Смешные анегдоты!
Разновидность этого анегдота:
Был у мужика старый петух в курятнике и решил он купить молодого, чтобы куры больше неслись. Пошел на базар, купил молодого петуха, принес домой и выпустил в курятник. У молодого петуха сразу крыша поехала: самки!!! Тут выходит старый петух и говорит: слушай, ты тут новенький, а это мои куры и просто так я тебе их не отдам. Давай, говорит, бежим вокруг курятника, кто первый прибежит, тот и будет кур драть. Молодой согласился. Бегут. В этот момент выходит хозяин на крыльцо, пива попить и видит такую картину: бежит его старый петух, за ним молодой. Долго не думая, ловит он молодого петуха и бежит на базар. Ругается с продавцом, мол подсунул “голубого петушка”, который за старым петухом бегает. Продавец поменял ему петуха на другого. Мужик принес петуха в курятник, сидит на крыльце, курит. Раздается шум, и он видит как история повторилась. Приносит петуха продавцу и кроет его последними словами. Тогда продаван говорит ему: не верю я что такое может быть. Давай я продам тебе проверенного петуха, но он стоит в 5 раз дороже. Мужик согласился но при условии, что проверят товар в действии. Взяли петуха и пошли домой к мужику, выпустили петуха в курятник и пошли во дворе пиво пить. Через очень небольшое время видят, как бежит старый петух, а за ним молодой. Тут мужика перекрыло и он заорал на всю деревню: во досада! третий петух и тот пи#@рас!
Надо купить мужу новый костюм, а то стыдно перед любовниками - сидят в шкафу среди обносков!
Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила
читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил
вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на
лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к
ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит:
-Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?
-Читаю, — отвечает она, а сама думает: Разве не видно?
-Но здесь нельзя ловить рыбу.
-Так я и не ловлю: Вы же видите.
-Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать.
-Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании,- отвечает рассерженная женщина.
-Но я до Вас даже не дотронулся !
-Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое! ������Мораль: Никогда не спорь с начитанными женщинами!
" Мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле. Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно. Сказано — сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др. Подготовились, чтобы блистать. Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме… царя Соломона. Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только не Иосифа Сталина. А просто Иосифа! Который сообщает… благую весть! Деве Марии! Спектакль-то рождественский. Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина. В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев. Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в «перепутывании» амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта. Оно и понятно — представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии — и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) — тут уж любой бы поверил!"
У оптимиста женщина наполовину полная.
— Битва при Камасутре, — кивал Петя на сломанную ногу.
— Квартиру не купил еще?
— Не, снимаю.
— Не женился еще?
— Не, снимаю.
— Как же хочется веселья, вина и безумного секса! Девочки, вызывайте такси!
— Катя, ты сильно переоцениваешь таксистов…
— Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила…
— Знаю, дочь моя.
— Откуда?!
— Подписан на твой инстаграм.
Чем дольше я занимаюсь боксом, тем больше для меня загадочного и непонятного.
— Знаешь, Оля, мне тебя очень не хватает! Придется, наверное, еще одну бабу завести…
Страничка из дневника.
12.00. Дал себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
21.00. Случилось.
Своим теплом она могла допечь любого.
— Прости, но я не занимаюсь сексом без чувств.
— А как же жалость?
Лето кончается тогда, когда купаться становится слишком твердо.
— Надо принимать буддизм.
— Зачем?
— В христианстве я уже накосячил.
— А этот салат точно не испортился?
— Ешь, не бойся. Завтра выходной.
Говорят, мужчины, которые смотрят аниме, в среднем на десять процентов умнее, чем их парни.
Видишь бабу без макияжа и думаешь: «Твою мать! Что за…» А потом смотришь на себя без трусов и в носках — и такой: «А, ну точно. Все честно».
— И как ты в постели?
— Помещаюсь.
— Хреново выглядишь. С бодуна?
— С детства.
Ты как беляш с вокзала: горячая, сочная и опасная.
Девушка:
— Как у тебя на личном фронте с тех пор, как мы расстались?
Парень:
— Честно говоря, не очень. Уже готов с любой жабой переспать.
— Ква-ква!
— Это — правда?
— Хуже, это мнение руководства.
Увидел друга в порнухе для геев. Никогда его тайна не была в большей безопасности.
- Фуу, жара, отстой!
- Ну и хорошо, лето же )))
- А теперь холодно, фуу!
- Так здорово, не жарко )
- Беее, понедельник. На работу опять (
- Отлично! Денег заработаешь!
- Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!!!
- Ура! Ура!!! Мы идем нырять!
— Доктор, результаты анализов готовы?
Я умираю от любопытства…
— Хех, не только от любопытства!
Мы уже оделись и готовы были отправиться на празднование юбилея наших друзей.
Включили ночник, автоответчик, накрыли покрывалом нашего
длиннохвостого попугая и выпустили кошку на задний двор.
Позвонили в местную службу такси и заказали машину. Приехало такси, и
мы открыли переднюю дверь, чтобы выйти из дома. Кошка, отправленная
нами на задний двор, прошмыгнула через дверь в дом. Нам не хотелось
оставлять кошку в доме, потому что она постоянно вела охоту на птицу.
Моя жена направилась к такси, а я вошёл в дом, чтобы изгнать кошку.
Кошка побежала наверх, я - за ней.
Жена, поджидавшая меня в такси, не хотела, чтобы водитель знал, что
дом останется пустым на всю ночь. И тогда она сказала таксисту, что я
скоро вернусь, “Он, мол, поднялся наверх, попрощаться с моей мамой”.l
Спустя несколько минут я сел в такси.
“Извини, что так долго,- сказал я жене, когда мы поехали.- Эта тупая
сука спряталась под кроватью. Мне пришлось вытолкать её оттуда
вешалкой! Она пыталась удрать, но я схватил её за загривок. Потом мне
пришлось завернуть её в одеяло, чтобы она не царапалась. Только это и
помогло. Я стащил эту жирную задницу вниз по лестнице и вышвырнул её
на задний двор”.
…Таксист врезался в стоявшую на обочине машин
Автора не знаю
Идёт начальник Видит работник траву косит. Подходит к нему
и говорит:
- Не рационально работаешь, возьми две косы и коси в обе стороны!
Приезжает на следующий год работник косит двумя косами.
Подходит начальник к работнику и говорит: - Не рационально работаешь, повесь на жопу грабли и убирай за собой сено!
Приезжает комиссия еще раз. Работник косит. Грабли у работника на жопе, сено гребет. Начальник
идет к работнику, а тот удирать… Охрана догнала, привела к начальнику.
Тот спрашивает: - Ты зачем убегаешь, я хотел тебе орден вручить, премию дать!
Работник отвечает: - А я думал, Вы заставите повесить мне на х*й фонарь и работать в ночную смену!������
- с точки зрения физики световой меч является световым телом?
- с точки зрения физики световой меч является
только психически нездоровым людям…
Идёт начальник Видит работник траву косит. Подходит к нему и говорит:
ruminus.ru/print.php?textid=135764
Было дело в 1971м.
Кому интересно, то и в МП3 найдёт
" Решал на досуге как-то кроссворд, последнее неотгаданное слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам бесполезно. В следующем номере газеты ответ:
Пассатижи. Зараза!"
не знаю, может уже было…😃
Щаз прислали на WhatsApp…
ПРОТОКОЛЫ ПОЛИЦИИ В РОССИИ:
…глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает…
В канаве лежали останки мужчины - вероятно труп.
Hаправляется труп гр. Задорожного без внешних признаков смерти.
A “Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не
приходя в сознание”.
“Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира
Курылева. И.А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным
выстрелом в голову…”
"Вчера вечером в районе завода, тремя выстрелами в голову мною был
задержан подозреваемый в краже четырёх картонных коробок кооператива
“солнышко”.
“Дело об изнасиловании было закрыто, в связи с тем, что не было
найдено орудие преступления.”
“…застрелен при попытке самоубийства с моста”.
Преследуя хулигана, старшина Иванов выстрелил в воздух. Но не попал.
“На теле обнаружены трупные пятна размером с 10-, 20-копеечные монеты,
общей площадью на 3 руб. 20 коп”
“…Задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса
по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубокозастрявшие
в мясе искусственные челюсти…”
При обследовании места происшествия был обнаружены:
рука - 1 штука
нога - 2 штуки
штука мужская - 1 штука
труп без всего вышеперечисленного - 1 штука.
Из протокола ГИББД:
Произошла авария: Запорожец, открывшейся дверью поцарапал Мерседес,
остановившийся рядом на перекрёстке. полученных травм водитель
скончался…
Из протокола:
“Подозреваемый вошел в лифт, и скрылся в неизвестном направлении”.
“…Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу,
отскочил и ранил пострадавшего в ногу.”
“При приставлении головы на место задержанный скончался.”
Из рапорта:
“…После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Карасюк никак не
могли найти входную дверь. Когда Карасюк устал и уснул в туалете,
дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше
отделение, не помню. …”
У гражданина Н. три года на стене висело ружье и наконец-то
выстрелило, но слава Богу никто не пострадал. Теща отделалась тремя
ударами приклада в спину.
“гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала
гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе”
На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две
другие, к счастью, нет.
-Дорогая! Когда Петровы купили новый диван — ты потребовала такой же — я купил. Потом они приобрели стенку — я залез в долги, но приобрел такую же нам. Потом они поехали в круиз по Европе, и мне пришлось работать на трех работах, чтобы заработать на такой же тур. Скажи, что мне делать теперь? — А что, они опять что-то приобрели?! — Да! У Петрова новая жена!
Из книги Сергей Пазынич, Николай Кареев . Рассказы об Афганистане.
Экипаж Ту-95 после взлета и набора высоты 12 000 метров, как и положено, переходит на автопилот. А перед тем, они летали бомбить цель в Афганистане, поэтому автопилот и был настроен на полёт в Афган. И устремляется в противоположную сторону, на запад. Штурман забыл занести в курсовую систему новые данные, а командир не проверил. Самолет огибает Кавказский хребет с запада, поворачивает на юго-восток, незамеченным пересекает иранскую границу и летит дальше — в сторону Индийского океана. А там — американская база Диего-Гарсия.
Экипаж ничего не подозревает. Под крылом самолета проплывает большой город. По расчетам штурмана — Курск; “Тут моя теща живет”,— радостно сообщает он по внутренней связи командиру. На самом деле — Тегеран.
В это время в Союзе обнаруживают, что самолет пропал. Спохватились не только ВВС, но и ПВО, которые проворонили его перелет через границу. Ту-95 начинают искать и находят над Ираном. Курс — на американскую базу Диего-Гарсия.
Связались с самолетом — умоляют вернуться. Экипаж ничего не понимает: откуда вернуться? Постепенно до них доходит. (Они прошли над Ираном и вошли в пространство Афганистана, и командир вместо Кольских хладных скал увидел перед собой солнце, встающее из-за величественного горного хребта Трансгималаев, “Где мы, …?”
Самолету открытым текстом передают приказ взять курс на аэродром Мары в Туркмении. Налетав над Ираном полтора часа, Ту-95 на остатках топлива садится в Марах.
Советский МИД в шоке — международный скандал. Но Иран молчит. А в Иране тогда отмечали какой-то праздник их, им вообще было не до ПВО, они молились. День молчат, второй. На третий день СССР не выдержал и решил извиниться перед соседом: так, мол, и так, к вам чисто случайно залетел наш стратегический бомбардировщик. Иран ответил резкой дипломатической нотой. Досталось нашему МИДу за иранские ПВО, которые проморгали русский самолет.
Байка . Никогда “Медведи” не бомбили Афган .
Из книги “Вся правда наших гаражных посиделок!”
— Алло, дорогой, ты навигатор трогал?
— Да, смотрел, как до Ростова доехать.
— Ну, поздравляю! Я в Ростове!!!
😁
-Вы из Одессы, значит Вы еврей?
-А шо? Если воробей вылетел из конюшни, то он уже лошадь?