Смешные анегдоты!
2 попа встречаются в электричке в тамбуре - курят . один и грит - Вот, до чего молодежь дошла, вышел я намедни, в тамбур покурить - а там отрок отроковицу в ракообразном положении оестествляет!! я им и говорю - отроки, побойтесь Бога! а он утёр свою плоть об мою рясу и говорит : - Батюшка, а ведь в тамбуре не курят!!
- Как тебе погода?
- Отличная! В платье хожу! А тебе?
- А я не в платье…
- Почему?!
- Грудь маленькая и x$й выпирает…
“По данным журнала Форбс, запрещающий дорожный знак по прибыльности обошел нефтяную вышку.”
Босс сисадмину:
-Эй Нахер!иди сюда!
-Я не на хер, а хакер!
-а мне по хер!
Шеф вызывает новенькую секретаршу. Дает ей листок на котором напечатано: " е…ать нельзя уволить"
- запятую поставишь сама…
На российских дорогах только один знак запрещающий - полосатый железобетонный блок, все остальные - предупреждающие.
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу.
Набрал в поисковике: “Как отодрать соску?” Забыл, что искал…
-Здорова Петрович!
-Здорова
-Вижу машину взял!?
-Ага
-А какой год?
-1990
-ООО… да она совершеннолетняя теперь с ней можно е…ся!
Модератор
Копипасты конского размера удалены. Склада интернета здесь не будет. Настоятельно рекомендую перечитать FAQ по курилке: rcopen.com/forum/f6/topic40066/2
to Vitaly
Мы же ФЛОТ, а не десантура
В молодости, пока у меня не было никакой возможности устроить ребёнка в ясли, я брал дочку с собой на работу. Дочка росла в чисто мужском коллективе. Кроме выходных, маму свою видела мельком по утрам и по два три часа вечерами. Однажды жена рассказывает, что снимала дочку с горшка, стала одевать ей трусики, а дочка говорит:
- А потрясти?
- ???
- а папа меня обязательно трясёт когда я пописаю!
Не знаешь что сказать – улыбнись и поправь лифчик.
Для просмотра некоторых фильмов нужны не только 3D-очки, но и 3D-шапочка. Очки помогут увидеть, о чем фильм, а шапочка – понять.
- а папа меня обязательно трясёт когда я пописаю!
Поймал себя на мысли, что поступаю с дочкой так же… 😁
😁😁😁😁😁😁😁
не смог удержатьс… спер с баша -
ххх: Сегодня уехали на выходные отмечать день сисадмина на природу, отдохнуть от работы
ххх: умудрились в глухом лесу найти таких же дикарей как мы, и разнести их в контру на пиво
ххх: только не спрашивай, откуда у нас на природе дизельная электростанция, роутер и 5 ноутов
У аналитиков анекдотов не много; вот один из них:
Сказка “Кот в сапогах”, все разворачивается по сюжету.
Доезжаем до замка Людоеда. Выполнили его превращения во льва и обратно. Кот:
- Ну, в огромного зверя превратиться легко! Каждый может! А вот превратитесь-ка Вы, скажем, в мышь!
- Хо-хо-хо, - проревел Людоед и превратился в мышь.
- Ха-ха-ха, - довольно рассмеялся Кот и кинулся на нее.
- Хи-хи-хи, - пропищала мышь и взлетела под потолок - потому, что она была летучая.
Мораль: Сказки - это хорошо, но Техническое Задание надо всегда формулировать грамотно!
Холостяк просыпается утром с сильной эрекцией. Заглядывает под одеяло:
“Ну, чего стоим? Кого ждем?”
Бежит заец по лесу, и орет благим матом! Останавливает его модведь:
М: Заец, ты чего так орешь???
З: Там! Там! Там, верблюду яйца режут!!!
М: Так это-же верблюду, ты то чего орешь?
З: Ааа…!!! Вот, так поймают, отрежут, а потом доказывай, ЧТО ТЫ НЕ ВЕРБЛЮД!!! 😉
Русские поэты в цифрах
Читать надо по русски, вслух, с выражеием
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин
14 126 14
132 17 43…
16 42 511
704 83…
Интернет, отпусти меня в туалет…
* * *
Парадокс. Бамбук растет в Китае и не растет в России. Однако россияне курят бамбук чаще, чем китайцы.
* * *
У слонов из головы растет хобот, который они используют в качестве руки. Обезьяны в качестве руки используют хвост, растущий из жопы. И каждый раз сталкиваясь со сферой услуг думаешь, ну почему люди произошли не от слонов, а от обезьян?!
Русские поэты в цифрах
Читать надо по русски, вслух, с выражеиемПушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17Есенин
14 126 14
132 17 43…
16 42 511
704 83…
Почему то Пушкин дался легче всего😁
Телефонный звонок. Вовочка снимает трубку:
-Алё!
-Родители дома?
-Да, папа с мамой в ванне закрылись
-А что они там делают?
-По-моему, в домино играют.
-А почему ты так думаешь?
-Папа сказал: “Я кончил”, а мама: "Ну ты и КОЗЁЛ! "
Вечер встречи выпускников в школе. К учительнице подходит Вовочка…
- А помните, Марь Иванна, какую х%*№ю я в школе нёс?!
- Конечно помню, ВЛАДИМИР ВОЛЬФОВИЧ!
- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.
Мама и сын из Украины идут по улице.Проходят мимо магазина.
Сын (увидев вывеску):" Мамо! А купыть мэне “РИБОК”!" (REEBOK)
Мама: “Нащо воны тоби, Микола? В тэбе ще-ж попугайчики не вмэрли!”
Услышаный летчиками Ан-124 “Руслан” диалог между американским авиадиспетчером и экипажем “United Airways”:
- Что это за махина перед нами?
- Да, это русский Руслан наши экскаваторы из одного штата в другой перевозит
- А, что - сами не могли?
- Да нет у нас таких самолетов…
До-о-олгая пауза в эфире
- Дожили…
- Ну что Владимир - крепостное право?
- Не торопись Анатолич - сначало полицейское государство.