Смешные анегдоты!
И ведь не поспориш!
Анекдот (про троцкиста):
На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает.
Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет.
Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
- Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена?
- Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
- А если предъявят?
- Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.
- А ну как, – подымет?
- Тогда ты, Никита, не то что самолёт – ракету обгонишь!
Лежит Навальный в Германии, в больнице. Приходят к нему немцы и говорят.
- Алексей, не возвращайтесь в Россию.
Что вам там делать?
Там Путин, там мордер, вернётесь, вас там точно укокошат.
Навальный спрашивает:
- А у вас типа безопасно?
Немцы отвечают:
- Конечно!
Под Берлином, есть шикарный бункер.
Спец охрана.
Кстати, там уже 2 года Скрипаль тусуется.
Всё вам компания.
У него квартира номер 1, а у вас номер 2 будет .
Навальный отвечает:
- Ну, пёс с ним, давайте. Еду в бункер.
Ночь. Бункер.
Квартира номер 2.
Навальный просыпается и тихонько идёт в квартиру номер 1.
Наклоняется к спящему Скрипалю и тихо на ухо говорит:
- Ну, что с*ка, думал не достанем?
Мальчик удивился когда узнал что у бабушки Клавы полное имя не Клавиатура.
— Девушка, что Вы делаете сегодня вечером?
— Скворечник.
— Какой еще скворечник??!
— Деревянный.
— А я Вас хотел в кино пригласить.
— Ну, приглашайте.
— О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!
— Не могу.
— Но почему?!
— У меня дома – скворечник недоделанный
Это что?
— Спросил Иванушка дурачёк.
Пирог с яблоками,
— Ответила Баба Яга.
Ты же людей ешь.
— Но не с чаем же!
Яркое доказательство того что Россия - аграрная страна:
Только тут можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне. А вечером сходить в кабачок и сорить там капустой!
***
После визита Гулливера лилипуты перестали поздравлять друг друга с наступающим
***
Медведь, научившийся кричать “АУ!” никогда не останется голодным
***
Если кот попросил открыть дверь но не вышел, значит он хотел, чтобы вышли вы
***
На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров в финальном заплыве мастерски замкнул тройку лидеров
Наши люди не только умеют читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.
Если человек не может уснуть, это значит, что сервер снов переполнен и человек просто не может к нему подключиться, потому что ему не хватает места.
Именно поэтому планету спроектировали так, что на одной из ее половин всегда день, чтобы все люди не ложились спать одновременно. Это позволило сделать количество мест на сервере вдвое меньше, чем людей на планете, и снизить расходы.
С быстрым ростом населения нагрузка на сервер возросла, своевременно увеличивать количество мест не успевают. Из-за этого сейчас так много людей страдают бессонницей.
Если соединение с сервером нестабильное, может произойти разрыв связи. Человеку при этом кажется, будто он куда-то падает во сне, и он резко просыпается, задрыгав рукой или ногой
Эксперты считают, что разгерметизировать космический аппарат могли российские космонавты, когда прибивали иконы к корпусу МКС.
смеялся как никогда …www.wildberries.ru/catalog/14143474/detail.aspx?ta…
смеялся как никогда …www.wildberries.ru/catalog/14143474/detail.aspx?ta…
Грешно смеяться над больными людьми!
Весь мир – театр. Когда человек рождается, ему дают роль, но не дают текст.
В чём истина?
- В вине!
В чём сила? - В чае!!!
???
Так с помощью чая решили две проблемы: нашли дырку на МКС и Навального на запад выпроводили…
смеялся как никогда …www.wildberries.ru/catalog/1...77996515498786
раз жена ребенку в подарок купила “Набор для постройки кораблей” - в красивой упаковке с изображением яхт и парусников было несколько деревянных брусочков разного размера… Сын не смеялся 😦
Приснился сон: будто на дворе лето 2021 года, в мире бушует пандемия нового кишечного вируса, и мы все такие ходим в памперсах и обсуждаем, что в 2020-м в масках было гораздо лучше.
Приснился сон: будто на дворе лето 2021 года, в мире бушует пандемия нового кишечного вируса, и мы все такие ходим в памперсах и обсуждаем, что в 2020-м в масках было гораздо лучше.
И памперсов в продаже нигде нет. И их не меняют неделями… И одевают не до конца)
А ещё в моде многоразовые памперсы 😆
И памперсов в продаже нигде нет. И их не меняют неделями…
На улицах штрафуют за отсутствие памперса. А ютуб иобилует лайфхаками, как изготовить домашний памперс из старой фуфайки.
Один фиг лучше чем маска
Весь мир – театр…
Мир не театр, мир - палата. 😉
Знакомый недавно сказал: “Ну вот и наступило время, когда деньги за воздух стали брать. дышать в маске - 20 рублей, дышать без маски - 5 тыс.”
— Что такое форшмак?
— Это такое блюдо национальной еврейской кухни из сельди, запекаемой с картофелем, сметаной, луком и перцем, относящееся к закускам.
— Ух ты! А откуда ты всё это знаешь?
— Мои соседи Яков Соломонович и Роза Марковна…
— Угощали?
— Нет, рассказывали…
Еврей обращается к раввину:
- У меня беда, ребе - сын подался в христианство! Что делать?
Тот подумал и говорит:
- Проблема сложная. Надо посоветоваться с Богом.
Некоторое время он ходил советоваться, потом возвращается и говорит:
- Просто не знаю, что и сказать. Бог ответил, что у него те же проблемы.
ОМОН разгонял демонстрацию мазохистов. Обе стороны получили большое удовольствие.
Хотелось бы получить ответы на такие вопросы:
������ Почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года?
������ Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды – из настоящего лимона?
������ Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?
������ Все знают знаменитую скульптуру Родена “Мыслитель”.
Вот меня давно интересует: о чем может думать голый мужик?
������ Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?
������ Почему когда в воду кидаешь прямоугоьный кирпич, по воде расходятся круги?
������ Сколько раз ногам нужно наступить на грабли, чтобы до жопы, наконец-то, дошло, что пора сворачивать свою приключенческую деятельность?
������ На каком свидании можно перестать втягивать живот?
������ А вы тоже, когда роняете кусочек чего-нибудь на пол, быстро поднимаете и дуете на него, перед тем как кинуть в рот?
������ Как не стать косоглазым, пока бреешь подмышку?
������ Почему, когда продавщица в магазине вам нахамит, смешной ответ придумывается только на полпути домой?
������ Почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!
������ Как заснуть, не заглядывая в холодильник и телефон?
������ А вы заметили, что возле компьютера, особенно при включенном инете, чай быстрее остывает?
������ Почему, если холодно моей маме, то теплее одеваться должен я?
������ Если женской дружбы не существует, а дружба между мужчиной и женщиной невозможна, то с кем дружить женщине?
������ Когда же придумают компьютеры, которые по голосовой команде: “Бл…ь!” отменяют все последние действия?
������ А вы тоже из тех людей, которые кладут палец кошке в рот, когда она зевает?
������ Как объяснить мужу, что я вышла за него ЗАМУЖ, а не усыновила?
������ Мучают два вопроса, почему днем спится так сладко, и почему ночью еда вкуснее?
������ Кто определяет, что корм для кошек стал еще вкуснее?
������ У всех же дома есть чашка, которая определенно чем-то лучше, чем остальные 20?
������ Вы когда последний раз слышали новости про Австралию? Там вообще происходит что-нибудь?
������ Как обезболивающая таблетка узнает, что именно у меня болит?
������☘������☘������
ХОРОШЕГО ДНЯ И ПРЕКРАСНОГО НАСТР(wink)(wink)(wink)(flower)(flower)(flower)(mapleleaf)(mapleleaf)(mapleleaf)(bouquet)(bouquet)(bouquet)