Смешные анегдоты!
Червяка в эпоксидке походу разорвало …
В 19 веке учили французский , французы получили люлей , в начале 20-го , учили немецкий , чем это закончилось в 45 , надеюсь , все помнят . Так кто хочет , что бы мы выучили их язык ?
Утро в трактире. Купец, вчера покутивший, сидит с обмотанной полотенцем головой и с жуткого бодуна слушает полового, читающего счет:
— Закуски разные — полтинник!
— Ага…
— Икорка — три рубля!
— Угу!
— Водка — пять рублей!
— Ого!
— Девочки — двадцать пять рублей!
— Ну да…
— Музыка — пятьдесят рублей!
— Как… какая музыка?
— В рояль посрать изволили-с!
Супруг требует у жены ласки, а она все никак не соглашается.
Муж ей:
- Ну почему нет?
- Кот.
- Что, блин, кот?
- Не могу… Он смотрит…
Муж выкидывает из комнаты кота и снова пристает.
Жена: - Хомяк
- Какой хомяк, он же на кухне!
- Хочу, чтобы хомяк смотрел.
«…больше 30 лет проработала Марья Ивановна педиатром. Некоторые из ее маленьких пациентов стали взрослыми».
- “В связи с ракетным обстрелом мэрия Тель-Авива открыла общественные бомбоубежища. Первый час – 20 шекелей, каждый последующий – 7 шекелей. Можно платить кредитной картой”.
Изя,будьте моей женой!
Сеня,встаньте с колен,не мните наши брюки!
Буду краток…😉
Две заветные мечты русского человека:
- Выгнать из России всех нерусских;
- Уехать жить заграницу.
Страшное российское оружие — новая ракета “Сызрань”.
При попадании в любой город — хоть в Париж, хоть в Лондон или в Нью-Йорк, город мгновенно превращается в Сызрань.
А печенье полезней чем сосиски?
– Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.
Если вы встретили бабу с полными ведрами урана, это – к обогащению.
После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня стал напрягать коньяк.
Аперитив, выпитый до прихода гостей это – ОПЕРЕДИВ.
Идеальный муж всегда женат на другой женщине.
Окончательное решение женщины редко бывает последним.
Обыкновенно женятся на надеждах и выходят замуж за обещания.
Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй.
Мечта идиота обычно похожа на жену соседа.
Мужчина — недостающая половинка женщины.
Женщина — достающая половинка мужчины.
Интеллектуал – этот тот, кто может найти занятие более интересное,
чем секс.
Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.
Женатые мужчины живут мучительно дольше…
Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена,
значит вы кобель и потаскун.
А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена,
значит вы отличный семьянин.
Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь…
Через год она взяла его фамилию.
Какие функции у лифчика?
– Объединяет разделенных, поддерживает слабых, привлекает сильных, обманывает наивных и поднимает опущенных.
Если мужчина вас любит, он никогда не даст вас в обиду.
Он будет обижать вас сам.
Те, кто еще не выкинули елку, можете уже оставить.
– Классная рубаха!
– Спасибо, это мне санитары подарили.
Если ты неправ и молчишь, ты – мудр,
а если ты прав и молчишь, ты – женат.
Живешь полной, насыщенной жизнью, а потом оказывается,
что просто – переедаешь.
Обвинить меня в том, что я не совершал, значит, – дать мне идею.
Мечта, которая не тянет на два пожизненных срока, – так себе мечта.
Легкомыслие – это хорошее самочувствие на свой страх и риск.
Никак не могу понять, лучшие годы моей жизни уже закончились или еще не начинались?
– Это правда, что вы – зануда?
– Для начала, давайте определимся с терминологией…
– Я устал! Можно я пойду домой?
– Хватит ныть, муж вернется только через неделю.
– Мама, вы, наверное, внуков хотите?
– Я, дети, на Мальдивы хочу!
Когда люди долго мотают друг другу нервы, они невольно стaновятся ближе.
Правильно брошенный мужчина, снова упадет к вашим ногам.
Тех, кто плохо вел себя на уроках жизни, ожидают прикольные перемены.
Есть нечто невидимое и не осязаемое,
что витает в воздухе и делает нас счастливее.
– Любовь?
– Wi-Fi.
– И потом, я долго ходила к семейному психологу.
– А почему перестала?
– Семья психолога была против.
Бабушка: Что-то у меня в голове сегодня шумит, шумит и свист какой-то.
Внучка: Бабушка, а можно я послушаю.
И полицейских тоже!
Однажды ночью летит над Нью-Джерси часный самолет. На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом что то взрывается. Салон наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает пилот. “Значит так, джентельмены,” — говорит он, “У меня две новости, хорошая и плохая. Плохая — это то, что мы сейчас шмякнемся где-то посреди Нью-Джерси. Хорошая — то, что на борту четыре парашюта, и один из них мой!” С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу. Через секунду вскакивает Майкл Джордан. “Джентельмены,” — говорит он, “я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты. По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют.” С этими словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает наружу, в темноту. Поднимается Билл Гейтс и говорит: “Джентельмены, я самый хитроумный человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют.” Он хватает ранец и — прыг наружу. Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама говорит: “Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют и — вперед.” Хиппи неспешно улыбается и отвечает: “Ша, папаша, все нормально. Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком.”
В оригинале это анекдот про армянина в аэропорту Тель-Авива.
F: Ау, модераторы!
G: Да! Пора уже кого-то намотать на моховик репрессий
H: На мухомор опричнины.
Если ты очень красив, силён,храбр и очень ловок.
Иди домой, козёл!
Ты пьян!
- Когда английские судьи начали носить черные одежды?
- Они их надели в траур по королеве Виктории.
- Но почему они их носят до сих пор?
- Так ведь она всё еще мертвая!
Таракан живёт без головы 9 (девять) дней!!
Потом умирает ,от голода…
В два часа ночи по московскому времени начался бой между тяжеловесами — группой"Раммштайн" и строительным перфоратором фирмы DeWALT. В пятом раунде обоим зачли техническое поражение: кто-то из соседей выкрутил пробки.
Бабка вызывает охотника,-медведь на дереве в огороде…
приезжает мужик с собакой (с ружьём)
-Привет бабка, щас решим твою проблемму, на, держи ружьё, я щас на дерево, медведя напугаю, он упадёт, а Тузик ему яйца отгрызёт!
-Милок, а ружьё то мне зачем?
-а вот если с дерева первым упаду я, то ты мгновенно стреляй в Тузика!
Приходит Василий с рыбалки домой.
(он раньше вернулся – клев был плохой)
Глядит - у ворот “шестисотый” стоит.
"Явно приехал какой-то бандит.
Ни на минуту Клавку одну
Оставить нельзя". Он подходит к окну.
И вздохи, и стоны слышны из окна.
Понятно, чем занята дома жена.
“Так, значит, пока я топтал берега,
она мне наставила, сволочь, рога.
Такого, конечно же, я не прощу.
И ей, и ему я сейчас отомщу”.
На цыпочках тихо заходит он в хату,
Сжимая в руках штыковую лопату.
На занавеске две тени видны,
Узнал по приметам фигуру жены.
Первый удар достается жене
(удар не смертельный - плашмя по спине)
Ударом вторым оглушил мужика,
Лопату, сломав поперек черенка.
Вышел во двор. Закурил у порога.
"Убить не убил – покалечил немного
В участок пойду. Не большая вина.
Глядит, а в ворота заходит жена.
"Ты рано вернулся, предчувствовал что ли.
Приехала тетка и муж ее Коля.
С дороги устали я им постелила.
До лавки сходила. Продуктов купила.
Муж Зины начальник в районе большой,
При галстуке ходит, костюм дорогой.
Высокого птица конечно полета.
У них “Мерседес” - шестисотый по счету.
Они обещали - проявят заботу,
Чтоб нам перебраться в район на работу,
А то прозябаем в деревне, в глуши.
Ты, Вася, культурным себя покажи.
Я водки взяла (самогонку не пьют)
И морды по пьянке друг другу не бьют.
А то разойдешься как в прошлом году,
Когда полдеревни сидело в пруду.
Ты матерных песен не пой за столом,
Руками не ешь – только вилкой, ножом,
А водку – что женщинам, что мужикам-
Ты лей помаленьку, не полный стакан".
Чуть слышно шаги проскрипели по хате,
Тетка выходит в атласном халате.
Хозяйка к ней бросилась, взглядом лаская.
“Как отдохнула, моя дорогая?”
“Все было отлично, я в жизни ни разу
не испытала такого экстаза.
Спина поцарапана - это пройдет,
А Коля мой в трансе, сейчас отойдет”.
Минуту спустя Николай появился,
Держась за затылок, всем поклонился.
Похлопал Василия он по плечу.
"Давай отойдем, побазарить хочу.
Мы клуб мазохистов с женой посещали
И многое там на себе испытали-
Наручники, плетки и цепи стальные,
Но чтобы лопатой – такое впервые.
Уважил, и я не останусь в долгу
В район перебраться тебе помогу,
Жилье тебе купим – проблем с этим нет.
Вот так и поступим. И крикнул - “Обед”.
P.S. Тетка семью их забрала с собой.
Купила в районе им дом небольшой.
Василий теперь за приличную плату, дежурит у их изголовья с лопатой.
Таксидермист и ветеринар вместе занимаются бизнесом.
Есть девиз компании.
«В любом случае, вы получите свою собаку»
Маршрутка, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80)…
Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень: - Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка: - Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка: - Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!