Смешные анегдоты!
Правительство на другой планете живёт, родной, туда лететь надо…! (каждый раз вспоминаю, во время общения с чиновниками)
Женщину вынули, автомат поставили… (уже реальность, причём стремительно прогрессирующая)
А эта мысль сейчас постоянно в голове во время карантина была…
- Семён Маркович, а вы что молчите? Выскажите своё мнение.
- Спасибо, нет. Ещё скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
- Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.
- Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.
С 9 июня все москвичи, которые будут сидеть дома, обязаны заплатить штраф 5000 рублей за нарушение режима отмены режима самоизоляции.
— Лучше виски в руках, чем журавль в небе.
— Может синица?
— Может, но лучше виски…
— Доктор, я разговариваю сама с собой…
— Нормально, внутренний диалог.
— Просто эти разговоры — о гаплоидном наборе хромосом. Я не понимаю, о чем речь…
Афроамериканское сообщество так нехило поднялось на грабежах в результате мирного протеста, что теперь требует у полиции задушить еще одного негра…
-Але, это база?
-вы не туда попали…
-это ви не туда попали!
Хто мне заплатит за мой сарай?
-Але, это база?
-вы не туда попали…
-это ви не туда попали!
Хто мне заплатит за мой сарай?
≈ Алло! Я насчет сарая!
≈ Извините, но это ракетная база, вы не туда попали!
≈ НЕТ БЛ@ТЬ ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ! …
…Алло…
Йоп вашу… Вам уже 40 лет. Вот время бежит.
-Товарищ генерал, ваше приказание выполнено!
- А я ничего не приказывал!
- А я ничего и не делал!.
Алло, это баня? — это Болодя.
- доктой, мона?
- не “мона”, а нуна!
Раз фестиваль играй баян:
Как отличить веселого мотоциклиста от обычного? У веселого зубы в мошках.
Я на удалёнке, сегодня опоздал на работу, проснулся в 10 часов.
- Сема, возможен-ли союз между идеальной женщиной и идеальным мужчиной?
- Нет. Идеальная женщина с первого раза не соглашается, а идеальный мужчина дважды не предлагает.
реплика из сетей…
У всех цветные революции ,а в США черно-белая
Весна. Муравей в рваных джинсах и кирзачах кидает навоз лопатой. Мимо порхает стрекоза.
- Стрекоза, ты куда?
- Ах, эта весна! Слякоть, перепады температуры, собачьи какашки… Я в Майами, там сейчас хорошо!
- Ну-ну.
Лето. Муравей в камуфляже и с маской на лице косит борщевик. Мимо порхает стрекоза в бикини.
- Стрекоза, ты куда?
- Ах, это лето! Жара, пыль… Я в Альпы на горнолыжный курорт!
- Ну-ну.
Осень. Муравей в дождевике и кирзаче тащит мешок картошки. Мимо порхает стрекоза.
- Стрекоза, ты куда?
- Ах, эта осень! Слякоть, дождь, свинцовое небо, короткий день… Я на Гоа, позагораю, там солнце и пляж!
- Ну-ну.
Зима. Муравей в валенках и телогрейке, проваливаясь в сугробы, тянет за собой вязанку дров. Мимо порхает стрекоза в шубке.
- Стрекоза, ты куда?
- Ах, эта зима! Мороз, вечная темнота… Я на бал в Дом Творчества, буду щебетать, танцевать и пить шампанское! Там будет весь бомонд - артисты, художники, поэты, писатели…
- Писатели? Слушай, стрекоза, а Крылов там будет?
- Да, обещал прийти.
- Передай ему, что он мудозвон!
2024 год. Вновь избранный президентом Путин заходит в свой кабинет и вызывает секретаря:
— Принесите мне, пожалуйста, документы за последние 12 лет. Хочу узнать, чем занимались мои предшественники.
— Владимир Владимирович, но вы же были президентом.
— Вы ничего не путаете? Меня первый раз избрали.
- За что Изю вчера со скалы сбросили?
- Он любил анекдоты комментировать…
Скажите, шо от Яши!
— Вадим, — посоветовал мне Андрей — Вадим! Закажи себе тест на коронавирусные антитела! Их нигде нет, но я тебе дам телефон, это поликлиника на Брайтон Бич. Русская. Позвони, спроси Илью. Скажи, что от Яши.
— От какого Яши? — спросил я.
— Я не знаю, — ответил Андрей. — Ну, Яша там какой-то. Скажи, что от него.
— А если они спросят, откуда я этого Яшу знаю? — продолжал беспокоиться я. — Я им тогда скажу, что мы учились вместе, подойдет?
— Они не спросят, — ответил Андрей. — Меня не спросили.
— Хэллоу, — тут же позвонил я. — Кэн Ай ток ту Илья, плиз?
— Спикинг, — произнес на том конце приятный молодой голос.
— О, здравствуйте, Илья, — обрадованно перешел я на русский. — Я вам звоню от Яши.
— Так, — произнес на том конце приятный молодой голос.
— Мне нужен тест на коронавирусные антитела, — сказал я. — Сколько они у вас стоят? Почем?
— Тридцать долларов плюс пересылка, — произнес на том конце приятный молодой голос. — Вы где живете? В Бостоне? Ок, давайте номер вашей кредитной карточки. Ок, завтра получите.
— А скажите, Илья, — не удержался я уже в самом конце, когда транзакция была закончена. — А кто такой Яша?
— Я не знаю, — ответил Илья. — Нам маркетологи этого Яшу вставили.
— Как вставили? — не понял я.
— Ну, до Яши продажи шли вяло, — ответил Илья. — Люди звонили редко, многие начинали торговаться. А за 20 не уступите? А у вас есть сениор ситизен дискаунт? Мы и объявления давали, и рекламу на радио Дэвидзон — без толку. А как стали себя продвигать себя через word of thе mouth, — сказал Илья, — как начали через «скажи, что от Яши», то и количество звонков увеличилось раз в 40, и не торгуется никто уже.
— А почему перестали торговаться? — спросил я.
— Трудно сказать наверняка, — ответил Илья. — Может это как бы «дефицит»? Не торговаться надо как бы, а еще спасибо сказать. А может перед Яшей неудобно. Кто знает? Главное — работает. Маркетинг!
— Вы чем занимаетесь, Вадим? — спросил меня Илья. — Какой у вас бизнес? Я бы рекомендовал вам обратиться к нашим маркетологам в любом случае. Позвоните вот по этому телефону. Спросите Сему. Скажите, что от Ильи.
