Search in topic

Смешные анегдоты!

Хороший рассказ: ЧЕТЫРЕЖДЫ РАЗЖАЛОВАННЫЙ

• А помните, как вы меня 50 лет назад затащили в постель?
• Да что вы говорите…, а зачем?

Сидит мужик на даче. Хорошо… Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота… Дай думает -съем яблочко…
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль.
Раскалывается земля, и разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина…
Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит - “что это было?..”
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику -“Антоновка!!!”

Хаим, ты знаешь, у меня жена - бл…дь.

• Почему?

• Дал ей телеграмму, что завтра приеду из командировки. Приезжаю, а она в кровати с другим мужиком!

• Ну, не расстраивайся так, Абрам, может, она и не бл…дь… Может, просто телеграмму не получила.

• Фима, как дела?

• Отлично! Заработал на замше двести процентов, купил дом в Крыму, жена с детьми сейчас во Франции отдыхает, я сам только что из Турции вернулся. Кстати, нельзя у тебя перехватить пару тысяч, а то я слегка поиздержался?

• Знаешь что, поцелуй меня в плечо!

• Почему в плечо?

• Ну, ты же тоже издалека начал!

Слушай,Абрам,у меня есть подозрения,что моя жена гуляет.Может показать её гинекологу? -И шо он там увидит?Список входящих?

Если вы неважно себя чувствуете, пальцами обеих рук по часовой стрелке нежно помассируйте виски, а потом неспеша залейте его вовнутрь.

Милый, если ты ещё раз, когда залает собака, скажешь «Да, дорогая!», — получишь по голове сковородкой!

— Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
— Ой, а я плавать не умею!
— А мы и не будем!

Два мужика стоят около церкви. Из церкви выходит батюшка, слегка прихрамывая. Один мужик: - “Батюшка, а что случилось?”

• “Да вот, в джакузи поскользнулся” и похромал дальше.
  Второй мужик: - “Слышь, а что такое Джакузи?”
  Первый: - “Да кто его знает? Я в церковь редко хожу”.

Зашел я за лампочкой в магазин электротоваров.
Внутри народу было немного, человек пять всего, но только двоих из них можно назвать персонажами. Первый персонаж – это дама (с, не по возрасту, прямой спиной), стоящая у кассы. Забегая вперед, признаюсь, что завидую ее друзьям и знакомым, ведь они имеют возможность и удовольствие общаться с таким неординарным человеком. Одета она была неброско и несколько старомодно: темное платье до полу, серебряная брошь, маленький ридикюльчик, кружевной платочек в руке и прическа как у барышни из Чеховских рассказов. В театральном фойе, никто бы на такую и внимания не обратил, но в магазине электротоваров, она выглядела как деревянная прялка в Силиконовой долине. Возраст дамы определить было затруднительно, может 61, а может и все 79. Черт ее знает. В одном я теперь не сомневаюсь, что у нее есть секретный фамильный рецепт, по которому она готовит настойку и принимает ее по одной чайной ложечке натощак, каждые двести лет.
Вторым заметным персонажем в магазине был бородатый казак, изучающий витрину с проводами. Казак был одет просто и со вкусом: кроссовки, спортивный костюм, а на голове каракулевая шапка-кубанка. На улице стояла жара под тридцать, поэтому по лицу казака из под шапки стекали мужественные струйки пота.
Кассирша зачем-то ненадолго отлучилась в подсобку и очередь расползлась по всему магазинчику. У кассы осталась только загадочная дама.
Я подошел к ней и спросил:

• Сударыня, вы в кассу? Я буду за вами.

Она кивнула и, указывая в сторону казака, ответила:

• Обязана вас предупредить, что за мной занимал в-о-о-н тот господин в зимней шапке.

Все кто были в магазине, разразились диким хохотом, я в том числе.
Казак явно обиделся, он выпятил грудь вперед и строго сказал:

• Бабуля - это вам не зимняя шапка – это я казак!

Дама сделала вид, что удивилась и ответила:

• Кто бы мог подумать? Казак. Какое милое совпадение, ваше благородие, вы казак, а я баронесса.
• Я казак без всяких совпадений! Понятно!? По шапке не видно что ли!?
• Ну, не сердитесь, голубчик, по шапке, так по шапке, казак, так казак. Но, я старше вас по возрасту и по рангу, так что позволю себе дать вам маленький житейский совет: если вам, вдруг, наскучит быть казаком и вы захотите, чтобы вас стали называть, ну, скажем, ловцом жемчуга, то одной плавательной шапочки будет совершенно недостаточно, придется все-таки и за жемчугом понырять.

Мужик в зимней шапке испепелил даму взглядом, внутренне сплюнул и, не дожидаясь кассира, гордо покинул магазин, лязгая невидимыми шпорами на кроссовках…

Честно стырено, не моё…

На чемпионате мира по логике среди женщин с большим отрывом победил генератор случайных чисел.

Шмулик Шлеперсон держал корчму напротив еврейского кладбища. На дверях висела табличка:
“Лучше здесь, чем напротив”.

• Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане…
• Сарочка, зачем они тебе ночью?
• Фима, я хочу быть страстной!

Женщина приходит к раввину с просьбой о разводе: мол, это не дело, муж ей систематически изменяет, он постоянно в деловых поездках, детьми не занимается, весь дом на ней…
Раввин начинает её отговаривать:

• Голда, подумай! У вас же дети! Каково им будет без отца?!
• Ах, ребе! При его постоянных разъездах я не уверена, что это его дети.

В одесском борделе:

• Тётя Песя, и шо за страшную, да ещё и злую проститутку ви мине подсунули?
• Ну, Давид Соломонович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито…

— Здравствуйте. Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери!
— Но доктор, я думал…
— Видишь этот диплом? Давай здесь думать буду я!?

• Как вам удается защититься от пагубного влияния социума?
• Солнцезащитные очки, вакуумные наушники и пафосный е*альник.

Голландские учёные установили, что если очень долго смотреть в одну точку, придут родители и попалят.

Продам недорого всероссийскую базу лохов. Мавроди.

— А ты не подарок…
— Да и ты не день рождения.

Устали искать свою половинку? Возьмите две четвертинки.

Мужчина в ресторане присаживается за стол к девушке

• “Привет. Я–Юрий, народный депутат… честный и порядочный человек”
• "Снежана. ВИП–проститутка… девственница…

На ипподром женщинам из русских селений вход запрещён!

Старички отправились поиграть в гольф.
Первый:

• М-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче…
• Да, и расстояние от лунки до лунки больше, чем я помню.
• А клюшки все тяжелее и тяжелее.
• Хорошо, что мы еще с нужной стороны травы!

Расизм - это когда белый айфон стоит дороже черного.

Главный редактор журналисту:

• Пишите срочно статью.
• На каком языке?
• Иврите.
• Да это я понял, на каком языке писать-то?

Создал Бог женщину… Зверек получился злобный, но интересный.

• Дорогая, а как же супружеский долг?
• Спи! Вечером долги не отдают - плохая примета.

Новые батарейки “Дети прокуроров”!!!
“Дети прокуроров” никогда не сядут!!!

ххх: как видим в телескоп, все планеты - плоские диски, но расположены вертикально. Поэтому там жизнь невозможна, все люди сваливаются на землю, которая тоже диск, но горизонтальный.
ууу: Логично
zzz: Я видел таких свалившихся.

Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму: «Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков». Я ответил: «Без проблем, только не ходите на то поле». Офицер буквально взорвался: «Я представляю власть Федерального правительства!». Надменно полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо. «Видишь этот @…ый значок!? Этот значок означает, что я могу ходить куда мне вздумается. На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов! Я понято выражаюсь? Ты понял!?». Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя я услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления, бегущего со всех ног. Его преследовал здоровенный, старый, недоброжелательный бычара. С каждым шагом бык нагонял офицера, и казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место, пока его не забодают. Офицер был в ужасе. Я бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал что было мочи: “Знааачоооок!!! Покажи ему свой @…ый значок!!!”

rcopen.com/forum/f6/topic175021/13567

Пора просто номера вписывать, как в анехдоте.
-22!

• Прикольно, смешно!
  -145!
  -Пошло…
  -342!!!
  -Так, политические мы не рассказываем!

Во времена Союза за хоккей мы были спокойны, а вот футболисты были непредсказуемы. Сейчас непредсказуема хоккейная сборная, а вот за футбольную мы абсолютно спокойны.

Две головы Змея Горыныча разговаривают:

• Знаешь, а ведь третья голова в рот берёт!
  -Да и хер с ней, главное, чтобы в ж…пу не давала!

Те же головы, старшая спит в пьяном угаре, младшая говорит средней:

• Что за несправедливость? Как пить, так один, а как завтра блевать, так все вместе!