Смешные анегдоты!
Вспомнилось , прочитав у коллег…
Старое, но …
Молодая европейская пара очень хотела завести ребенка.
Ну как положено, отказались от презервативов, соблюдают все рекомендации, диета специальная,позы разные…
Год нету, два нету… По врачам европейским походили, никак… Услышали, что в Сибири, в тайге живет знахарь, который лечит от всего.
Поехали, рассказали ему о своих проблемах, что и так, и этак - детей нет.
Знахарь выслушал внимательно, а после говорит:
“МУЖИКИ, ВЫ СОВСЕМ …НУЛИСЬ???”
У вас выбор…
Купить жене годовой абонимент на фитнес-спа или перекрасить свою машину?
Какой вы выберете цвет?
-
Мама, Я вчера нашел телефон.
-
И что ты сделал?
-
Я его выбросил
-
Почему???
-
Потому что у него не было кнопок и сзади было нарисовано откушенное яблoкo…
-
Все советуют откладывать деньги на образование детей.
-
Обманывают! Мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас все равно образовались.
В браке за примерное поведение не отпускают на свободу, а наоборот - добавляют срок…
Мужик – психологу:
- Я хочу развестись.
- Причины?
- Причин много. Но самая главная: я женат!
Как вежливо намекнуть девушке, что у неё задралась юбка, если вас, в принципе, всё устраивает?
ГЛАВНАЯ ЗАДАЧА ПЛАТНОЙ МЕДИЦИНЫ - ПЕРЕВЕСТИ ОСТРУЮ БОЛЬ В ХРОНИЧЕСКУЮ !
— Вы любите евреев?
— Нет, не люблю! …
— Вы антисемит?
— Ну почему сразу антисемит? Я люблю евреек!
— Софа, ты таки ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!— Хаечка, когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо, идёшь босиком?
— Дорочка, доча, запомни! Замуж надо выходить столько раз, сколько берут!
— Фира, представляешь, этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.
Как вежливо намекнуть девушке, что у неё задралась юбка, если вас, в принципе, всё устраивает?
Напомнило:
Лекция по этике. Профессор: — Молодые люди, если вы увидели, что у девушки на ягодице нитка, вы должны сказать ей об этом как можно деликатнее. Например: — Девушка, у вас на спине нитка. Девушка поведет рукой и достанет. Студентка: — Профессор, а у вас на галстуке ширинка расстегнулась.
Для смягчения последствий падения обычно используется мат.
… * * *
Деньги – это грязь, но лечебная.
* * *
Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.
* * *
Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит, он вам сильно недоплачивает.
* * *
Всё, что нам даётся даром, лучше брать деньгами.
* * *
Если в гостях намекнули, что вы засиделись, то лучше не беспокоить хозяев и прилечь.
* * *
Если в семье не ладится, надо не мебель ставить по фен-шую, а спать по Камасутре.
* * *
Судьба баранов – вечно отвечать за козлов.
* * *
Если не знаешь, чего хочешь, получишь то, что осталось.
* * *
Редкие сволочи встречаются часто.
* * *
Пешеход всегда прав! Но не всегда жив.
* * *
Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж.
* * *
Кто сказал, что государство – это мы? Государство – это нас.
Чтобы хоть как то отвлечь детей от происшествия трудовик начал жонглировать пальцами
Лупа и Пупа пошли получать зарплату.
В бухгалтерии все перепутали.
В ИТОГЕ,
Лупа получил за Пупу,
а Пупа за ЛУПУ!..
“Мы не знаем куда мы идём и как собираемся туда добраться. Но одно-то уж можно сказать точно: когда мы придём туда - мы будем там. И это само по себе уже кое-что значит. Даже если ничего в этом и нет.”
В связи с аномальными морозами, российский телеканал «Дождь» переименован в «Пурга».
Чем планшет на windows отличается от других планшетов?
Тем, что он сразу показывает кто в доме хозяин.
Хочешь посмотреть ютюб?
А фигушки, я буду сегодня обновляться, приходи когда у меня время будет.
-----
- Мы с папой любили в КВН играть. Я Масляковым был.
- Тоже вел?
- Нет, в углу стоял!
----- - У тебя, вроде, собака есть?
- Да.
- А порода?
- Сторожевая.
- Серьеэная зверюга!
- Ага, все время сторожит, как бы ее не обнесли с кормежкой…
-----
На северо-востоке Москвы женщина упала с 8 этажа и выжила…
Как же тут не выжить - ведь улицу убирали от снега не так давно - в декабре 2016-го…
Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила:
Папа, это 21 век, возьми мой IРаd.
Что сказать… эта муха так и не поняла, что ее убило.
Когда почувствуете себя глупым, из-за того что проехали свою остановку, просто помните, в аэропорту Зальцбурга есть информационное табло для тех, кто перепутал Австрию с Австралией
Ты уже не маленький, чтобы спать с плюшевым медведем. Будь мужиком! Спи с настоящим!
Возле небольшого кусочка свежего асфальта на бордюрине сидят
рабочие и азартно дуются в карты с местными бомжами. Увидев такой
беспредел в рабочее время, к спонтанно возникшему казино подбегает
мелкий лысенький мужичонка (видимо, прораб). И матерными криками дает
указание прекратить. На что один из играющих вяло поворачивается на звук
и голосом, которым разговаривают с непонятливым ребенком, произносит:
“Петрович, не п@зди зря… Мы лопаты проиграли…”
в аэропорту Зальцбурга есть информационное табло для тех, кто перепутал Австрию с Австралией
На самом деле эта шутливая надпись, гласящая что “В Австрии нет кенгуру”, есть практически во всех аэропортах этой страны=)
Доктор пациенту:
— Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
— Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец…