Смешные анегдоты!
Урок в школе, тема урока — “Игровые задачи на развитие логики”
Учительница спрашивает:
— Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
— Водка подорожает, Марь Ивановна!…
— Это почему?
— А у меня отец говорит: “У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная х@@ня произойдет, а потом водка дорожает.”
Приходит еврей к раввину и говорит:
— Вы знаете, что я набожный человек. И молитвы читаю, и заветы исполняю. Даже дома в кипе хожу. Но вот сейчас, в новогодние дни, хочется нам с семьей свечи зажечь.
— Зажгите, — отвечает раввин.
— Но чтоб свечи на елке. Можно ли мне елку поставить?…
— Никак нельзя. Запрещено это по нашим законам божеским и человеческим.
— Как же так, рабби? Шел я намедни вечером, заглянул к вам в окошко… а там елка сверкает огнями. Какая же разница? Почему вам можно, а мне нельзя?
— Разница большая, — отвечает рабби, — я ни у кого не спрашивал разрешения.
*И таки да, с наступающим Новым годом!
- Скажите, как отличить настоящего моржа от любителя?
- Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
- То есть, те, кто купается в одежде, это не моржи?
- Нет. Это рыбаки.
Рак не любит, когда в реки,
Нарушая их уют,
Проезжающие греки
Руки всякие суют.
69
Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?
60% - брошу пить!
30% - начну пить!
9% - пойду на прием к психиатру!
И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу!»
Зима 41-го. Битва за Москву. Из горящих фашистских танков вываливаются немцы и падают в сугробы… Но спустя не более минуты, обалдевшие, поднимаются и лезут обратно в горящие танки…
Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу - и она ее просто подержит. А вот если мужику попадется в руки рогатка…
Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: “Чего ДЕВУШКА хочет?” Отвечаю: “Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебушком…”
Лайфхак для холостяков: вы сможете существенно сэкономить и на простыни, и на одеяле, и на наволочке, если будете спать внутри
пододеяльника.
В восемнадцать лет вас заботит, что о вас думают; в сорок лет вам наплевать на то, что о вас думают; в шестьдесят вы уже знаете, что о вас никто вообще не думал.
Для того, чтобы похудеть, вовсе не обязательно сидеть на диете. Просто надо есть все овощи и фрукты… и неважно какие! Главное - немытые!
На пачках сигарет надо писать не “Курение убивает”, а “Счастливые люди не курят”. Вот это я понимаю, вот это мотивация, вот это повод задуматься.
Встречаются два приятеля.
- Слушай, как тебе удается вот уже столько лет жить так дружно со своей женой?
- Очень просто: по утрам она делает все, что она хочет, а вечером я делаю все, что хочет она…
Дельфины действительно очень умные существа. Вы видели чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку? То-то же.
Люблю февраль! Зарплату на три дня меньше ждёшь
В России финансами занимаются те, кто хранит деньги за рубежом, а образованием - те, у кого дети учатся за границей.
Я знаю, почему в России такая низкая продолжительность жизни у мужчин - потому что их жёны выходят на пенсию в 55 лет и от нехрен делать насмерть донимают своих продолжающих работать мужиков!..
Криминология - наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых преступников именуется иначе - политология (Ларри Бейнхарт)
В России для борьбы с коррупцией необходимо использовать опыт Древнего Китая и Османской Империи, там высшее чиновники были евнухами, воровать не для кого, и жен нет - “эффективных менеджеров”.
По статистике, фразу “О, боже, какой огромный!” чаще всего слышит маленький паучок
— Девушка, дайте мне таблетку.
— Вам какую?
— Белую.
— Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
— Одну дайте.
Лева, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас всё хорошо, а мы и не знаем.
как сказал великий
купили цветной телевизор
жить стали лучше?
не, смотреть стали лучше…
Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?…
- Знаю.
- Тогда не обижайся…
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает: - Заяц, ты чего ржёшь?
- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!
Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело.
То же самое, когда ты тупой…
Жена говорит мужу:
-
Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них
-
Ты зачем кинул кирпич дяде Мише на голову?
-
Я больше не буду…
-
А ему больше и не надо…
***
К 35 годам женщина должна иметь одного бывшего, о котором до сих пор думает, и одного, о котором стыдно вспоминать. Друга, который её рассмешит, и друга, с которым можно поплакать.
А также набор отвёрток, молоток, плоскогубцы и электродрель…
***
— Бабушка, а кто такой Карл Маркс?
— Деточка, Карл Маркс был экономистом.
— Как наш дедушка Изя?
— Нет. Дедушка Изя старший экономист…
МОЯ ЛУЧШАЯ ПОДРУГА ЛЮБИТ КОФЕ, Я ПРЕДПОЧИТАЮ ЧАЙ, ПОЭТОМУ ПРИ ВСТРЕЧЕ, ВО ИЗБЕЖАНИЕ РАЗНОГЛАСИЙ, МЫ ПЬЕМ ВОДКУ
Отец ведёт дочь в садик.-Паааап ! Ты хоть сегодня за мной приди трезвым,а то ты уже 2-ой день забираешь не меня,а воспитательницу
Водка — удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные!!!
Пассажиры, отбывающие в Узбекистан и Таджикистан, зайдите к начальнику вокзала для получения медали “За освобождение Москвы”
Дед Мазай, чтобы не спалиться перед зайцами, всегда носит рукавицы мехом внутрь
Только наши водители маршруток, чтобы закрыть дверь, разгоняются, а потом притормаживают
В сочинском цирке большой популярностью пользуется номер, где фокусник распиливает свою ассистентку - девушку по имени Олимпиада
В Кремле нашли способ возместить все расходы на Олимпиаду - продали всего один билет, но Ходорковскому
ВЧЕРА НА РАБОТЕ ИСКАЛИ СПРАВЕДЛИВОСТЬ… НАШЛИ!!! … СЕГОДНЯ ИЩЕМ РАБОТУ…
Комары стали хитрее…Подлетают,садятся на кровать…А дальше идут пешком,чтобы их не слышно было…
как надеть наручники на однорукого?
Авторы школьного учебника “Новая история России” никак не могут определиться, с какой фразы должен начинаться их труд:
“В мрачную пору царского самодержавия…” или “В старые добрые времена…”
Евгений Иванович, вот Вы наш начальник, много знаете, разъясните мне, что все-таки означают демократия, свобода слова.
- Как бы тебе объяснить. Понимаешь, Женя, при демократии можешь говорить мне в лицо все, что ты думаешь обо мне. И тебе за это ничего не будет.
Ни премии, ни отпуска, ни квартиры…
Самый редкий вид дружбы - это дружба с собственной головой.
- Свет мой, зеркальце, скажи да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно - это нонсенс!
Раньше, большинство, думало, что учить уроки - это самое ужасное в мире занятие: НИ ФИГА!!! Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребенком!
Бублик — это пирожок с начинкой-дыркой.
Дети кричали “Бублик! Бублик!”. Им было невдомёк что Колобок смертельно ранен…
Собираемся компанией. Есть у нас товарищ, и пришел он с одной только целью- всеми правдами и неправдами обратить на себя внимание одной миленькой девочки Марины - ее специально позвали. Выходим мы курить на балкон, он и просит:
- Бобры, короче, в разговоре как можно чаще прямыми и непрямыми намеками давать ей понять, что я одинок и грустен.
Мы весь вечер старались на ниве его счастья. И тут я немного увлекся. Когда он виртуозно открыл шампанское, которое я мучил минут пять, я проронил: - Вот видишь, Марина… Годы онанизма сделали его руки крепче, чем сталь!
- Как вас стакой дикцией взяли на радио?! У вас что, там блат?
- Почему блат? Сестла!
-Вы замужем?
-Да.
-Сколько времени?
-Пол седьмого.
Анечка.привет! Как дела? Замуж ещё не вышла?
-Да какое замуж? Университет надо закончить. Карьеру хочу сделать.
Впереди целый мир невероятных возможностей!
-Не зовут?
-Не зовут…