Смешные анегдоты!
Приехал мужчина в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, клевая тёлка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит :
-Вы меня звали?
Он - : нет-нет!
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте.
Пошел он с ней, секс восхитительный
, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пернет. К нему из другой кабинки амбал :
-Вы меня звали?
Он - : нет-нет!
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пердит, то значит он его зовёт, пойдемте.
Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел.
Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн , говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания!
Ему :
-Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня!
-Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пержу я по 20 раз на день, да еще и кашляю)))
Знакомый на работу устраивался. Сварщиком. Собеседование. Мастер цеха пришёл и сидят вместе с девочкой-кадровичкой (Модно сейчас - “эйчар”!) общаются. Мастер спрашивает что варил, разряд и прочие тонкости (простите, коллеги, но я в сварке как та “девочка-кадровичка”). Вопросов много задавал, знакомый отвечал и рассказывал. Девочка слушала.
Побеседовали минут двадцать. Мастер говорит девочке прямо при знакомом:“Ну, специалист, вроде, толковый - прошу оформить к нам.”
Девочка:“Подождите! Надо пройти ещё психологический тест!”
Мастер:“А что за тест?”
Девочка:“Ну, психологический! Мы должны понять же, человек подходит нам или нет, как Вы не понимаете?”
Мастер:“Так а что в этом тесте то?”
Девочка:“Ну, линии там, круглешочки, картинки показываем человеку, а на основании его ответов составляем картину совместимости, даём руководству ясное представление о работнике, которого принимаем.”
Мастер:“Давай бумажку - я за него нарисую.”
Девочка офигивает слегка, но даёт лист А4 и ручку. Мастер выводит на ней контуры (без анатомических подробностей!) х…я, протягивает её и спрашивает:“Что я нарисовал?”
Девочка краснеет, но говорит:“Член.”
Мастер девочке говорит:“Юля! Будь добра, оформи человека без всей этой твоей х#&!и, пока я всем не сказал, что ты деталь НВ-46-39-00 из каталога нашего завода с х#ем путаешь.” Оформила.
Пару недель назад к нам домой пришёл психиатр с детского сада. Он показал результаты психологического теста моего младшего брата. Как оказалось, на одном из его рисунков была изображена наша семья: мама, папа, я, младший брат и пиздакрыл. Как я узнал о пиздакрыле? Он был подписан.
деталь НВ-46-39-00
Кто пытался бесшумно пропердеться, тот примерно понимает работу сцепления.
Замечали как меняется женщина, когда дашь ей денег?
Вот она беззащитный комочек нежности…
Даешь денег : бац, она уже сильная и независимая…!
Свадьба. Все уже хорошие. Начались конкурсы, приколы.
Кто-то говорит:
— Дарим пробку, чтоб жених поцеловал невесту в попку!
Пьяный крик:
— А че пробку? Дари ЗВЕЗДУ!
Купил китайское полотенце. На нем написано:
«ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ». Очевидно, пропущен пробел.
Но где именно?
80-летний дед жалуется врачу:
- У меня после секса шум в ушах… что это такое?
Врач: - Дедуля, это аплодисменты!!!
Заключил Путин с Клинтоном договор о полной ликвидации всех ядерных ракет. Через месяц звонит Клинтон Путину и говорит: - Знаешь, Владимир
Военные ляпы:
Что у вас за вид, товарищ курсант? Брюки не глажены, морда небритая - как пятилетний!
Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок.
Сурка образ ведёте жизни, товарищи курсанты!
Чтобы я ни одного личного состава в казарме не видел!
Курсант! Выньте руки изо рта!
Поставьте шлагбаум или толкового майора.
Да, я принципиальный, но не дебил.
Барабанщик! Играй гимн Советского Союза!
Разрешите произвести осуществление запуска двигателя!
Кто там газету читает, не вижу фамилии?
Товарищ лейтенант! У вас солдаты в самоволку ходят, а вы тут стоите неподстриженный!
Цистерна - это цилиндр с приваренной к нему дыркой.
А это из жизни:
Военные ляпы:
Эх , сразу видно , что НЕ СЛУЖИЛ товарищ …
Есть здесь источники первоисточников , на этом форуме . Есть . Знаю их . Только скромные они . Потому что воспитанные . Но ежели они поделятся - будет просто клёво . Тем более , что срок давности - прошёл . Уже можно , товарищи офицеры . Давайте повеселимся !
Был у меня на военной кафедре один замечательный преподаватель .
Каждому второму курсу он представлялся одинаково .
"Я - ваш новый преподаватель по курсу “…”
Фамилия моя - короткая . Начинается на Х , заканчивается на И-краткое .
Всегда находился один маргинал , который якобы тихо спрашивал на всю аудиторию : “Х@й , штоле ?”
На что доблестный майор молодцевато отчеканивал :
"Никак нет , но еб@ть - буду !!!.
И вы меня и мою науку - не забудете никогда !!!"
Огромное спасибо полковнику Луценко , подполковнику Щорсу и майору Халию за науку . Не забыли , применили и развили .
Учителям и Наставникам - Почёт и Уважение .
В армии было дело, в году так 95. Идут полеты, технари сидят в цубике, периодически встречая и провожая самолеты. Коротая время, как обычно, коллективно решаем кроссворд. Саушник Володя(погоняло- гадский папа) начинает зачитывать вслух определение из скольки букв и тд. Слово мудреное, коллективный разум в ступоре, просит следующее слово. Новое слово, еще заковырестее… Третье слово - тоже не понятное… Тут техник корабля Коля Воронов интересуется - Папа, из какой газеты кроссворд?! На что Володя отвечает: - Из “Комсомольской правды.” Тут Коля укоризненно молвит: - папа, возьми как обычно “Красную звезду” и не @би людям мозг!
Огромное спасибо полковнику Луценко , подполковнику Щорсу и майору Халию за науку .
Про фамилии военных.
В моём военкомате на трех дверях подряд висят таблички: Струк, Лопатка, Дятел.
Мужик влетает в страховую компанию.
-Застрахерьте меня скорее, времени нет!
-Почему застрахерте???
- Застрахуйте, вам нравится больше???
Эх , сразу видно , что НЕ СЛУЖИЛ товарищ … Есть здесь источники первоисточников , на этом форуме .
Пока источники первоисточников думают, позволю себе еще один анекдот, с Вашего… 😃
Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина…
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной…
Про фамилии военных.
…и запомните, товарищи курсанты, фамилия “Блюхер” на русский язык не переводится!
В армии по-настоящему не служил, но провёл три месяца в танковом училище в Казани в чине мл. лейтенанта. На вечерней поверке ротный внушал нам: -И ни каких общений с местным населением сквозь дырки в заборах!
И ни каких общений с местным населением сквозь дырки в заборах!
хорошая у Вас память… завидую.
фамилия “Блюхер” на русский язык не переводится!
если вспомнить имхо первый кавалер ордена красного знамени. репрессирован.
чтоб не забанили - чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона!
На наших дорогах можно даже запаску пробить в багажнике…
Жили были дед с бабой, да так им было тяжко, что хоть на стену лезь. Денег совсем нет, даже угля купить не на что, а дрова колоть деду уже совсем не вмочь стало. Сидели, думали, думали и придумали…решили письмо Богу написать, мол Боже никогда тебя всю жизнь ни очем не просили, а тут совсем трудно стало, не протянем зиму, замерзнем…Дай Боже хоть тысяч 10, угля купим, согреемся… Написали письмо и решили привязать к воздушному шарику, будь, что будет…Летит, летит шарик и пролетает мимо соседнего поста ГАИ. Смотрят стражи на такое дело и решают сбить неопознанный объект. Достают письмо, прочитали о беде такой. Так им деда с бабой жалко стало, что решили скинуться кто сколько сможет и помочь старикам. Вообщем наскребли только 7 тысяч, больше никак. Отнесли что насобирали удивленным деду с бабой…
Через какое то время видят гаишники опять шарик пролетает мимо поста, те сбивают его и поскорее читать, что на этот раз: "Спасибо тебе Боже, что не бросил нас в минуту трудную, кипили мы как и просили угля, согрелись, теперь презимуем. Все хорошо Господи, только ты через гаишников не передавай в следующий раз, а то 3 тысячи недодали…
Вот все говорят паркур, паркур… А в наше время это называлось «пойдём по стройке полазим».
И по гаражам попрыгаем 😉
----
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист в трехцветной форме.
— Ты кто? — спрашивает Петр.
— Я — русский футболист.
— А как ты в ворота попал?!
Авиадиспетчеры в аэропорту Франкфурт-на-Майне одно время славились своим нервным
поведением. Ведут себя так, как будто пилот должен все знать сам заранее.
И вот как-то произошел между тамошним диспетчером и пилотом Британских
Авиалиний примерно следующий разговор:
Контроль: - Спидберд…следуйте к позиции 44.
Пилот: - Вас понял…
Контроль: - Спидберд…доложите ваше местоположение.
Пилот: - Нахожусь на рулежной дорожке…, жду машину сопровождения.
Контроль: - А сами уже найти не в состоянии?
Пилот: - Контроль, подождите, я посмотрю по схеме…
Контроль: - Вы что, никогда во Франкфурте не были?!
Пилот: - Ну почему же, в 44-м…но я, видите ли, не садился…