Search in topic

Смешные анегдоты!

Конфликт поколений-2016:
— Превед!
— Дратути.

Я бѣгу по скошенной травѣ,
Краги оправляя на ходу.
Мой бипланъ, какъ демонъ ада,
Воспаритъ надъ эспланадой
Курсомъ на Вечернюю звѣзду.

Лицезрѣя сизый небосклонъ,
Шлю я вамъ съ небесъ земной поклонъ…
Умертвили Фердинанда,
И Вильгельмъ даётъ команду -
Эмпиреи бороздитъ тевтонъ.

На землѣ я сотворю пожаръ,
Днесь я душегубъ, а не Икаръ.
Выгибаюсь изъ кабины
И мечу на землю мины…
Ощущаю въ корпусѣ ударъ!

Чу, полетъ срывается пикѣ.
Не могу держать штурвалъ въ рукѣ.
Стало жарко афедрону!
И, подобно Фаэтону,
Мой бипланъ низвергнулся въ лескѣ.

Вылѣзъ изъ кабины впопыхахъ.
Марсельеза слышится въ кустахъ.
Лягушатники повсюду,
Наложивъ въ штаны полпуда
Сразу понялъ я, что дѣло - швахъ.

Лишь одно спросилъ, сдаваясь въ плѣнъ:
Кто у васъ стрѣляетъ столь très bien?
Отвѣчалъ одинъ картавый
Въ золотомъ пенсне съ оправой:
Въ Васъ попалъ поручикъ Ле Сицьенъ.

Вы солгать изволили, mon cher,
Суть вы – содомитъ и лицемѣръ,
Видѣлъ флагъ я желто-черный,
Слышалъ зычный матъ задорный…
Сбилъ меня россiйскiй офицеръ.

Гдѣ-то тамъ вдали родной Берлинъ.
Дома ждутъ меня жена и сынъ.
Мой бипланъ поникъ крыламъ
Надъ эльзасскими полями.
Мнѣ небесныхъ не достичь вершинъ.

Мент патрулирует свой участок на коне — увидел девчушку на велике, подъехал к ней:
— Девочка! Откуда у тебя такой велосипед? Дед мороз подарил? ?!
— АГА!
— Так вот — скажи ему, что велосипед должен быть С КА ТА ФО ТА МИ! Понятно?
Без катафотов нельзя!
— АГА! Дядя! А откуда у вас такая конячка? Тож Детмаросс подарил?
— Да… девочка…
— Так вот скажите ЕМУ, что у конячки Х"Й должен внизу висеть!
А НЕ СВЕРХУ СИДЕТЬ!

Прочитай “Муму”, сказали Сидорову, не пожалеешь. Сидоров прочитал, и действительно, не пожалел. Вот такой этот Сидоров черствый и бездушный человек.

Оказывается, Россия – родина самых крупных карликов. Их рост может достигать двух метров, а вес - ста килограммов.

• Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом ее убили. Как же так?!

• Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал…

У Игоря были настолько неопределённые планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.

это не один анекдот, а четыре разных
--------------------
— Где можно недорого отметить день рождения?
— Карандашиком в календаре…

Когда ты адвокат от Бога

А кто этой Багдасарян водительские права выдал?!
-----

Сотрудник ГИБДД останавливает автомобиль, подходит ближе и видит такую картину: на заднем сиденье сидит пожилой мужчина, а на водительском месте - обезьяна. Инспектор в недоумении:
– Это что ещё за цирк? Почему за рулём мартышка?
– Я здесь ни причем - просто стоял на обочине, голосовал, она и остановилась…

Жил-был парень который любил свой lexus. Пил пиво, кушал мясо…
Любил свой Lexus, ухаживал за ним, берёг. Перед дождём хромированные детали
вазелином натирал, что-бы нержавели… Познакомился Этот парень с девушкой. Любовь-морковь. Через неделю встреч решила она его с родителями познакомить и пригласила на ужин, предупредив, что есть у них одна традиция: после еды все замолкают и первый промолвивший хоть слово моет посуду за всеми.
Приезжает он на своём лексусе, знакомится со всей семьёй: мамой, папой и сестрой своей девушки. Ужин протекает в дружеской беседе. После все замолкают. Парню неудобно.
Что-бы заняться хоть чем-то он целует свою подружку. Все молчат. Тогда он начинает её раздевать. Все молчат. Тогда он начинает долбить её прямо на обеденном столе!
Все молчат! Тогда он начинает дрючить сестру своей девушки! Все молчат! Тогда он жарит и мать своей девушки! Все молчат! Садится отдохнуть.
Тут за окном начинается дождик и парень вспоминает, что забыл натереть lexus. Встаёт из-за стола и достаёт баночку вазелина))).
Батя всакивает: “ЛАДНО, ЛАДНО, Я ПОМОЮ!”

Натуральная история из журнала Клаксон…
В Аргентине полицейский остановил машину, которая ехала подозрительно виляя по сторонам.
За рулем сидел слепой дедушка, а пятилетняя! внучка объясняла ему куда ехать…

Вспомнилось , прочитав у коллег…
Старое, но …
Молодая европейская пара очень хотела завести ребенка.
Ну как положено, отказались от презервативов, соблюдают все рекомендации, диета специальная,позы разные…
Год нету, два нету… По врачам европейским походили, никак… Услышали, что в Сибири, в тайге живет знахарь, который лечит от всего.
Поехали, рассказали ему о своих проблемах, что и так, и этак - детей нет.
Знахарь выслушал внимательно, а после говорит:
“МУЖИКИ, ВЫ СОВСЕМ …НУЛИСЬ???”

У вас выбор…
Купить жене годовой абонимент на фитнес-спа или перекрасить свою машину?
Какой вы выберете цвет?

• Мама, Я вчера нашел телефон.

• И что ты сделал?

• Я его выбросил

• Почему???

• Потому что у него не было кнопок и сзади было нарисовано откушенное яблoкo…

• Все советуют откладывать деньги на образование детей.

• Обманывают! Мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас все равно образовались.

В браке за примерное поведение не отпускают на свободу, а наоборот - добавляют срок…

Мужик – психологу:

• Я хочу развестись.
• Причины?
• Причин много. Но самая главная: я женат!

Как вежливо намекнуть девушке, что у неё задралась юбка, если вас, в принципе, всё устраивает?

ГЛАВНАЯ ЗАДАЧА ПЛАТНОЙ МЕДИЦИНЫ - ПЕРЕВЕСТИ ОСТРУЮ БОЛЬ В ХРОНИЧЕСКУЮ !

— Вы любите евреев?
— Нет, не люблю! …
— Вы антисемит?
— Ну почему сразу антисемит? Я люблю евреек!

— Софа, ты таки ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!— Хаечка, когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо, идёшь босиком?

— Дорочка, доча, запомни! Замуж надо выходить столько раз, сколько берут!

— Фира, представляешь, этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.

Как вежливо намекнуть девушке, что у неё задралась юбка, если вас, в принципе, всё устраивает?

Напомнило:
Лекция по этике. Профессор: — Молодые люди, если вы увидели, что у девушки на ягодице нитка, вы должны сказать ей об этом как можно деликатнее. Например: — Девушка, у вас на спине нитка. Девушка поведет рукой и достанет. Студентка: — Профессор, а у вас на галстуке ширинка расстегнулась.

Для смягчения последствий падения обычно используется мат.
… * * *
Деньги – это грязь, но лечебная.
* * *
Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.
* * *
Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит, он вам сильно недоплачивает.
* * *
Всё, что нам даётся даром, лучше брать деньгами.
* * *
Если в гостях намекнули, что вы засиделись, то лучше не беспокоить хозяев и прилечь.
* * *
Если в семье не ладится, надо не мебель ставить по фен-шую, а спать по Камасутре.
* * *
Судьба баранов – вечно отвечать за козлов.
* * *
Если не знаешь, чего хочешь, получишь то, что осталось.
* * *
Редкие сволочи встречаются часто.
* * *
Пешеход всегда прав! Но не всегда жив.
* * *
Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж.
* * *
Кто сказал, что государство – это мы? Государство – это нас.

Чтобы хоть как то отвлечь детей от происшествия трудовик начал жонглировать пальцами

Лупа и Пупа пошли получать зарплату.
В бухгалтерии все перепутали.
В ИТОГЕ,
Лупа получил за Пупу,
а Пупа за ЛУПУ!..

“Мы не знаем куда мы идём и как собираемся туда добраться. Но одно-то уж можно сказать точно: когда мы придём туда - мы будем там. И это само по себе уже кое-что значит. Даже если ничего в этом и нет.”