Смешные анегдоты!
В России теперь такие законы, что требовать соблюдения закона, теперь незаконно…
-Алло! Это бардель?
-Да, что желаете?
-Это Налоговая, у вас задолжность …
- Это с какого …я?
На конкурсе по грамматике для оксфордцев, в котором участвовали 200 человек, нужно было передать идею « мир, спокойствие, счастье» одной фразой. Победителем стал человек, написавший «Жена спит». Зал аплодировал стоя . А женатый председатель жюри сказал со слезами на глазах «Гений»
— Я с девушкой познакомился. Она такая странная. Приглашаю ее в кино – приходит с подружкой, приглашаю в ресторан, в клуб, на шашлыки — такая же картина. Наверное, я с ней расстанусь…
— Не будь дураком, ты ее на ceкc пригласи, не пожалеешь!
Одна женщина спросила у мудреца:
— Почему мужчина имеющий много женщин, хороший мужчина, а женщина имеющая много мужчин, плохая?
Мудрец ответил:
— Потому что ключ, который может открывать все замки, хороший ключ, а замок, который можно открыть любым ключом, плохой замок!
Когда-то давно, когда зарплату выдавали в кассе, устроился в отдел милиции молодой оперативник. Получил он первую зарплату и решил проставиться. Собрались все в кабинете начальника уголовного розыска, пьют. И подходит молодой опер к начальнику:
- можно я у вас заначку от жены оставлю? Больше прятать негде.
- конечно можно.
Берет начальник у молодого опера деньги, при всех сотрудниках кладёт к себе в сейф.
Проходит пару недель и так получилось что у молодого опера денег не осталось. Решил он забрать заначку.
На общем совещании у начальника розыска спрашивает: - можно свою заначку забрать?
Начальник отвечает: - какую заначку?
- ну помните, я вам тогда при всех давал, вы в сейф положили.
- не помню такого. Кто-нибудь видел чтобы я так делал?
Все опера сидят молчат, головой крутят мол «нет».
Начальник говорит: - вот видишь, не было такого.
Молодой опер погрустнел, понял что денег ему не видать.
Совещание закончилось. Начальник попросил молодого опера остаться, тот сидит, голову опустил. Когда все вышли из кабинета, начальник открывает сейф, достаёт деньги и отдаёт оперу со словами: - и вот с этими пид…ми тебе придётся работать.
Сегодня ко мне приходили свидетели Иеговы — рассказывали что нужно помогать ближнему и делать добро! После просьбы помочь помыть унитаз и вынести мусор… Они почему-то обиделись и ушли?!
*****
Чиновников хотят пересадить на отечественные автомобили. Вранье! Все хотят их в тюрьмы пересадить!
*****
Идет министр с женой, она кивнула какому-то дворнику. Муж:
— Это кто?
— Да так, когда-то учились вместе, он звал меня замуж.
— Ха!..Вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника!
— Хмм! Если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он!
Какая у нас интересная и информативная реклама. Вот только сериалы мешают.
— Студент Петров, как просверлить стекло шарошкой?
— Товарищ профессор, вы мне накерните, а я просверлю!
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает: — Что случилось-то?
— Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
— Да уж… Представляю, как тебе хpеново.
— И не говори! Сегодня последний день…
*****
Дочь звонит матери и жалуется:
— Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
— Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда ее варила!
— Оп-паньки, так ее варить надо?!
*****
Подготовился к лету — купил водонагреватель.
Но ЖКХ так просто не сдается — отключили холодную воду!
нас в школе, на родительском собрании, должен был выступать профессор, доктор из наркологического диспансера. Ну, с лекцией о подростковом алкоголизме и наркомании.
Пришел дядька такой невзрачный, зачуханный какой-то, по виду и не скажешь, что профессор.
Но как начал говорить - заслушаешься!
Я столько нового для себя узнала!
И про симптомы, и про стадии, потом ещё он очень интересно говорил про разные виды алкоголя, про самогоноварение, я себе даже несколько рецептов записала…
Потом правда оказалось, что это никакой не профессор, а пациент этого самого диспансера. Его просто послали предупредить, что доктор заболел, и лекция отменяется.
Культурный человек от некультурного отличается тем, что КУЛЬТУРНЫЙ посылая на йуг не только указывает точное направление, но и может проводить до двери…
Училка:
- что такое геометрическая прогрессия, отвечай, Тарасова!
Ученица:
- Геометрическая прогрессия, это такая прогрессия, при которой каждый следующий член больше предыдущего!
Училка:
- оставь свои девичьи фантазии, Тарасова!!
Пришёл кровь сдавать, заколебали расспросами:
-Чья кровь?
-Где взял?
-Почему в ведре?
Заметил, что по субботам и воскресеньям мало кто пишет. …Сразу видно — делом люди занимаются, а не на работе сидят …
— Послушайте, а почему вы книгу вверх ногами держите?
— А вы Фрейд, что ли?
— При чем тут Фрейд?
— Это же книга! Какие у нее ноги? Вы еще скажите, что я ей меж страниц заглядываю!
Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине.
Он кладёт ей руку между ног.
– Ты что делаешь?
– Руку грею, холодно.
– Ты бы лучше уши погрел…
Конец октября 2019 года, солнце светить стало ярче, птицы чирикать стали громче, парки полны людей, а депутаты РФ под это все, опять решили обсудить перевод времени…
Все признаки лета налицо.
Когда-то давно, когда зарплату выдавали в кассе, устроился в отдел милиции молодой оперативник. Получил он первую зарплату и решил проставиться. Собрались все в кабинете начальника уголовного розыска, пьют. И подходит молодой опер к начальнику:
- можно я у вас заначку от жены оставлю? Больше прятать негде.
- конечно можно.
Берет начальник у молодого опера деньги, при всех сотрудниках кладёт к себе в сейф.
Проходит пару недель и так получилось что у молодого опера денег не осталось. Решил он забрать заначку.
На общем совещании у начальника розыска спрашивает:- можно свою заначку забрать?
Начальник отвечает:- какую заначку?
- ну помните, я вам тогда при всех давал, вы в сейф положили.
- не помню такого. Кто-нибудь видел чтобы я так делал?
Все опера сидят молчат, головой крутят мол «нет».
Начальник говорит:- вот видишь, не было такого.
Молодой опер погрустнел, понял что денег ему не видать.
Совещание закончилось. Начальник попросил молодого опера остаться, тот сидит, голову опустил. Когда все вышли из кабинета, начальник открывает сейф, достаёт деньги и отдаёт оперу со словами:- и вот с этими пид…ми тебе придётся работать.
Абрам – Мойше: - У меня будет обыск подержи в своем сейфе мои деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети: - Да, да видим.
Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам: - Спасибо, обыск прошел, ничего не нашли, верни пожалуйста деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад деньги приносил?
Жена и дети: - Нет!
- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил? Жена и дети: - Нет! Нет!
Мойша открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая: - А этот спектакль зачем?
Мойша: - А чтобы увидел с какими сволочами приходиться жить!
— Пацаны, вы откуда?
— Мы с-под Питера!
— Сейчас все с-под Питера. А точнее?
— Бишкек.
Молодая жена говорит мужу:
— Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди — если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
— Ты говоришь как моя бывшая жена.
— Бывшая? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
— Я не был.
ВВП сказал, что средняя зарплата медсестры 35000, моя домой приносит 12000, как заставить бабу приносить зарплату целиком?
— Мама! Папа с лестницы упал!
— Да!? И что он сказал, Боренька?
— Мат пропустить?
— Ну конечно.
— … молча упал.
- Ты чего разорался тут на всю поликлинику? Закрой свой рот!
- Сам закрой! Если такой нервный - запишись к психиатру!
- А я к нему и записан! Жду этого урода!
- Сам ты урод!..Проходите в кабинет, я немного задержался…
Шотландская деревня, собрание, старейшина.
-У меня для вас две плохие новости…
-Какие?
-Наш лорд ввёл право первой брачной ночи…
- Ну , ты говорил что он гей, зачем это ему?
-А вот, это, как раз вторая, плохая новость…
мамы-кошки до сих пор рассказывают своим котятам сказки-были на ночь, что раньше на телевизорах можно было вытянувшись лежать и греться ! И те слушают их затаив дыхание и смотрят на плоские ТВ с непониманием