Смешные анегдоты!
Летят на вертолете русский, немец и француз… Немец высовывает руку и говорит:
мы летим над германией…
ему в ответ:
а как ты узнал?
-а у нас ветра теплые и влажные.
Высовывает руку француз и говорит:
мы летим над францией…
-а как ты узнал??
-а у нас ветра холодные и сухие…
Высовывает руку русский и через пять секунд смотрит на нее и говорит:
мы летим над россией…
-а как ты узнал?
-а у меня часы сперли!
Из далекого детства 😃 Одно из первых описаний принципов работы сложного устройства. Как говорится, С соблюдением орфографии😈
Экскурсия по подводной лодке. Экскурсовод рассказывает: вот это командирская рубка, это машинное отделение, это камбуз… А вот торпедные аппараты…
- А как они действуют?
- Ну, как… Люк открывается, торпеда выдетает, люк закрывается…
- А как же вода внутрь не попадает?
Экскурсовод окидывает скептическим взглядом задавшего вопрос… - Объясняю для тупых. Вы сидите в ванной. Пернули. Вам вода в ж0пу заливается?
Не плачь, моя любимая!
Не плачь, моя любимая! Не плачь!
Проходит все и время раны лечит.
Да, ты мне говорила, жизнь - палач,
Который убивает и калечит…
Несчастный брак, шушуканье подруг,
Тупая, монотонная работа,
Почти не осязаемый досуг,
И вновь работа, до седьмого пота…
Не плачь, любимая, покинь порочный круг!
Цвети цветочком, почкою набухни…
- Кретин! Не видишь? Я же режу лук!
Открой окно и вон пошёл из кухни!
КУКУШКА
(по мотивам юморески М. Задорнова)
К мужу подошла супруга:
“Дорогой мой, ты прости,
Тут девичник у подруги…
Обещала я прийти.”
Муж сказал:“Да ради Бога!
Раз нельзя тебе со мной…
Только ты не пей там много!
В полночь жду тебя домой.”
“Всё, о’кей! Приду в двенадцать!
Я тебе, родной, не лгу.
Мы там будем развлекаться
В чисто девичьем кругу”
-
День промчался, как минутка:
Ром, шампанское, ликёр,
Виски, танцы, песни, шутки
И, конечно, стриптизёр.
Было весело всем очень,
Все забыли про часы.
Лишь в четвертом часу ночи
Дружно вызвали такси.
В общем, наша героиня
Возвратилась, как в бреду,
Зарекаясь пить отныне
И с ногами не в ладу.
В темноте нащупав стену,
Спотыкаясь о ковер,
Осознав, что непременно
С мужем будет разговор,
Но в душе тая надежду,
Что сойдет ей это с рук,
Стала скидывать одежду,
Слушая, спит ли супруг…
Звук часов раздался, сразу
Всех надежд её лишив.
Ведь всего четыре раза
Раздалось “ку-ку” в тиши.
Тихий шепот:“Вот, блин, штука!”
Плавно перешедший в мат.
Тут пришла ей мысль:"А ну-ка,
Прокукую я сама!
Муж решит, сейчас двенадцать,
Значит, вовремя пришла.
И не станет разбираться,
Где была и как дела.
-
Как же тяжко утром ранним!
День рабочий впереди.
Да и муж в молчанье странном
Так загадочно глядит.
Почесав свою макушку,
Он задумчиво сказал:
“Нам, наверное, кукушку
Поменять пора в часах”
“Что не так у нас с кукушкой?”,
Напряглась жена тотчас.
“Ну, а ты сама послушай,
Что творит она у нас!
По утру, часа в четыре,
Только начало светать,
Как она на всю квартиру
Громко принялась чихать.
А затем сея зараза
Принялась вдруг куковать,
Ну, сперва четыре раза,
А потом еще раз пять.
Смачно высморкала сопли,
Наступила на кота.
В темноте раздались вопли,
Кот куда-то там слетал,
Вновь “ку-ку” в тиши раздалось,
Продолжая тот отсчет.
Но она сочла, что мало,
И кукукнула ещё.
С диким грохотом упала,
Извергая звучный мат,
И затем докуковала
Аж семнадцать раз подряд!”
…
презервативы “Adidas” - невозможное возможно.
презервативы “Reebok” - будь в форме!
презервативы “Nescafe” - отличный вкус, отличное начало…
презервативы “Avon” - просто мне так удобно.
презервативы “Levis Antiform” - я просто хотел вам их показать…
презервативы “Siemens” - невероятные возможности на 13 сантиметрах…
презервативы “Мегафон” - будущее зависит от тебя.
презервативы “Компашки” - нам лучше быть вместе!
Презервативы “Orbit” - самая вкусная защита
Презервативы “Мегафон” - Все входящие бесплатно.
Презервативы “Microsoft” - Слоган излишен
Презервативы “Лада” - продолжай движение!
Презервативы “Волга” - ты меня удивляешь!
Презервативы “Макдональдс” - весело и вкусно!
Презервативы “Бомбастер” - взрослым не давать
Презервативы Дирол Кидс - теперь ба-на-но-вый!
Презервативы “Дося” - зачем платить больше?
Презервативы “G. Jay” - одевай быстрей!
Презервативы “галина бланка” - буль-буль!
и, наконец без лозунга, просто - презервативы “Киндер-сюрприз”…
Презервативы “Солодов” - За качество отвечаю!
Презервативы “Nokia” - сonnecting people!
Презервативы “Пежо” - игры кончились
Презервативы “Бленд-а-мед” - тройная защита для всей семьи
Презервативы “Билайн” - С нами удобно
Презервативы “МТС” - люди не только говорят
Презервативы “Пикник” - замешан и завернут
Презервативы “Раптор” - Проверено - насекомых нет!
Презервативы “Баунти” - Райское наслаждение
Презервативы “M&M’s” - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы “Омса” - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы “Макдональдс” - I’m loving it
Презервативы “Любимый сад” - Для своих любимых
Презервативы “Я” - Где наслаждение, там Я
Презервативы “Фруттис” - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы “Бон Пари” - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы “Индезит” - Прослужит долго
Презервативы “Л’ореаль” - Ведь ты этого достойна
Презервативы “Nike” - Just do it!
ВЫБОР ЗА ТОБОЙ!
Я уже представляю следующие чемпионаты. Две команды выходят на поле, встают в шеренги… играют гимны. Посреди поля стоит постамент, на нем Пауль в аквариуме. Вступительная часть завершена, команды собираются по разные стороны поля. Судья дает свисток и Паулю подают два блюда, он выбирает, победители срывают майки, бегают, орут, радуются и обнимаются.
Жил-был человек, у которого вместо пупка была гайка. И ни о чем он так сильно не мечтал, как о том, чтобы от этой гайки избавиться.
Как-то сказала ему старая колдунья, что гайку можно открутить ключом, а ключ - в яйце, яйцо - в утке, утка - в зайце, заяц - в волке, волк - в медведе, медведь - в сундуке, сундук - на дубе, а дуб - на острове посреди моря-океана, что за тридевять земель.
Пошел этот человек за тридевять земель, переплыл море-океан, нашел остров, спилил дуб, открыл сундук, одолел медведя, волка, зайца и утку, разбил яйцо, достал ключ…
И наконец, открутил эту гайку!!!
…и у него ж@па отвалилась…
…и у него ж@па отвалилась…
Так выпьем же за то, чтобы не искать на свою жопу приключений!
Шикарный тост общими усилиями получился!😃
А главное новый 😃, еще до перестройки его слышал, только вместо гайки была кнопка.
ваще-то это известный тост, и я его здесь когда-то публиковал. Только речь там не просто о каком-то дядьке, а о Царевиче и гайку на пупке он отвинтил когда ему исполнилось ровно 18 лет 😃
кстати гайка и ключ были из чистого золота… 😉
кстати гайка и ключ были из чистого золота… 😉
И что, это ему помогло? 😉
АнеГдот в тему:
Глухое украинское село. Сидят на завалинке два кума, пьют горилку, закусывают салом…
Подъезжает машина с иностранными номерами. Водитель по-английски спрашивает дорогу.
Кумы пожимают плечами: “твоя-моя-не понимать”.
Мужик им: “Шпрехен зи Дойч? Парле ву франсе? Абло испаньоль? Фала португеш?..”
Реакция та же.
Иностранец уехал, а кумовья переглядываются:
- Ты ба, яка образована людына, скильки мов знае!
- И шо ей це помогло?
Если баян извините.
В курятник дед купил нового петуха. Новый гордый такой, ходит перед курами красуется, по очереди топчет их. Старый петух просит: ну поделись хоть одной курочкой. Молодой : фиг тебе, сиди завидуй.
Старый: ну давай так, на последок, бегаем по двору пять кругов, если ты меня не догонишь, то поделишься хоть одной курочкой и я к тебе приставать больше не буду.
Молодой: ладно давай.
Бегают по двору молодой петух за старым, выходит дед и кричит : бабка давай ружжо, опять педераста купили.
Так выпьем же за то, чтобы не искать на свою жопу приключений!
Это хороший тост. И вот вспомнил еще один:
Один человек говорит одну фразу, второй ее продолжает без паузы. Выглядит это так:
- За неё!
- Баныхнами!
p.s. для тех, кто не понял в чем прикол- скажите эти две фразы вслух, без паузы. Желательно, чтобы рядом не было родных 😃
p.p.s. первый раз этот тост рассказала одна очень_скромная девушка лет 20-ти. Когда до всех дошло в чем прикол тоста, то все очень удивились откуда это скромное создание знает такие тосты 😃
Вчера скачал файл с Интернета, а оказалось, что он мне не нужен.
Подскажите, как его вернуть обратно?
первый раз этот тост рассказала одна очень_скромная девушка лет 20-ти. Когда до всех дошло в чем прикол тоста, то все очень удивились откуда это скромное создание знает такие тосты
случается, что женщины пересказывают шутки, услышанные ими от мужчин, не понимая их смысла - просто попугайничают. Сам неоднократно был свидетелем. Это всегда вызывает как минимум удивление, но чаще хохот 😁
случается, что женщины пересказывают шутки, услышанные ими от мужчин, не понимая их смысла - просто попугайничают. Сам неоднократно был свидетелем. Это всегда вызывает как минимум удивление, но чаще хохот 😁
Ну мы тогда поржали конечно, но за ТЕХ девушек не выпить просто не могли 😆
Вчера скачал файл с Интернета, а оказалось, что он мне не нужен.
Подскажите, как его вернуть обратно?
Выделить файл мышкой в проводнике, потом Shift+Del, потом Enter. Компьютер должен быть ОБЯЗАТЕЛЬНО подключен к интернету, иначе обратно его вернуть не получится.
ваще-то это известный тост, и я его здесь когда-то публиковал.
Виноват, ежели 😐\/\/\/\/\/\/\/\/|:
И что, это ему помогло? 😉
Ышшо одно украинское село. Решили два кума как следует выпить - зарезали кабана, зажарили, открыли бутыль горилки, сели за стол, налили по стакану…
- ну шо, кум, за здоровье?
- та шо здоровье! Вон кабан здоров был, оно ему помогло? Краще за удачу…
В курятник дед купил нового петуха.
Молодой начал с того что быстренько отоварил всех кур.
Потом, без передыха, по второму разу.
Маненко перекусил - и по третьему.
Старый петух ему:
- Сынок! Жизнь тока начинается, нельзя ж в один день все переделать. Оставь на завтра, не напрягайся…
- Не ссы, батя, все пучком; здоровья - много!
На следующее утро молодой петух валяется под забором ну совершенно никакой. Старый к нему подходит: - Ну что ж ты, сынок! Я ж тя предупреждал!
- Отойди, старый! Ворону спугнешь…
Хозяйка купила утку. Привезла домой, выпустила во двор. Та ходит по двору, знакомится с обстановкой. Встречает гуся:
- Привет, гусь! Скажи, а где у вас тут пруд?
- Дык, где поймают - там и прут… 😦
Вчера скачал файл с Интернета, а оказалось, что он мне не нужен.
Подскажите, как его вернуть обратно?
Вот из-за таких в Интернете скоро ничего не останется.
(баянить так баянить)
На дубе старом и седом
Свила себе ворона дом
И поселила деток в нём
Кормила сына червяком
А дочку мушкой сипатичной
А на ночь сказкой неприличной
Детей укладывала спать
Была ведь в гнёздышке кровать
Росли детишки, крепли, зрели
В округе всех червей поели
Пришла пора летать учиться
(Успел папаша ихний смыться)
И вот в один прекрасный день
В полтретьего. В то время тень
От члена ихнего папаши
С сосны падёт на тапки наши
Полезли на огромный дуб
Сынок вороний был не глуп
А дочка малось простовата
Жрала с рассвета до заката
На верхней ветке на ветру
Сказала мать: “вот щас посру”
И научу я вас летать
Нагадив, продолжала мать:
Запомнить вы должны одно
Что перед вылетом говно
Нарушить может центр тяги
Ну! Приготовили бумаги!
Детишки руки по порткам
Мамаша им:" коль нет - я дам"
Насрали, вытерлись, прыжок!
Кто б описать полёт тот мог!
Летели колом и винтом
Мелкул средь веток отчий дом
Земля уж близится, смотри!
Из мёртвой первой их петли
Спасти успела мать детей
За жопы хвать и без затей
В гнездо родное отнесла
Но тяжко ей, болят крыла.
Попытка первая плоха
Давайте детки от греха
Ещё вам тело облегчим
Бумаги мало? Хрен бы с ним.
Опять метнули с древа кал
Внизу, под деревом лакал
Из лужи воду пьяный ёж
На свете много проживёшь
Но не увидишь ты смешней
Чем ёж в дерьме среди корней.
Опять на ветки дуба прут
Ворона с детками, но тут
С небес упали капли влаги
Теперь откуда взять отваги?
И мокрые, и без еды
Как нам летать среди воды?
Мамашу детки воспрошают?
К тому же ветки тут мешают
Мамаша терпит детский трёп
Недолго. Воронёнку в лоб
Сперва наладила щелчок
Пора учиться, дурачок
И ты дочурка поспевай
Сожруь тебя, ты так и знай
Опять, крыльчатки распустив
Прокаркав воинский мотив
Вниз сиганула детвора
Мамаша тоже. Хоть стара.
Летят, вращаются, орут
В полёте, кстати тоже срут
Опять поляна впереди
И ёж. Он с калом на груди
Уж поджидает летунов
Мотив он слышит. Тот не нов.
Мамашка с лёту подхватила
Дочурку падшую, уж было
Сватить готовилась сынка
Но не успела. И бока
Намял засранец об ежа
Тот, с головою не дружа
Не отбежал. Не смог он спьяну
Надел как Ленский он Татьяну
Колючками истыкав бок
Проткнут висит, ворон сынок.
Уж он и плачет и кричит
В дупле соседнем филин спит
Но не берёт глухого ор
А ёж, тот очень был хитёр
С добычей убежал в кусты
Там норы вырыли кроты
И там лисица их ловила
В зубах её большая сила.
(Однажды волк её в рот давал
При этом сильно пострадал)
Итак, к лисе приходит ёж
Он ей: “ворон старуха жрёшь?”
Конечно! Старых, молодых
Неси, колючий, что притих?
- Коль тебе надо, отцепляй
Колючек мне не поломай!
Итак, сожрали воронёнка
Как мышь, как курицу, цыплёнка
А дочь воронья хоть, глупа
Живёт, парней у ней толпа
Мораль сей сказки такова:
Что б не врала нам всем молва
Чтобы долго жить, уметь летать
Сначало надо много срать.
Млять, афтар, респект! Пиши ищо!