Search in topic

Смешные анегдоты!

Я, ФИО, двигался …2016 года в сторону проспекта Красной Армии на своем скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, внимательно следил за дорожной ситуацией.

Этой истории уже лет 7, и каждый год исправляют дату бояна.

Инопланетяне похитившие пьяного русского , все-таки вынуждены были дать ему порулить.

Напомнило:)
//www.youtube.com/watch?v=hwvRdxbz1Ro
---------------
— Ну как на собеседование сходил? Успешно?
— Да, степплер у них сп*здил…

За билеты на концерт “под фонограмму” нужно расплачиваться деньгами из под ксерокса.

— Я тут случайно взяла твой телефон, у тебя в списке контактов «Мой бывший». Ты ничего мне не хочешь рассказать?
— Дура, это мой бывший номер!!!

Такое ощущение, что 90% водителей маршруток прошли Need for Speed на сложном уровне.

Хотите представить себе женский мозг? Откройте одновременно 2785 вкладок в браузере… И больше никогда не закрывайте.

В режиссёрской версии «Гарри Поттера» оказывается, что всё это — сон мальчика, который ударился головой о стену на вокзале.

Сегодня из банка пришла СМС о просроченном платеже за кредит…
Написала им в ответ: “Денег нет! Но вы там держитесь!”

• Миша, прогуливая урок, позвонил Свете, чтобы она обманула учительницу, сказав ей, что он заболел. И дал ей после урока за это шоколадку. Света за шоколадку списала у Максима домашнее задание по русскому языку. Родители запретили Максиму купаться на речке, и он, пообещав шоколадку, попросил Мишу сказать им, что они играют у него дома. Таким образом, шоколадка вновь оказалась у Миши. Как, дети, можно назвать весь этот процесс с шоколадкой?
  Вовочка: - Коррупция!

Позвонил коллектор, представился Карл. К этому разговору интернет меня готовил последние 2 года.

• В титры больше смешные дубли не вставляют?
• А какие смешные дубли тут могли бы быть? При рендере текстура съехала?

Недавно подруга с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. И вот стоит у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы: — Моя мама не пьет, это — мне!

“Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в теплый плед…”
— Петрович, по-моему ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу прогула.

Думай проще

Высокие технологии - это круто, но иногда “низкие” бывают на порядок полезнее и экономичнее, главное - мозгами шевелить в нужном направлении. Сейчас вы узнаете историю фабрики по производству зубной пасты, где возникла проблема обнаружения пустых тюбиков на выходе конвейера.

Осознавая всю важность вопроса, директор фабрики созвал начальников отделов. Собрание постановило запустить новый проект - привлечь для решения проблемы пустых тюбиков стороннюю инжиниринговую компанию, так как собственный конструкторский отдел был слишком загружен, чтобы взять на себя дополнительную задачу.

Проект включал закономерные стадии: ассигнование бюджета, запрос предложений на заключение контракта, привлечение независимой третьей фирмы к выбору подрядчика - и, 6 месяцев (а также 8 миллионов долларов) спустя, фабрика получила фантастическое решение - вовремя, в рамках бюджета, высококачественное и удовлетворившее всех.

Это были высокотехнологичные прецизионные весы. В случае детектирования ими тюбика, который весил меньше, чем стандартный (т.е. был пуст), включалась сирена и сопровождающая импульсная световая иллюминация, конвейер останавливался, один из рабочих должен был дойти до конца ленты, снять бракованный тюбик, и запустить линию вновь.

Некоторое время спустя, директор решил удостовериться в рентабельности проекта и, собственно, окупаемости инвестиций: результаты были поразительны - с момента установки весов с конвейера предприятия не сошло ни одного пустого тюбика, поступила всего пара жалоб от покупателей, а доля рынка продукции фабрики возросла.

Однако, просматривая статистические данные, директор заметил, что количество дефектов, регистрируемых весами, снизилось до нуля через 3 недели после их установки и так и оставалось на том же нулевом уровне по сей день. Но ведь изначально обнаруживалась, по крайней мере, дюжина пустых тюбиков ежедневно. Это могло означать лишь одно - отчет неверен. Директор приказал поместить рядом с весами записывающее устройство, и после некоторого расследования, инженеры сообщили, что предоставленные сведения абсолютно достоверны. Весы действительно не регистрировали дефектов, потому что все тюбики, доходившие до них, были полными.

Озадаченный, директор поехал на фабрику, решив взглянуть на весы самостоятельно. И что же он обнаружил?..

За несколько метров до весов рядом с лентой конвейера стоял обычный офисный вентилятор за 20 долларов и сдувал пустые тюбики в корзину. «А, это один из рабочих поставил, потому что ему надоело ходить в конец линии каждый раз, когда звучала сирена» - объяснил директору пробегавший мимо сотрудник.

Можно сделать вывод, что крайне трудно найти простое решение, изначально руководствуясь сложной замысловатой схемой его поиска, или что стимул в виде небольшого поощрения для обычных рабочих, которые как никто знают технологический процесс - ключ к возможному решению многих частных производственных задач. В любом случае эта история - яркая иллюстрация того, что следует мыслить проще при любой возможности.

Сдам однокомнатную квартиру на 3-5 лет.
Уточню после решения суда.

Думай проще …

ТРИЗ или теория решения изобретательских задач. Поможет любому!

Залетела на кухню муха. Причём как не понятно, на окнах во всем доме сетки. Жена терпеть не может когда у нас “летуны” появляются, аж до трясучки доходит. Ну и эта муха, своим долгим кружением перед носом вывела её из себя. Скрутила она газету и начала “охоту”. Уж не помню сколько она выжидала, но таки дождалась. Муха села в “зоне поражения”. Удар был страшен. Как говорится, хоронить уже было нечего. Жена садится рядом на стул, похлопывает газетой по руке, и обводя взглядом кухню, задумчиво так говорит:

• Тут где-то была вторая!
  И тут её взгляд останавливается на мне! Ответ родился сам собой, и смею вас заверить - мгновенно:
• А я что, сижу не жужжу!

Вступительный по физике в Одесский политехнический институт. Принимают два преподавателя - препод постарше и молодой только из аспирантуры. Абитуриент билет рассказал, задачу решил, но коряво - борется между “4” и “5”. Давно уже борется. Часика полтора. Вопросы задает тот, что постарше. Молодой откровенно скучает. Наконец-то ему окончательно все это надоело, да и старший утомился.

• Ладно, - говорит молодой препод. - Последний вопрос, отвечаете правильно, ставлю “5” - С какой скоростью должна двигаться кошка, чтоб не слышать звука консервной банки, привязанной к ее хвосту?
• Со скоростью звука, - не задумываясь выпаливает абитуриент, - 340 м/с.
• Идите, юноша, “4”.
• ???
• ВУЗ у нас политехнический и мы тут инженеров готовим, а не теоретических ученых. Тут думать практичнее нужно - кошка с такой скоростью двигаться не может. То есть правильный ответ - скорость должна нулю быть равна. Стоять кошка просто должна!!!

Тот же институт, только экзамен по математике первый курс.

В аудитории находятся 5 человек подготавливающихся и сдающих. Один выходит второй заходит, тянет билет садится готовится.
Препод принципиальный и непреклонный, зарубил на прошлых курсах много студенческого народа. Поэтому студенты за дверью сильно нервничают и снимают стресс как могут.
Видимо кто-то уронил случайно зачетку и его “товарЫщ” ногой эту зачетку пнул.
Зачетка влетела в щель двери и аккурат долетела до кафедры!!!
За дверью слышна перебранка, но за зачеткой никто не заходит.
Препод поднимает зачетку и какбы комментирует свои мысли.

• Да… Оригинал!!! ТРИ!!!
  Кладет зачетку на пол и ногой отправляет в щель под дверью!!!

За дверью на добрых секунд 15ть воцарилась тишина, после чего взрыв возбужденных возгласов!!!
Буквально в тот же момент в щель влетает следующая зачетка!!!
Препод поднимает и говорит:

• Хм… Плагиат!!! ДВА!!!
  И отправляет зачетку обратно!!!

«Ваша карта заблокирована в связи с Вашей внезапной кончиной"

В половине девятого утра на мой мобильный телефон пришла смс от Сбербанка: «Карта № такой-то заблокирована». Такие смски я получаю довольно часто, но от мошенников, и не реагирую на них. Но тут стоял именно Сбербанковский номер, и это меня напрягло.

Ладно. После завтрака я пошла в свое районное отделение разбираться, в чем дело. Рассказываю им, что так мол и так, пришла смс о блокировке. Можно ли узнать, в связи с чем это произошло, и разблокировать карту? В Сбербанке меня выслушали, попросили паспорт и карту, я просунула их в окошко. Девушка долго изучала фото в паспорте, сверяла его с оригиналом, т.е. со мной, потом долго искала что-то в компьютере, после чего глаза у нее сделались на пол-лица, и она судорожно принялась звать свою коллегу из соседнего окошка. Та прибежала, и вот они уже вдвоем с ужасом смотрят в комп, а потом с таким же ужасом – на меня. Мне к тому времени все это уже изрядно надоело, и я нетерпеливо попросила их сообщить, в связи с чем мою карту заблокировали. На что одна из девушек, глядя мне прямо в глаза, отчетливо произнесла: “Карта была заблокирована в связи с вашей вчерашней кончиной.”

Всю гамму эмоций, пережитых мной в этот момент, передать трудно. Вот когда я поняла, что именно чувствовал Брюс Уиллис в «Шестом чувстве», когда, наконец, осознал, что он давным-давно умер! Блин, я даже себя ощупала со всех сторон и оглянулась на присутствующих – мне хотелось убедиться, что меня все видят. Все меня прекрасно видели и слышали, и с готовностью и удовольствием принялись кричать, чтобы я немедленно подавала жалобу на «Сбербанк». Вот прямо сейчас, не сходя с этого самого места.

• У меня к вам просьба, - сказала мне девушка, переговорив по телефону с головным офисом. – Позвоните прямо сейчас по номеру, указанному на карте, в наш главный центр, и скажите им сами…
• Что сказать? Что я не умерла?
• Ну… в общем, да.

Я достала телефон и набрала номер.

• Алло, - послышался через пару минут ожидания мужской голос.
• Здравствуйте, - сказала я. – Я такая-то, я вам звоню из такого-то районного отделения, по просьбе сотрудников отделения. У меня сегодня в связи с моей кончиной карту заблокировали, так вот я вам хочу сказать, что я жива.
• Заполните заявление на перевыпуск карты, - ответил молодой человек через паузу, в течение которой он переваривал услышанное.
• А разблокировать карту нельзя, что ли? – спросила я.
• Нет, в данном случае карта разблокировке не подлежит.
• Почему?
• Ну потому что вы вчера умерли.
• Хорошо, - сказала я. – А разобраться, почему так получилось, можно? Откуда поступила информация?
• Не знаю, может, кто-то позвонил…
• Ребята, - сказала я, - а если вам каждые пятнадцать минут кто-то будет звонить и сообщать о моей смерти, вы мне каждые пятнадцать минут будете карту блокировать?
• Не знаю, разбирайтесь с сотрудниками отделения, - ответил молодой человек и отключился.
• Скажите, а сколько по времени займет перевыпуск карты? – спросила я у девушек, пряча мобильный.
• Ну, у вас случай такой оригинальный… Напишите сейчас заявление, и где-то месяц оно будет рассматриваться. И там будет решаться…
• Что будет решаться? Жива я или нет?
• Ну да.
• Хорошо, - сказала я. – Карта заблокирована. Но деньги-то лежат на моем расчетном счете, и я имею право их оттуда снять, с предъявлением паспорта и себя лично!
• Нет, не имеете.
• Почему?
• Да потому что вы вчера умерли! – интонация уже начала понемногу становиться возмущенной. Дескать, уже не маленькая девочка вроде, вон даже умереть успела, а таких простых вещей до сих пор так и не усвоила.

В итоге я написала заявление на перевыпуск карты (больше мне ничего не оставалось), указав в графе «причина блокировки прежней карты и ее перевыпуска»: «В связи с моей внезапной смертью и последующим неожиданным воскрешением». И представляете, у меня его приняли!

Что касается остального: заявление в милиции у меня брать отказались, объяснив, что никто не будет разбираться в отношениях между гражданином и банком. Посоветовали обратиться в суд для выяснения причин происшедшего. Что я, наверное, и сделаю.

I’ll be back!

Блин, всегда мечтала это сказать.

Поневоле вспоминается старый анекдот: «Нет уж, умерла, так умерла!»

Круто работает ОАО «Сбербанк России». Все для клиентов, реакция мгновенная! Клиент еще и сам не осознал, что он умер, а Сбербанк уже отработал. Всячески рекомендую.

© karkademusic

Сбербанк считает, что мертвым деньги уже не нужны! И хотел наложить на них свои лапы, да не тут то было, обломался!!!