Смешные анегдоты!
Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в “Ну, погоди!” сам себя фотографировал. Это было так странно!
Но кто же мог подумать…
— Мадемуазель, можно вашу ручку? Какая изящная… А достанешь дяде огурчик?
- Батюшка, а вот в пост бабу-то можно?
- Можно сын мой, можно… , только не жирную.
- Мальчик, ты кем хочешь стать?
- Космонавтом
- Хочешь бороздить просторы Вселенной, открывать новые миры?
- Нет, у них пенсия в 40 лет…
Старение-это когда половина мочи уходит на анализы.
Приходит жена к урологу и говорит:
- Доктор, у моего мужа начались серьезные проблемы. Вообще не стоит.
Помогите. - Ну вот вам, милочка, лекарство, очень действенное, капайте по 1 капле
в стакан воды и через месяц все будет в порядке.
Ну жена приходит домой, приготовила мужу пельменей, капнула в сок каплю,
потом решила, что целый месяц ждать не хочет и вылила весь пузырек в пельмени. Муж,
значит, выпил сок, и приготовился есть пельмени. Жена вышла, через 5
минут заходит, а он сидит и тупо так смотрит на пельмени. Она подумала,
ну, наверное, горячие. Через 10 минут снова заходит на кухню - ситуация
та же. Она ему: - Дорогой, ешь пельмени, остынут же совсем.
- А как их есть-то, они же трахаются…
Ребе, а на обнаженную грудь праведному еврею ведь нельзя смотреть?
— Почему нельзя? Можно!
— А на полностью обнаженную?
— Тоже можно.
— Ребе, а на что же тогда праведному еврею нельзя смотреть?
— На сварку нельзя смотреть.
– Чтобы стать партизаном, надо сначала выполнить задание. Вот тебе пачка листовок, распространишь – возьмем в партизаны.
Через неделю Абрам возвращается.
Командир спрашивает его:
– Почему так долго? Абрам достает пачку денег:
– Ну и товар же вы мне подсунули!
Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
— Как зовут тебя? — спрашивает Петр.
— Я Папа Римский!
— Папа, папа, — шепчет себе под нос Петр, — сожалею, но папы римского
у меня в списке нет.
— Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
— У Бога есть заместитель на земле?! -удивленно спрашивает Петр,
— Странно, я ничего об этом не знаю…
— Я глава Католической Церкви!!!
— Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой… Подождите, я
спрошу у Шефа.
— Шеф, — спрашивает Петр у Бога, — там один чудак утверждает, что он
ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то
говорит?
— Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
— Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
— Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
Одна европейская пара никак не может завести детей. Все перепробовали: позы, мази, ничего не помогает. Узнали, что где то в тайге есть знахарь, который творит чудеса. Приехали в тайгу, нашли знахаря, рассказали о проблеме. Он их долго слушал сначала, а потом и говорит:
— Вы что, мужики, ох**ели! ?
Когда плачет сантехник- у него из одного глаза течет холодная вода, а с другого горячая. А летом только холодная.
Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.
Подружка всю сознательную жизнь носила серебряное колечко с надписью «Спаси и Сохрани»… Только сняла — сразу замуж вышла
Реалии жизни меняются. Лет 10 назад никто и представить не мог, для чего в туалете может понадобиться розетка.
- Розочка, шо имею тебе сказать, ты, конечно, сегодня произвела фурор на пляже, но… Стринги таки надо надевать узкой полоской назад!
И мужчины и женщины ходят в спортзал ради одного - чтобы получить идеальное женское тело.
Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу.
В небольшом украинском местечке умирает старый богатый Рабинович и всё своё огромное состояние завещает двоим сыновьям, но толковому и работящему Изе оставляет oдну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше – всё остальное. Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
– Это, конечно, не моё дело. Это твои деньги и твои сыновья. Но Яша ведь пропьёт всё твоё состояние за полгода!
– Правильно! Но где он его пропьёт, если в округе всего одна корчма?!
Одинокая одесситка Софья Давидовна Циперович подала в суд на сотового оператора “Киевстар” за то, что он все выходные утверждал, шо она “недоступна” .
Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Тётка:
— Бички!!! Бички!!!
Приезжий:
— Правильно — «бычки».
— Правильно — Neogobius fluviatilis, малохольный, а бычки докуривал ваш папа в песочнице, когда я уже тут бички торговала.
Одна израильская газета провела опрос, в чём разница между политиками и ворами?
Один ответ привлек внимание редакции: «Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом и пришёл к выводу, что разница между политиками и ворами в том, что первых выбираем мы, а вторые – выбирают нас».
На что редакция ответила:
«Дорогой читатель, мы решили наградить вас годовым абонементом на нашу газету за ваш гениальный ответ. Потому что вы оказались единственным, кто нашел разницу между политиками и ворами».
— Софа, как дела?
— Да полная жопа…
— И шо, кроме проблем с фигурой ничего нового?
-Михаил Маркович и за шо мы с Вами говорили? Сходил в туалет и потерял мысль.
- Сёма, я даже боюсь предположить, где она у Вас хранилась…
— Фаечка, я решил стать вегетарианцем…
— Изя, да ты и раньше был козлом!
- Слышь, Хоттабыч, когда я тебя просил, чтобы сборная России по футболу играла так же как сборные Аргентины и Бразилии, то несколько иное имел ввиду.
Вы сомневаетесь в том, что российская экономика поднимается? Давайте посмотрим события последнего месяца.
Пенсионный возраст – поднялся.
Налог на добавленную стоимость – поднялся.
Цены на топливо – поднялись.
Плата за оформление паспортов и водительских прав – поднялась.
Страхование автогражданской ответственности – поднялось.
Каких ещё доказательств вам требуется?
- Блин! Вот, оказывается, какие у меня друзья - фиг кому кота отдашь,
когда в отпуск уезжаешь, все отнекиваются! - Выходит, что друг познаётся в коте…
- Целых три месяца ты не можешь решить, какую купить машину, а мне сделал предложение на третий день нашего знакомства.
- Покупка машины - дело серьезное.
там в картинках за чуйство йумора страдают.
так вот, чувство черного юмора - оно как ноги, либо есть, либо нет.
Она была настолько красивая, что у меня невольно сжался бумажник…
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Нельзя, я бракованная…
- В смысле?
- Ну, в браке я…
На даче в туалете сидит Моня, при открытых дверях. Мимо проходит
соседка и удивлённо говорит:
- Сосед, а почему Ви двери не закрываете?
- А шо тут брать? - разводя руки, отвечает Моня…
— Яша, как дела? — Нормально, Сёма. Женился, дом построил!
— Ого, а сколько комнат?
— Одна.
— Ну и правильно, меньше нету смысла…
- Моня, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
- Еще какие! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!
Почти анекдот.
У меня сломалась машина.
И у всех моих “безлошадных” друзей стало столько проблем!