Смешные анегдоты!
Тараканы могут выжить при ядерной войне, а при ударе газетой - не могут.
Это доказывает, насколько опасны современные СМИ
- Когда можно будет с уверенностью сказать, что Россия стала процветающей страной? - Тогда, когда появятся афророссияне…
Не ну что-то в этом есть. Когда подтянулись до Израиля афроизраильтяне, в аккурат государство стало процветать!!!
Только вот как бы как в Америке не случилось, ну там “на колени” попросят кое-кого встать, “счета” за бесплатный труд выдвигать начнут итд.😃
Вот именно тогда и начнется единство евреев и арабов!!!😁
-Вован! Сдаётся мне,что жена у меня изменяет…
-И с какого перепуга Колян, ты это решил?
- Ну, мы типа уже, как 2 года в другой город переехали, а сантехник приходит тот же…
Всем! Всем!Всем!
Не позволяйте при в ходе магазин приставлять вам термометр ко лбу!!!
Они так СТИРАЮТ вам память!!!
Сегодня зашёл в магазин за хлебом и молоком-вышел с ПИВОМ и РЫБОЙ!!!
- Доктор,вчера ночью мой муж звал какую-то Лену…
-А вы бы поговорили с ним когда он проснётся, и всё узнали… - Он не проснулся…
Из форумной философской беседы
= мир всё же не черно-белый)
= +1
= Да, к сожалению, черного в нём больше.
Если вам звонит работник службы безопасности банка и просит сообщить данные вашей кредитной карты, всегда просите его представиться полностью: имя, фамилия, погоняло и статья, по которой он сидит.
Борьба с эпидемией показала, что коронавирус побеждают не там, где хорошо лечат, а там, где правильно считают.
— Мадемуазель, не соизволите ли вы испить со мной чашечку чая этим дивным вечером?
— x… манерный! Ну, сильвупле.
— Доктор, я потерял память.
— Когда потеряли?
— Что потерял?
Есть такая профессия — Родине обещать.
90% людей тупые. Слава Богу, я попал в 20% умных.
— Не плачь, ты вовсе не толстая!
— Почему ты решил, что я плачу из-за веса?
— Ну, это же очевидно.
Иногда я использую в речи несуществующие слова, чтобы казаться более импрелентативным.
— Доктор, скажите всё как есть.
— Что ж… Вам 30 лет, и вы ничего не достигли в жизни. Ваши друзья притворяются, что вы им нравитесь, а ваша семья стыдится вас. Ах, да, и пневмония. У вас пневмония.
— Я феминист!
— Ты борешься за права женщин?
— Да.
— Но почему?
— Они меня заставляют.
Виталик не любил взбитые сливки, поэтому во время секса мазал жену голубцами.
В русском языке есть около сотни слов для характеристики раннего подъёма.
— Ой, какие у тебя милые ямочки на щеках!
— Это ноздри.
Хоронили иллюзии, порвали два шаблона.
О чем вообще говорить с человеком без синяков под глазами? Как офигенно ложиться спать в девять вечера?
Иногда хочется поменьше выё#ваться, но пока нет такой возможности.
Пускай лучше будет стыдно утром в понедельник, чем скучно в пятницу вечером.
— Тут тебя твой сосед очень искал. Хотел с тобой дров поколоть.
— Я ему 100 тысяч должен и не отдаю. А с чего ты решил, что он со мной хотел дров поколоть?
— А он с топором приходил.
Лень возникает в результате нехватки в организме люлей.
Когда председатель колхоза “Рассвет” не выплатил дояркам очередную зарплату, они устроили ему стриптиз, накормили, напоили и отнесли к колхозному быку Борьке, который председателя тоже недолюбливал.
— Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки — поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.
— Мадемуазель, не соизволите ли вы испить со мной чашечку чая этим дивным вечером?
- Мадемуазель, хотите чаю?
- Я не пью чай.
- Тогда - кофе?
- Я не пью кофе.
- Может виски с колой?
- Я не пью колу.
Думал, что у меня хорошее воображение, но вот уже третий день мучаюсь, пытаясь представить, как Сергей Павлович Королев говорит: “А давайте распишем наши ракеты под хохлому”…
Думал, что у меня хорошее воображение, но вот уже третий день мучаюсь, пытаясь представить, как Сергей Павлович Королев говорит: “А давайте распишем наши ракеты под хохлому”…
Почему, яйца у Фаберже могут быть, а у Рогозина нет?
«Сидит Лукашенко в кабинете один и сам себе говорит: «А если меня, всё-таки, снимут?»
А ему его собственный портрет со стены отвечает: «Нет, не волнуйся. Снимут меня, а тебя повесят».
-Доколе вы будете у руля?
-Вот до Коли и буду, расти сынок?
Украл из Фейсбука
Летят два математика в самолете. Один другому говорит: “Последнее время я очень боюсь летать самолетом, п.ч. я посчитал, что вероятность того, что на борту бомба, выше, даже чем вероятность погибнуть в автокатастрофе.”. Второй математик отвечает: "Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой
Не то, чтобы анекдоты… но смешно!
«Виды безразличия: цветовое — фиолетово, геометрическое — параллельно, музыкальное — по барабану, строительное — забить».
«Он принимал её такой, какая она есть, и успокоительное».
«— Доктор, у меня сопли и слабость.
— Вы слабак и сопляк».
«Как объяснить, что «коза» и «козёл» — это одно и то же животное, а «оса» и «осёл» — два совершенно разных?»
«Ну вот, опять весы спешат».
«Словосочетание, которое невозможно прочитать правильно с первого раза: охренный накомарник».
«— Как ваше самочувствие?
— Потрясающе! Что вы мне дали?
— Мы дали вам поспать».
«Очень странно, что на рабочий стол мы ставим обои, а не скатерть».
«Весна хоть кого с ума сведёт. Лёд — и тот тронулся».
«Утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки».
«— Чтобы достичь цели, одного желания маловато.
— Не проблема, у меня есть второе».
«И близкие бывают недалёкими».
«Выходя из себя, закрывай за собой рот».
«— Сынок, от тебя пахнет повседневностью! Ты что, тонул в рутине?
— Нет, мам, что ты? Это друзья принимали обыденность как должное, а я просто рядом стоял».
«Не игнорируйте букву «ё»: в ближайшие дни мы все передохнем от холода».
Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином.
Он ей говорит:
— Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
— А cекcом заниматься можно?
— Можно.
— А оральным?
— Можно.
— А на боку?
— Можно.
— А сидя?
— Можно.
— А стоя?
— Нельзя.
— Почему???
— Может в танец перейти…
В дальней авиации раньше практиковали снайперские соревнования: от полка - один-два-три экипажа, не ниже комотряда, с самым “точным”, по итогам года штурманом. И со всего корпуса, в один день, на одном полигоне, по одной мишени, все пары-тройки со всех полков, по очереди бомбят и по результатам наиболее точного бомбометания определяется победитель. Подарок штурману - ружьё, командиру - часы, остальным - благодарность. То есть стимул вполне серьёзный.
Идет первый экипаж. На рубеже 120 км, правый лётчик устанавливает связь:
- Повидло, Повидло, я 12345, на связь!
“Повидло” - т.е. полигон, не отвечает. Он опять:
- Повидло, Повидло, я 12345, на связь!
Тишина … Штурман в РЛ прицел цель увидел, доволен, всё отлично - самолёт на боевом. А правак все никак не может установить связь с РП полигона. Прошли рубеж подхода - 50 км. Связи нет. Рубеж разрешения на выполнение бомбометания - связи нет. Командир корабля:
- Штурман, работу запрещаю!
Штурман уныло:
- Понял, работу запретили. Главный выключил, проход тактически (то есть без сброса бомб).
Правак долбит обязательный доклад:
- Повидло, Повидло, я 12345, рубеж 25, разрешите проход тактически.
И тут в эфир врывается РП полигона:
- Кто меня запрашивал, я Повидло!
Разъярённый штурман выходит в эфир и кричит:
- Г-@-@-но ты, а не повидло!!!
почти анегдоты…
Счастье - это когда в доме нет больных, в тюрьме нет родных, среди партнёров нет гнилых, а среди друзей нет врагов.
(Китайская мудрость).
Счастье - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом тёща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню…
- Доктор, чтобы я не говорила свoему мужу, он молчит. Я могу говорить ему целый день, а он в ответ - ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание.
- Это не заболевание, мадам, Это - талант…
Жить надо так, чтобы депрессия была у других…
Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну - пусть выспится! - Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
- Наркоз…
Грузинские ученые сделали открытие: “Чем больше видна грудь женщины, тем меньше запоминается ее лицо…”
Счастье - это когда не надо врать, что тебе хорошо…
Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе на машине с красным крестом…
Спрашиваю сегодня дочку: - У вас в садике топят?
- Нет, пока только в угол ставят
***
Читаю сыну сказку на ночь:
— Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз…
А он спрашивает:
— А зачем принцу Золушкин глаз?..
***
Рома (4 года) маме:
— Я боюсь черепаху, она страшная!
— Она страшная, но добрая.
— Как ты?
В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей:
кто первый заснёт, тому можно не спать!
***
Стояли с ребенком на вокзале, ждали электричку. Сыну тогда было 6 лет. Рядом с нами сидел
батюшка, такой здоровый — 2 метра ростом, 1, 5 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривал невиданное доселе чудо. Обошел пару раз кругом, почесал в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом сын подошел ко мне и спросил: — Мама! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка умерла?
Мы с батюшкой дружно смеялись. Потом батюшка купил ребенку шоколадку и благословил…
***
Малыш приходит в гости к бабушке. Она приглашает его за стол. Он смотрит на расставленные кушанья и говорит: - Бабушка, ты мне столько даёшь, что у меня аппетита может не хватить!
***
Подходит мужик к девочке , которая ест конфеты и говорит: - Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно. Потолстеешь, зубы желтые будут.
— А мой дедушка прожил до 106 лет.
— Что, он каждый день ел конфеты?
— Нет, он не лез не в своё дело!
***
Объясняю дочке (5 лет) для чего нужно кипятить воду:
— При кипячении погибают микробы.
— Это что значит, я с дохлыми микробами буду чай пить???
***
Дочка 5 лет говорит маме, примерявшей новую шубу:
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда?… — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!
