Смешные анегдоты!
Один предприниматель интересуется у другого:
- Почему у тебя сотрудники никогда не опаздывают?
- Очень просто! У меня 30 сотрудников, а мест для парковки всего 29.
У роддома.
-
Кто?
-
Мальчик!
-
На кого похлж?
-
Ты его не знаешь!
-
Я 14 дней сидел на диете!
-
И много потерял?
-
Ровно две недели.
-
Вы куда летите отдыхать?
-
Я летать боюсь.
-
А перед взлетом немного выпейте.
-
Вот когда выпью, мне и тут хорошо!
Жена вернувшись из гостей рассказыват мужу:
- Вечер прошел прекрасно, Ивановы попросили спеть и я спела…
- И правильно сделала. Не люблю я этих Ивановых.
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился прямо напротив церкви. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы Бог покарал нечестивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака случилась сильная гроза, молния ударила в кабак, и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго – хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил:
— Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство почему-то нет…
И тогда я решил быть добрым,потому что понял, патронов на всех не хватит…
патронов на всех не хватит…
Джо!!! Бах-бах!!! Если ты не съешь… Бах-бах!!! Эту кучу дерьма… Бах-бах!!! То… Клац-клац. Я съем ее сам.
- А в принципе, у Цукерберга есть чему поучиться…
- У какого Цукерберга?
- У любого Цукерберга!..
Жизнь чем-то похожа на шведский стол. Кто-то берет от нее столько, сколько хочет, другие — сколько могут. Кто-то — сколько совесть позволяет, другие — сколько наглость. Но правило для всех одно — с собой ничего уносить нельзя!
*****
В одесской аптеке: — У вас есть средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырек зубами.
Сидят на кухне две блондинки. Беседу ведут серьезную:
— А вот ты знаешь, куда электричество девается, когда свет выключают?
— Нет. А куда?
Первая выключает свет, открывает холодильник:
— А вот он где, родимый!!!
Подписали США и СССР договор о сотрудничестве. В число прочего входит обмен секретаршами, вскоре приходят 2 письма - одно из штатов, второе из СССР.
Письмо из СССР:
Уважаемый госсекретарь, русский премьер постоянно требует увеличить длину юбки, план по его соблазнению и получению ценной информации под угрозой срыва!!!
Письмо из штатов:
Товарищ премьер, госсекретарь постоянно требует уменьшить длину юбки и из под неё скоро станет видно яйца и кобуру, что делать!?!?
- Представляешь, если твой муж четыре раза пойдёт налево, то, по законам геометрии, он вернётся к тебе…
- Хм-м-м, а если налево четыре раза схожу я?
- Тогда ты вернёшься к маме.
Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т. д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:
— Слышь, Михалыч, чего пишут… За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!
— Дааа… Вот бы нам такие подшипники!
Мужики картошку воруют ночью с колхозного огорода…
-Вот наберу, притащу домой,а завтра на базар, потом ,продать чтоб не спалиться и в магазин за бухлом и закусью…
-А я домой жене…, она наготовит всякого-разного, бутылочку на стол ,а потом в постельку и до утра …!
- Ну нафиг, я тоже домой к твоей жене…
Мужики - самые коварные люди на земле. Сначала обоссут стульчак на унитазе, и только потом его поднимут.
Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком. Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука на выходные сдали с дудкой, хочет вернуть ребенка родителям с барабаном.
Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком. Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука на выходные сдали с дудкой, хочет вернуть ребенка родителям с барабаном.
“Любите внуков - они отомстят вашим детям” (С)
-Значит так, выпадает орёл- БУХАЕМ.
-А если решка???
-Перебрасываем…
Маленький сын спрашивает у папы аптекаря, показывая на прилавок с презервативами.
— Папа, почему в этой упаковке 3 презерватива?
— Это сынок, когда ты будешь заканчивать школу, два на субботу и один на воскресенье!
— А почему в этой пачке 6 штук?
— А это, когда ты будешь учиться в институте, один на пятницу, два на субботу, и три на воскресенье!
— А вот в этой упаковке 12 штук! Почему?
— А вот когда ты женишься, один на январь, один на февраль…
Условие задачи:
Hефтяники подняли цены на топливо из-за повышения цен на электроэнергию, а энергетики – из-за повышения цен на топливо. Коммунальщики подняли цены на тепло, потому что нефтяники и энергетики подняли цены на топливо и электроэнергию.
Cпрашивается:
- кто из них троих больше всех нагрелся?
- какая сука всё это начала?
— М-да … Алкоголизм непобедим.
— А почему?
— А зачем?
- У нас сисадмин почтовый сервер ломает за две минуты…
- Такой крутой хакер?
- Нет. Просто мydак.
Открылся долгожданный осенне-зимний сезон охоты на дичь. Начали выдавать лицензии на отстрел дичи. Ближайшая охотинспекция находится в соседнем городке и работает в будни только по полдня. У мужа, заядлого охотника, времени сорваться с работы вообще нет, и он попросил жену - мол, съезди, дорогая, получи, вот тебе все документы, там только охотоведу их покажешь, и он выпишет лицензию.
Приехала, отстояла громадную очередь, одна единственная женщина среди бородатых мужиков в хаки, подходит к охотоведу, протягивает документы. Тот задаёт вполне логичный вопрос:
- Вам лицензию на кого?
Она отвечает: - На мужа…
-
Ты новости смотришь?
-
Нет. Я, наверное, пропустил пару сезонов и теперь ничего там не понимаю.
-
Мама, а кто такой любовник?
-
Это дядя, который помогает папе.
Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой!
Стоит ли игра свеч?!
Встречаются на улице два старых одесских еврея.
— Фима! Как твои дела?
— Да, плохо, Яша!
— А что такое, что случилось?
— Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс — 60.
— Да ты что! ? Так ведь и должно быть! Как у космонавта!
— Понимаешь, молодая, красивая врачиха берет меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!