Search in topic

Смешные анегдоты!

Тонет корабль. Паника, крики, неразбериха. Один из пассажиров обращается к капитану: — Сколько до ближайшей земли!? — Две мили. — А в какую сторону плыть!? — Вниз…

Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин: — Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш я продам твой мед и дэнги пополам! Молдован сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга: — Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед? Груин: — Ми, но он уже закончился! — Ну мне хоть капочку, хоть грамулечку!!! Наскреб ей грузин чайную ложечку- та расчиталась и спрашивает, а как им то пользоваться?.. — Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь- намажь на х… й и аблизивай, никогда беременный не будешь!

“А целовать пока не будем!..” — сказал Иван-Царевич, слезая со спящей красавицы.

— Не понимаю!! как, КА-А-АК они смогли взломать пароль у меня на ноуте?!?
— А что за пароль?
— Год канонизации святого Доминика папой Григорием девятым!!
— Вау… А это какой год?
— 1234-ый, блин!

В жаркий и пыльный день ковбой въезжает в небольшой городок. Соскочив с лошади, он подходит к ней сзади, поднимает хвост и целует в то место, куда никогда не проникает солнце. Старик, болтающий около расположенного рядом магазинчика, наблюдает за этой необычной сценой.

• Зачем ты это сделал? - спрашивает он.
• Губы потрескались, - отвечает ковбой.
• И как, помогает?
• Нет, но зато отбивает желание их постоянно облизывать.

В театре, как правило, тексты, которые можно зачитать, актеры не учат, а читают с листа. Не помню названия спектакля, но суть в том, что по ходу сцены вбегает гонец и передает королю письмо со словами: «Ваше величество, вам письмо!» Король разворачивает свиток и… о ужас, там нет текста (коллеги подшутили)! Он был опытным артистом, поэтому вернул гонцу свиток со словами: «Читай, гонец!» Артист, исполняющий роль гонца, тоже был не лыком шит. Он отдает письмо обратно и отвечает: «Неграмотен, Ваше величество!»

ИЗ ДАВНО УСЛЫШАННОГО

• Девушка, кем это вы себя мните?

• Не ваша эта дело, кем я себя мну.

• Мушына, шо вы имели ввиду?

• Шо имею, то и введу!

• У тебя жена такая маленькая, такая миниатюрненькая…

• Да уж, взял поменьше. Из всех зол выбирают наименьшее.

• Как ви думаете, наша Розочка стант певицей или балериной?

• Наверное балериной…

• Вы видели, как она танцует?

• Нет, мы слышали, как она поет.

• А я сегодня кота купил.

• Зачем?

• Жена мышей боиться.

• А шо есть у вас мыши?

• Сам вчера принес!

• Для чего?

• Давно хотел кота завести…

• Ты ведеш неправильный образ жизни!

• Ой… Только не надо мне завидовать…

-Сеня, как твое “все хорошо”?

• Плохо!

• Да, не растраивайся! Никогда не бывает так плохо, чтобы не могло быть еще хуже!

• Как у тебя скйчас с финансами?

• Рванные носки пока выбрасываю.

• Дядя Изя, а что вы принимаете от бессонницы?

• Стакан вина, каждые два часа.

• И после этого засыпаеие…?

• Нет, просто когда не спишь, так веселее…

Позитивный жизненный настрой может
не решить всех твоих проблем, но он может
настолько раздражать других,
что это стоит попробовать.

-Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?

• Ящик водки!
• Ох, ты, бля, какой ранимый!

На пляже сидит слепой мужик и надувает предмет
Напротив женщина как заорет:
-Мужчина!!!Что вы делаете!!!Хоть бы детей постеснялись!!!
Мужик-А что не так???
Женщина-Да вы надуваете резиновую бабу!!!
Мужик-Ляяяяяяя!!!Это что же??? Я всю зиму трахал резиновую лодку!!!

Мой сосед работает в Гидрометеоцентре. И вчера он поставил на свою машину новую зимнюю резину. Живу в Хабаровске, на дворе сентябрь, плюс 20.
Похоже, он что-то знает…

Жена сидящая рядом с водителем-помеха справа…

Мой сосед работает в Гидрометеоцентре…
Похоже, он что-то знает…

Сидит чукча, и думает: "Зима холодная или теплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить?
Пойду-ка к шаману, у него узнаю!
Приходит к шаману, и спрашивает:
— Зима холодная или теплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить?
Шаман думает: “Блин, скажу, что теплая будет, замерзнет, скажу-ка лучше я то будет холодная”
Шаман:
— Холодная будет, однако! Готовь дрова!

Ушел чукча, а шаман думает: "А если теплая зима будет? Пойду к метеорологам! " Приходит к метеорологам, спрашивает: "
— Зима холодная или теплая будет, однако?
— Холодная будет
— Почему?
— А вон чукча дрова готовит!

В течение нескольких лет у одного женатого мужчины был роман с итальянкой. Однажды она призналась, что беременна.
Он не желал портить себе репутацию и разрушать давний брак. Поэтому спросил, может ли она вернуться в Италию, чтобы тайно родить ребенка в обмен на крупную сумму денег. Он также сказал, что будет переводить деньги, пока ребенку не исполнится 18 лет.
Женщина согласилась. А потом спросила его, как он узнает, что ребенок родился.
Чтобы избавить себя от возможной огласки, он попросил ее просто прислать открытку и написать на ней «Спагетти», когда родится малыш. Спустя время они попрощались, и она уехала в Италию.
И вот прошло почти 9 месяцев…
Как-то раз вечером мужчина пришел домой, где его встретила удивленная жена.
— Дорогой, — сказала она, — мы сегодня получили какую-то странную открытку.
— Это интересно. Дай-ка взглянуть, — сказал он.
Жена принесла открытку. Она наблюдала за ним. А он, прочитав несколько строк, сначала побелел, а потом упал в обморок. Супруга бросилась помогать ему. Странная открытка лежала на полу.
Там было написано: “5 порций спагетти. Три с фрикадельками, две — без. Прошу прислать побольше соуса!”

Искренне ненавижу своего попугая. Когда я в другой комнате, он издает звуки моего рингтона. Бежишь брать трубку, а там ничего. А когда игнорируешь его — там 100500 пропущенных! Менять звук пробовал — помогает дня на 2 максимум. Про будильники вообще молчу. Пернатый говнюк!

Источник: adme.ru/…/12-istorij-o-tom-chto-zhit-s-domashnim-z… © AdMe.ru

-На складе сегодня испортилось 10 тонн продукции.
-У нас же полиграфия! Как бумага могла испортиться именно “сегодня”?
-Календари…

Купил россиянин систему “умный дом” и поехал на работу.
Возвращается вечером - а дома нет.
Оказалось, пока его не было, дом сам себя продал во Флориду, а на вырученные деньги оплатил разборку-доставку-сборку.
Потому что, сцуго, это был очень умный дом.

Сбербанк финансирует проект по разработке искусственного интеллекта (ИИ). Планируется, что ИИ будет разговаривать с клиентами Сбера в колл-центре. Опытный образец ИИ уже умеет отвечать: “Где карту открывали, там и получайте”.

• Я хочу работать кассиром.
• Вы умеете удалять товар, если покупатель передумал его брать?
• Нет, я позову Галю.
• Вы нам подходите!

Один коллега у нас взял привычку уходить с работы на 15 минут раньше. Дорога посвободнее. Со стоянки у нас выезд неудобный, когда все с работы едут можно долго простоять. Ну, а он, типа, самый умный.
А начальник наш на другом этаже сидит, и , обычно, в конце дня не заходит.
На прошлой неделе два раза в конце дня заглянул, а его нет. Ну, он ему в пятницу высказал, мол почему раньше уходишь? А этот твердит, что уходил не раньше, а еще и позже всех, просто покурить выходил. 35 лет, а отмазки на уровне школьника.
Начальник не поленился, посмотрел записи с камеры наблюдения. (Камера наша, поэтому доступ свободный).
Вызвал его. Через 15 минут заходит грустный. На нем просто лица нет.
Сел за комп и молчит.
Я спрашиваю: “что было?”
Коллега: Показывал записи с камеры.
Я: И Что? Спалил? Премии лишил?
Коллега: Да не знаю. Я как увидел на записях какая у меня лысина на макушке, дальше не слушал.

Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький…
Представляются:

— Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!

— Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу!

— Сидоров! Мастер спорта по шахматам… Командую этими двумя долбо@бами!

Звонок в 4 утра:
— Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
— А ты что отстал?

— Вовочка, какая самая большая страна в мире?
— Гондурас, Марья Ивановна.
— А где он находится?
— Везде

Если мужчина думает, что секс — не главное в жизни, значит, он у него только что был…
Вы когда-нибудь задумывались, сколько тратите на алкоголь? А могли бы тратить больше, если бы не ели.

• Как вам удалось бросить курить?

• Я взял за правило курить только после секса. Так и бросил…

• Изя, что вы порекомендуете принимаеть от депрессии?

• Сема, от депрессии лучше всего принимать желаемое за действительное.

Три часа ночи.
Мойша звонит Изи.
Изя, ты был у нас на празднике.
Да, хороший праздник.
У нас пропали серебряные ложки…
Я не брал!!!
Да…мы их уже нашли…но осадочек остался…