Смешные анегдоты!
Жена возвращается из-за границы. Там их группу водили на стриптиз. Муж интересуется:
- Действительно ли это так ужасно, как пишут?
Жена говорит: - Да я тебе покажу!.. Включает радиолу и медленно раздевается.
- Действительно, гадкое зрелище, - говорит муж.
Эту армейскую байку впервые услышал в 1994г. Там же в комплекте было про караульного под дождем, стой стрелять буду-стреляю и прострелившего плоскость, про приземление летчика в костер геологов за тыщи км от цивилизации, про мотоциклетное зеркало итд.
Какой же я старый…
Летит аист, несет в клюве косынку, а в косынке — старичок. Летит, летит… Тут старичок трогает его за шею:
- Слушай, ну признайся, что мы заблудились!
Как летчики АН-12 бортмеханика проучили
АН-12 отличный военно-транспортный самолет, 4 двигателя, не большой, но и не маленький, средний. Достаточно широко использовался в СССР. В состав самолета входят 5 человек: командир, штурман, второй пилот, радист ну и конечно бортмеханик.Вечер, у АН-12, идут приготовления к ночному вылету, все заняты своим делом, ответственность огромная. Бортмеханик естественно тоже при деле - готовит парашюты для экипажа самолета. Однако носить их нужно было практически метров за 500 от ангара до летного поля, где готовили самолет. К слову бортмеханик был мужик далеко не мальчик, практически пенсионер, немного оставалось. Сделал он 2 ходки, цепляя за плечи по 2 парашюта, а за оставшимся парашютом идти не захотел, то ли устал, то ли решил прокатит и так. Короче парашютов в кабине стало 4 штуки на 5 человек. Да и за время службы ни одного случая применения парашютов членами экипажа не было, так, что совесть у бортмеханика была чиста.
Перед вылетом командир, как положено осматривает самолет и вдруг замечает, что одного парашюта нет. Задают вопрос бортмеханику: "А парашют то где?. Тот не долго думая затягивает отрепетированную песню: “Парни, вы молодые - вам парашюты нужнее, а я мир повидал, детей вырастил, деревья посадил - мне он без надобности!”. Вылетать нужно, вечер - ладно, полетели. Ну а бортмеханик, как положено завалился спать.Летели недолго, часов около 5, сели нормально. Бортмеханик как спал, так и продолжает спать. Вот тут-то и родилась у мужиков светлая и чистая идея - разыграть коллегу. На аэродроме темнота, хоть глаз выколи, двигатели работают - ну полная иллюзия полета. С воплями: “Срочно покинуть борт!”, бортмеханика скидывают на пол, надевают парашюты и на его глазах “прыгают” по очереди в темноту.
Последним, естественно прыгать командиру. Тот смотря на ошалевшего бортмеханика, с лицом полным драматизма говорит: “Дружище, прости, но ты сам про сыновей говорил…” и тянется за последним парашютом. После чего события разворачиваются не так, как их себе представляли актеры: командир отгребает хороший удар по шлему, сползает по приборам и падает без сознания. Ну а доблестный бортмеханик, одев парашют, как обучали: буквой X прыгает в темноту, широко расставив руки и ноги.Радость свободного полета оказалась не долгой и встретив асфальт буквально через пару секунд бортмеханик обнаружил свой экипаж, который смотрел на него с неподдельным удивлением и находился в небольшом шоке, как и сам бортмеханик.
Как рассказывали потом, командир отделался небольшим сотрясением головы и на следующий день был уже в строю, ну а “героя” бортмеханика с позором уволили из рядов авиации.
Маленький мальчик играл с мячом на улице. Он пнул его очень сильно, и мяч, пробив стекло в окне, упал на пол. Женщина выглянула в окно с мячом в руках и так ругала мальчика, что тот убежал. Но ему хотелось вернуть свой мячик обратно.
Через несколько минут он постучал в дверь дома, где жила женщина, и сказал ей:
- Мой папа собирается прийти и починить вам окно.
Ещё через несколько минут приходит мужчина с оконным стеклом и с инструментами. Женщина пропустила его в дом и вернула мальчику мячик.
Когда мужчина вставил стекло, он сказал: - Это будет стоить вам ровно десять долларов.
- Но разве вы не отец того мальчика? - удивлённо спросила женщина.
- Нет, - он тоже был сильно удивлён. - А разве вы не его мать?
*****
Отец:
- Сын, тебя усыновили.
Сын: - Я так и знал, я хочу встретиться со своими биологическими родителями.
- Мы - твои биологические родители, а теперь собирайся, новые родители заберут тебя через 20 минут.
*****
Какая-то симпатичная китайская пара подарила мне видеокамеру возле статуи Свободы. Ничего из того, что они говорили, я не понял. Но это было очень мило с их стороны.
*****
ВТБ купил себе недорого магнит на холодильник.
*****
Жена вернулась из командировки поздно вечером. Тихо зайдя в ванную увидела под шторой четыре ноги вместо двух. В ярости сбегала за бейсбольной битой и принялась колотить тех, кто был за шторой. Когда крик утихли, пошла обессиленная на второй этаж, в спальню. Там сидел муж, безмятежно читая газету: «Дорогая, твои родители приехали к нам, они сейчас купаются в ванной, ты уже успела поздороваться с ними?!
*****
Русский профессионализм это когда лингвист Максим Галкин говорит по-английски в 10 раз хуже обычной теннисистки.
Самая короткая и прекрасная сказка.
Жил был на свете принц, который однажды спросил свою принцессу:
— Ты выйдешь за меня замуж?
Она ответила:
— Нет…
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива и нажирался в хлам, смотрел каждый вечер футбол, раскидывал носки по всему дворцу и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, подружек, соседок… пел в душе и чесал себе яйца. Конец.
— а ви знаете, сколько в Одессе рогоносцев, не считая вас?
— Шо? Это на шо ви намекаете — «не считая вас»?!
— Извиняюсь. Тогда скажите, сколько у нас рогоносцев, считая вас?
ABCDEFG
-Алеша, ты уже вторую сумку теряешь!!!
-Я же работаю! А в работе возможны ошибки…
-Ты инкассатор, б…дь!!!
- Сегодня купил билеты моментальной лотереи. Для выигрыша нужно было из разных билетов сложить слово “Сочи”. Буквы с, и, о много раз попались, а буква ч - ни разу!
- Ну зато ты теперь можешь несколько раз сложить слово “соси”
Изя зашел в пиццерию, заказал там себе доставку пиццы и таки бесплатно поехал с курьером к себе домой, ведь им было всё равно по пути…
– У вас есть что-то от головы?
– У вас что-то с головой?
– Не у меня, у моего друга.
– А что с ним? Травма, мигрень, солнечный удар?
– Я думаю, что всё сразу. Он мутит с Бузовой.
Попав в больницу, Изя получил кличку “Сомалийский пират”.
Потому, что в первый же день стянул чужое судно!
Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю…
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет
и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается: - Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?
Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом
красоты. Вопрос: “Представьте себе, что вы попали на необитаемый остров
с 20 мужчинами. Ваши действия?”
Англичанка:
- Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас!
Француженка: - Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать!
Русская: - Вопрос я поняла, а в чем проблема?
- Что такое асимметричный ответ? - спросил рыцарь, отложив газету.
- Это когда о тебе негативно отзываются в комментарии, а ты об авторе этого комментария пишешь хорошо и по-доброму, но в некрологе… - пояснил Дракон.
Рыбинспектор задерживает мужика с двумя ведрами рыбы на берегу реки.
Рыбинспектор спрашивает у мужика:
- У Вас есть разрешение на отлов такого количества рыбы?
Мужик: - Нет. Но оно мне не нужно. Это моя домашняя рыба.
Рыбинспектор: - Домашняя? Как это?
Мужик: - Ну, кто-то держит собак, кто-то попугаев, а я - речную рыбу. Каждый вечер я привожу их сюда, чтобы выгулять. Я выпускаю их в воду, они себе плавают. А потом я подаю им сигнал и они возвращаются ко мне. Я кладу их в ведра и мы едем домой, в аквариум.
Рыбинспектор: - Ерунда! Рыба не может такого делать!
Мужик: - Не верите? Я могу показать. Вот смотрите…
С этими словами мужик подходит к воде и переворачивает одно за одним оба
ведра. Сам остается на берегу в ожидании.
Через несколько минут Рыбинспектор не выдерживает: - Ну?!
Мужик: - Что ну?
Рыбинспектор: - Когда ты их позовешь назад?
Мужик: - Позову кого?
Рыбинспектор: - Рыб!!!
Мужик: - Каких рыб?! Ты ип@нутый что ли?!
- слыхал, михалыча поперли с работы, за связь с пациенткой
- странно, вообще много кто с пациентками мутит…
- михалыч то ветеринар
- Моня, тут собрались только самые близкие люди. И кем вы приходитесь юбилярше?
- Любовником от первого брака.
Путь длиной в сорок лет обычно начинается с Фразы: “Братья, я знаю короткую дорогу”.
Скандал в семье Романа и Эльвиры Кац всегда начинался, как пиратская попойка:
- Рома!!!
- Эля!!!
- Первый Ангел вострубил, и сделались град и огонь, смешанные с кровью, и пали на землю; и третья часть дерев сгорела, и вся трава зеленая сгорела.
- Владимир Владимирович, вы перепутали, вот послание.
- Нет.
Китайцы шутят о себе
Когда нет денег - содержим свинью. Когда деньги есть - содержим собаку.
Когда живем бедно - довольствуемся дикими травами, собранными в горах. Когда живем богато - заказываем дикие травы в качестве изысков в дорогих ресторанах.
Когда нет денег - мы ездим на велосипеде. Когда есть деньги - крутим педали велотренажера, установленного в гостиной.
Когда нет денег - мечтаем о женитьбе. Когда есть деньги - мечтаем о разводе.
Когда нет денег - жена идет подрабатывать секретаршей. Когда есть деньги - секретарша начинает подрабатывать «женой».
Когда нет денег - мы делаем вид, что они у нас есть. Когда есть деньги - мы делаем вид, что их у нас нет.
-Доктор, меня бесит один человек!
- Напишите ему письмо, а потом его сожгите, пепел развейте и вам станет легче…
- Спасибо, а с письмом то что делать?