо.

• Дорогой, к нам приезжает моя мама. Надо бы ее приютить…

• Ну сколько можно ютить твою мать!

ѢѢ - “дабл ять”, совершенно необходимая буква в русском алфавите.

В трамвай заходит поддатый мужик. Видит - сидит чёрный человек. К нему:

• Ну ты, негр, освободи место!
  Молчание.
• Ну ты, негр, освободи место!
• Я не негр…
• А кто же ты?!
• Я эфиоп…
• Ну ты, эфиёп твою мать, освободи место!

Известный математик Марк Кац как-то отдал перепечатать статью своей секретарше. Когда он стал читать то что она вернула, его удивила одна фраза:
“This result can be verified by connecting 300 volts across a negro gentleman.” Что значит “Этот факт можно проверить подсоеденив 300 вольт к джентельмену негритянского происхождения”. Кац сильно удивился и полез в свой исходный текст. Оригинальная фраза звучала так: “This result can be verified by connecting 300 volts across a rigger”. Т.е. "Этот факт можно проверить подсоеденив 300 вольт к оснастке "

Суббота. Ночь на воскресенье. Около ночной палатки стоит машина «скорой». Водила затоваривается сигаретами. А
на пассажирском месте сидит молодая и очень привлекательная врачиха.
Блондинка и пр. К палатке подваливает компания, вдрызг пьяная. После
непродолжительного разглядывания девицы у мужиков в мозгенках
формируется решение и начинается серия своеобразных заигрываний из серии
пойти, мля, с ними выпить и там потанцевать. После естественного
сначала вежливого, потом более решительного отказа зреет и вызревает идея
относительно того, что добром не хочешь, мля, давай через «не хочу», - и
врачиху принимаются вынимать из машины. Подскочившего водилу
немедленно обрадовали по репе, и он сопротивление оказывать более не в
состоянии. И тут. У машины открывается задница. И из кузова. Выходят. Трое
санитаров.Это была психиатричка. Санитары там сами понимаете. Сказать
«трехстворчатые» - это ничего не сказать. Итого, через минут 20 проходящий
мимо патруль вынужден заметить и прервать милый санитарскому сердцу
процесс. Группа пьяных молодых людей с лицами различной степени
помятости бегает в затылочек друг другу вокруг микроавтобуса, прилежно
останавливаясь после каждого круга перед троими шкафами и хором громко
рапортуя: - Товарищ старший санитар Ордена Ленина и Ордена Трудового
Красного Знамени Городской больницы № ***, торжественный пробег имени
Общества Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й круг!
Разрешите продолжать движение?! Остается только предполагать, через что им
пришлось пройти - ибо всю эту ахинею они произносили без запиночки.

У одного пожилого немца была жена полька.
Однажды его пробило поохотиться на медведя. Он просит жену организовать
охоту на ее исторической Родине, ессно за хорошие бабки. Жена стала
договариваться с егерями, но выясняется, что медведи в Польше вообще не проживают.

Однако за бабки егери обещали доставить животное в условленый день в нужное
место. В цирке купили списанного медведя, который на арене уже не работал,
его просто кормили, потому что когда-то он был заслуженным артистом. В
день охоты мужики доставили медведя на поляну, сделали ему укол
снотворного, чтоб не удрал, а сами поехали за немцем. Вскоре на поляне
появился крестьянин на велике (типа просто местный абориген). И надо ж так совпасть,

что медведь в этот момент подал голос (доза маловата оказалась). Мужик,
естессно, бросил велик и все что у него было, и убежал с полными штанами…

Два часа спустя егеря привезли бюргера
со стволом отстрелить медведя и стали свидетелями следующей сцены.
Посередь поляны на велике нарезал круги МЕДВЕДЬ!!! Оказывается, он в
цирке работал в велосипедном номере! Польские газеты писали, что немец
не выдержал…

1942 год, Сталинград. Немцы готовят танковый удар, стремясь отрезать обороняющихся от Волги. Единственный шанс остановить их – разбомбить склады с танковым горючим, найденные разведкой. Следует приказ незамедлительно их уничтожить.
Полковник, командир полка Пе-2, прекрасно понимает, почему этот приказ отдан ему. Он единственный, у кого с утра в строю было еще 3 пикировщика. Но Пешки не вернулись с задания. А приказ нужно выполнять.
Из способных летать аппаратов имелся только связной По-2 – этажерка, обтянутая перкалью, грузоподъемностью килограммов в двести. Но чтобы уничтожить склады, нужна более солидная бомба.

• Вешайте пятисотку, - командует полковник, - на замки для топливного бака.
• Не взлетит… Да и замки не удержат… - слышатся голоса.
• Это приказ! - жестко обрывает полковник.
• А кто полетит? - угрюмо интересуется начальник штаба, понимая, что этот летчик уже навряд ли вернется.
• Шлемофон мне и парашют, - говорит Полковник.
• Вам же нельзя, - пытается остановить его нач. штаба.
• Нет, на х…й парашют – лишний вес, лучше 200 грамм водки…
  Самолет, тарахтя из последних сил, каким-то чудом отрывается от земли и, даже не пытаясь набрать высоту, берет курс на южную часть Сталинграда. По-2 из-за перегруза и изменившейся развесовки почти неуправляем, его мотает по тангажу и крену, а из-за нехватки скорости постоянно тянет свалиться в штопор. Но Полковник настоящий ас, и ему удается удерживать машину.
  Минут через сорок он почти у цели. Дважды в пути попадались Мессеры, но они были выше и не заметили его, или приняли за телегу, ползущую по земле. Двигатель, работая на пределе, начинает дымить, самолет болтает еще сильнее. Внизу немецкие зенитчики, они стоят у орудий, но почему-то не стреляют. Правда полковнику не до них. Вот овраг, а вот склады, еще немного и он дергает ручку сброса, самолет подкидывает вверх, бомба ушла.
  По-2 сразу начинает набирать скорость, болтанка исчезла, зенитчики открывают огонь, но поздно. Склады горят.
  Начальник штаба Паулюса лично приезжал разбираться, почему зенитчики не открыли огонь вовремя. Но со всех батарей доложили одно и то же: «Мы думали, что он уже сбитый. Он дымил и буквально кувыркался в воздухе. Решили, что он падает… Самолеты так не летают!».
  А наш полковник, вернувшись, получил выговор. Потому что был строгий приказ, запрещающий командирам полков участвовать в боевых вылетах.
  Выговор перед всем строем полковнику делал сам командующий Сталинградским фронтом маршал Тимошенко. Крепко пожав руку, обняв и трижды по-мужски поцеловав.

Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора:
— Идем, это для непьющих