Смешные анегдоты!
- Доктор, когда закончится коронавирус?
- Не знаю, я не интересуюсь политикой!..
Борщ на плите, тебе осталось только разогреть.
Газ уже открыт…
Переживший вирус два раза в одной марлевой повязке-бессмертен.
Народная Уханьская мудрость.
Сегодня по ТВ показали типа шутку в магазине.
Покупателю без маски на кассе не продают товар, просят одеть маску. Но ее у покупателя нет, поэтому ему предлагают купить маску. А он отвечает, мол как же я куплю, если у вас ничего покупать без маски нельзя!..
Звонок по телефону
-Алло, здравствуйте, это служба опроса общественного телевидения. Скажите пожалуйста вы сейчас смотрите телевизор?
Абонент отвечает
-Ой, милочка я вас умоляю, скажите честно а что у нас снова случилось и почему таки прямо сейчас мне надо смотреть тэлевизор???
— Изя, я слышал, у Вас умерла теща. Соболезную. А что у неё было?
Изя (раздраженно):
— Что было, что было… Да ничего у неё не было! Только советский телевизор и старый диван.
Народ в конторе скинулся и купил АБАЛДЕННЫЙ перфоратор и подарили соседу шефа…
Bonpoc на форуме:
- У меня Тойота Ленд Крузер 60, 1985 года выпуска… Так вот, стал что то барахлить ТНВД нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ:
- На апрельском, 1985 г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич… Потом были ускорение социально- экономического развития… перестройка… каждой советской семье отдельную квартиру… борьба с алкоголизмом… Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров… "Борис, ты не прав! "… моя первая свадьба… Павловские реформы… пустые магазины… ГКЧП… “в связи с состоянием здоровья”… Беловежская пуща… Незалежность, Кравчук… Кучма… Карбованцы… Гривны… - новые цены… Совместные предприятия… биржи… ваучеры… MMM… черный вторник… доллар по 5… мой развод… моя вторая свадьба… начался 21-ый век… Путин… Томущопослидовный… Первый майдан… Ющенкотак… Юлюгэть…ребенок в первый класс… доллар по 8… кризис 2008… Янукович таки президент… Йолка… Второй майдан… бандугэть…кулявлоб… Крым… Донбасс… доллар по 15… минские соглашения… ребенок пошел в институт… доллар по 28… Голобородько…
А у твоей тойоты, бл@дь, только сейчас начал барахлить тнвд.
Да ты оху@л!!
— Что было, что было…
Квартира у моря имела один только недостаток - море было Баренцево.
Как оказалось, во время съёмок фильма «Перл-Харбор» для сцен взлета японских самолетов использовался американский авианосец. Это обстоятельство вызвало резкое осуждение в среде американских ветеранов. По их словам, подобное оскорбительно как для погибших, так и для выживших при атаке.
Режиссер Майкл Бэй встретился с ветеранами и доказал им, что они сами виноваты, поэтому у киношников не было выбора. Спецэффекты в те времена (2001) ещё были неспособны качественно показать авианосец и пришлось использовать настоящий американский, ибо все японские авианосцы были уничтожены этими самыми ветеранами. После этой встречи ветераны согласились, что при таких вводных использование американского авианосца вполне допустимо.
- Розочка, Вы слышали Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла?
- Таки да, жизнь не справедлива… Одним - ни одного мужа, а другие - ими печку топят.
Квартира у моря имела один только недостаток - море было Баренцево.
Анекдот-то жизненный!
У нас в ШМАСе говорили: “буш так себя вести - служить поедеш на южный берег моря Лаптевых”!
- Как вы отмечаете день рождения в семье?
- Да очень просто. День рождения жены - в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре…
Твой торт с каждым годом горит все ярче…
- Моя жена на каждый день рожденья требует новую шубу.
- Зачем ей столько шуб?
- Не знаю, я пока ещё ни одной не купил…
Я люблю дни рождения, но мне кажется, что слишком много дней рождения могут убить тебя…
служить поедеш на южный берег моря Лаптевых
Лучше служить на северном берегу Черного моря, чем на южном берегу Белого.
И ведь не поспориш!
Анекдот (про троцкиста):
На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает.
Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет.
Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
- Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена?
- Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
- А если предъявят?
- Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.
- А ну как, – подымет?
- Тогда ты, Никита, не то что самолёт – ракету обгонишь!
Лежит Навальный в Германии, в больнице. Приходят к нему немцы и говорят.
- Алексей, не возвращайтесь в Россию.
Что вам там делать?
Там Путин, там мордер, вернётесь, вас там точно укокошат.
Навальный спрашивает:
- А у вас типа безопасно?
Немцы отвечают:
- Конечно!
Под Берлином, есть шикарный бункер.
Спец охрана.
Кстати, там уже 2 года Скрипаль тусуется.
Всё вам компания.
У него квартира номер 1, а у вас номер 2 будет .
Навальный отвечает:
- Ну, пёс с ним, давайте. Еду в бункер.
Ночь. Бункер.
Квартира номер 2.
Навальный просыпается и тихонько идёт в квартиру номер 1.
Наклоняется к спящему Скрипалю и тихо на ухо говорит:
- Ну, что с*ка, думал не достанем?
Мальчик удивился когда узнал что у бабушки Клавы полное имя не Клавиатура.
— Девушка, что Вы делаете сегодня вечером?
— Скворечник.
— Какой еще скворечник??!
— Деревянный.
— А я Вас хотел в кино пригласить.
— Ну, приглашайте.
— О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!
— Не могу.
— Но почему?!
— У меня дома – скворечник недоделанный
Это что?
— Спросил Иванушка дурачёк.
Пирог с яблоками,
— Ответила Баба Яга.
Ты же людей ешь.
— Но не с чаем же!
Яркое доказательство того что Россия - аграрная страна:
Только тут можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне. А вечером сходить в кабачок и сорить там капустой!
***
После визита Гулливера лилипуты перестали поздравлять друг друга с наступающим
***
Медведь, научившийся кричать “АУ!” никогда не останется голодным
***
Если кот попросил открыть дверь но не вышел, значит он хотел, чтобы вышли вы
***
На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров в финальном заплыве мастерски замкнул тройку лидеров
Наши люди не только умеют читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.