Смешные анегдоты!
-Чем Вы занимаетесь?
-Я делаю гироскопы!
-Ой, не верю я в гироскопы…
пара винтажных
1812 год. Бородино. Император Александр I наблюдает из-за бруствера за ходом сражения. Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться. Перед глазами императора пролетает вся его жизнь…
Появляется Ржевский. Лихо выбрасывает ядро за бруствер, накрывает своим телом царя… Взрыв… Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли.
Александр I:
— Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите чего желаете…
Ржевский:
— Да мне, ваше величество, особо ничего и не надо, вот разве что генерал Иванов свою дочь за меня замуж отдавать не хочет…
Александр I, обращаясь к денщикам:
— Живо сюда генерала Иванова!
Иванов перед царем по стойке смирно.
— Генерал! Я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за Ржевского…
Иванов:
— Хм, Ваше величество, я бы с радостью, но я генерал, а Ржевский — поручик…
— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за генерал-аншефа Ржевского…
— О… Ваше величество, я бы с радостью, но я граф, а генерал-аншеф Ржевский — никто…
— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за КНЯЗЯ Ржевского…
— О… Ваше величество, я бы с радостью, но я вхож ко двору Вашего величества, а князь Ржевский…
— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за МОЕГО ДРУГА Ржевского…
Ржевский, до этого момента скромно стоящий в стороне, подходит к Александру I, берет его под руку и говорит ему негромко:
— Шура! Да пошел он на йух! Что мы, себе баб не найдем?!
B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
— Что вам угодно?
— Могу я сделать вклад в вашем е%аном банке?
— Как вы можете?! Вы же в банке!
— Вот я и хочу сделать е%аный вклад в этом сраном банке!
— Я позову управляющего!
— На х… управляющего! Мне надо сделать е%аный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
— В чем дело?
— Я выиграл сраный миллион в е%учую лотерею. И хочу положить эту х%еву гору денег в ваш сраный банк!
— И эта пи%да не захотела вам помочь?!..
На банкете знаменитую актрису Софи Лорен познакомили с женой банкира. Та воскликнула:
- При вашей внешности вы могли бы сниматься в кино!
- Я - Софи Лорен!
- Ну и что? Имя можно сменить.
У моей тети фамилия в девичестве была Кучер, она не склоняется. Устраивалась тетя, значит, как-то работать в одну организацию, а собеседование проводил начальник отдела. Он как услышал ее фамилию, сразу говорит: «Беру!» — а сам руки потирает и про себя произносит: «Укомплектовал…» Ведет ее сразу знакомиться с девушками в кабинете, где тетя будет работать. Заводит ее в кабинет и говорит: «Ну все, „комплект“. Знакомьтесь: Конева, Телегина и Кучер». © StiMAX / pikabu
😁
Парень заходит в бар около 21:58.
Он сел рядом с девушкой в баре, и оба смотрели в телевизор, когда показывали 10:00 новости.
В новостях рассказывалась история о человеке на выступе большого здания, который готовился к прыжку.
Девушка посмотрела на него и спросила: «Ты думаешь, он прыгнет?»
Парень говорит: «Знаешь что, я уверен, что он это сделает».
Девушка ответила: «Бьюсь об заклад, он не станет».
Парень положил 30 долларов на стойку и сказал: «Понеслась!»
Как только девушка положила деньги на стойку, мужчина прыгнул… и в лепёшку.
Девушка была очень расстроена и отдаёт 30 долларов парню со словами: «Честно срубил бабло. Вот твои деньги».
Парень : «Я не могу взять твои деньги, я видел это ранее в 5 часовых новостях и знал, что он прыгнет».
Девушка отвечает: «Я тоже смотрела 5-и часовые новости! Но я НЕ МОГЛА подумать, что он сделает это СНОВА!!!».
- Серёж, у меня на горжетке сильно лезет мех. Что мне делать?
- Люся, я не знаю что такое “горжетка”, но попробуй реже ездить ан велосипеде…
***
Щедрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.
***
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, чётко и заранее.
- Доктор, когда закончится коронавирус?
- Не знаю, я не интересуюсь политикой!..
Борщ на плите, тебе осталось только разогреть.
Газ уже открыт…
Переживший вирус два раза в одной марлевой повязке-бессмертен.
Народная Уханьская мудрость.
Сегодня по ТВ показали типа шутку в магазине.
Покупателю без маски на кассе не продают товар, просят одеть маску. Но ее у покупателя нет, поэтому ему предлагают купить маску. А он отвечает, мол как же я куплю, если у вас ничего покупать без маски нельзя!..
Звонок по телефону
-Алло, здравствуйте, это служба опроса общественного телевидения. Скажите пожалуйста вы сейчас смотрите телевизор?
Абонент отвечает
-Ой, милочка я вас умоляю, скажите честно а что у нас снова случилось и почему таки прямо сейчас мне надо смотреть тэлевизор???
— Изя, я слышал, у Вас умерла теща. Соболезную. А что у неё было?
Изя (раздраженно):
— Что было, что было… Да ничего у неё не было! Только советский телевизор и старый диван.
Народ в конторе скинулся и купил АБАЛДЕННЫЙ перфоратор и подарили соседу шефа…
Bonpoc на форуме:
- У меня Тойота Ленд Крузер 60, 1985 года выпуска… Так вот, стал что то барахлить ТНВД нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ:
- На апрельском, 1985 г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич… Потом были ускорение социально- экономического развития… перестройка… каждой советской семье отдельную квартиру… борьба с алкоголизмом… Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров… "Борис, ты не прав! "… моя первая свадьба… Павловские реформы… пустые магазины… ГКЧП… “в связи с состоянием здоровья”… Беловежская пуща… Незалежность, Кравчук… Кучма… Карбованцы… Гривны… - новые цены… Совместные предприятия… биржи… ваучеры… MMM… черный вторник… доллар по 5… мой развод… моя вторая свадьба… начался 21-ый век… Путин… Томущопослидовный… Первый майдан… Ющенкотак… Юлюгэть…ребенок в первый класс… доллар по 8… кризис 2008… Янукович таки президент… Йолка… Второй майдан… бандугэть…кулявлоб… Крым… Донбасс… доллар по 15… минские соглашения… ребенок пошел в институт… доллар по 28… Голобородько…
А у твоей тойоты, бл@дь, только сейчас начал барахлить тнвд.
Да ты оху@л!!
— Что было, что было…
Квартира у моря имела один только недостаток - море было Баренцево.
Как оказалось, во время съёмок фильма «Перл-Харбор» для сцен взлета японских самолетов использовался американский авианосец. Это обстоятельство вызвало резкое осуждение в среде американских ветеранов. По их словам, подобное оскорбительно как для погибших, так и для выживших при атаке.
Режиссер Майкл Бэй встретился с ветеранами и доказал им, что они сами виноваты, поэтому у киношников не было выбора. Спецэффекты в те времена (2001) ещё были неспособны качественно показать авианосец и пришлось использовать настоящий американский, ибо все японские авианосцы были уничтожены этими самыми ветеранами. После этой встречи ветераны согласились, что при таких вводных использование американского авианосца вполне допустимо.
- Розочка, Вы слышали Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла?
- Таки да, жизнь не справедлива… Одним - ни одного мужа, а другие - ими печку топят.
Квартира у моря имела один только недостаток - море было Баренцево.
Анекдот-то жизненный!
У нас в ШМАСе говорили: “буш так себя вести - служить поедеш на южный берег моря Лаптевых”!
- Как вы отмечаете день рождения в семье?
- Да очень просто. День рождения жены - в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре…
Твой торт с каждым годом горит все ярче…
- Моя жена на каждый день рожденья требует новую шубу.
- Зачем ей столько шуб?
- Не знаю, я пока ещё ни одной не купил…
Я люблю дни рождения, но мне кажется, что слишком много дней рождения могут убить тебя…