Смешные анегдоты!
Болтался как–то корабль, месяцев так семь–восемь в море. Подходит к капитану
боцман, характерный такой боцман, все время трубкой пыхтит и т.д. Ну боцман этот и говорит:
— Капитан, на судне сложилась критическая ситуация, болтаемся в море немерено,
мужики по бабе соскучились — бунтуют!
— Что же делать?
— А надо жребий кинуть, кто проиграет — тот раком станет и его вся команда отматросит.
Так и сделали. Жребий выпал боцману!!!
Ну, что делать? Снял он штаны и пошла жара… Доходит очередь до юнги.
А тот не может! Ну не встает у него на эту волосатую задницу. Капитан:
— Боцман помогите юнге.
Боцман, поворачивает голову, попыхивая трубкой:
— Я люблю тебя, юнга!!!
Пожалуйста, хватит уже здесь гейпарад устраивать 😦 Многим, и мне в том числе, противны такие анекдоты.
Когда мой муж учился в военном институте, будучи в кратковременном отпуске ехал в метро, напротив сидела женщина с ребенком лет 12-ти и на голове у этого ребенка было намотано что-то вроде тюрбана и он все время доставал свою мать такими вопросами: Мам, а мам я царь или король? И так несколько раз на весь вагон метро. Мать при этом его все время одергивала, но когда он в очередной раз задал свой вопрос мать не выдержала и сорвала платок намотаный на его голову и при этом как заорет на него: Сволочь ты! вот вазу распилят совсем убью! (а на голове у этого несчастного была надета ваза) (с)
Подарили маленькой девочке полный комплект феи: платьице со звездами, башмачки, головной убор, и волшебную палочку, конечно.
Отец: Ну, покажи нам чудо!
Фея, поднимая волшебную палочку над малолетним братцем: “Исчезни навсегда!” (с)
Пожалуйста, хватит уже здесь гейпарад устраивать Многим, и мне в том числе, противны такие анекдоты.
А я, нелюблю гомофобов, даже больше чем гомосеков.
От гомосеков, хотя бы, польза есть - чем больше гомосеков, тем больше свободных девчонок.
А я, нелюблю гомофобов, даже больше чем гомосеков.
От гомосеков, хотя бы, польза есть - чем больше гомосеков, тем больше свободных девчонок.
Я много чего не люблю. Но есть нормальные люди, коих большинство, а есть передасты.
чем больше гомосеков, тем больше свободных девчонок.
Их и так больше по статистике. А вот с рождаемостью проблемы, видать из-за того, что некоторые мужики хотят тоже быть девчонками, а своей заднице приписывают противоестественную функцию. В старину казнь была - на кол сажали. 😈 А теперь всякие … сами предпочитают всякое в задницу пихать.
Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Да педерасты разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут…
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите!!!
Едут в купе три девушки. Одна говорит:
- Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул,
быстро убежал.
Вторая: - А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет
три ушел.
Третья: - А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери.
Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки: - Разрешите представиться - мастер спорта, майор Чингачгук!
Педерасты бывают активные, пассивные и латентные, первые трахают вторых, а третьи ревнуют и норовят устроить сцену с мордобоем.
Учительница знакомится с первоклассниками. "Как вас зовут? "
Дети:
“Я, Олег”, “Я, Юля”, “Я, Катя” и т. д.
На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница:
- А тебя как?
- Вовочка!
- А фамилия?
Мальчик смущенно: - Я, я… стесняюсь…
- Ну чего-ты, я же твоя учительница!
Мальчик запинаясь: - Ну… я… , я… , ну вы… вы смеяться будите…
Учительница: - Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию!
Вовочка смущенно: - Ну… , вот это… , вот то что в рот берут…
Учительница ошарашено: - Х**КИН что-ли???!
Вовочка обалдевше: - Нет, ЛОЖКИН! …
На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней парте сидит. Учительница: - Вовочка, ты чего туда пересел?
Мальчик испуганно: - Папа сказал: "Ты от этой бл**и, подальше держись… "
Авиакатастрофа. На необитаемом острове выживают американец, француз, итальянец, итальянка и казах. Две недели проходит и амер собирает мужиков и грит:
- Мужики, надо решать, кто будет ухаживать за единственной бабой. Ну, и так как я представитель самой могущественной страны, то это должен быть я.
Француз: - Хрен тебе. Французы самые известные в мире любовники поэтому это должен быть я!
Итальяшка: - Вы чё, мужики! Алё!!! Я - итальянец, она - итальянка! Улавливаете связь! Она должна быть моя
Спор идёт нешуточный. А казах сидит, молча камушки в море бросает. Мужики его спрашивают: - А ты чё, казах, не участвуешь?
Казах - Да я уже две недели её трахаю, и не знал что надо за ней ухаживать
угу - конечно, все тут такие специалисты собрались…
КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ :
ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;
МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;
КОНЬЯК “ДРУЖБА”: Открыл - Закрыл - Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;
ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - …Сходил 😃
Действующие лица: Врач, Семен Семеныч - В. Медсестра, Марь Ванна - МС Пидераст, просто Пидераст - П Стук в дверь кабинета… П. - Здравствуйте доктор. В.- Здрасти, здрасти… П. - Ну как там мой анализ крови, доктор? В. - Вынужден Вас огорчить, уважаемый. У Вас ВИЧ. П.(заламывая руки и глаза в потолок) - АААААА!!! Как же так??? Жизнь кончилась! В. - Да Вы не расстраивайтесь. Это только слухи ,что он неизлечим. Есть народное средство. П. (удивленно) - ??? В. - Записывайте П. достает из кармана записную книжку и коротенький карандаш, слюнявит карандаш. В. - На полстакана молока добавляете полстакана водки. Мелко крошите луковицу. Режете туда соленый огурец. Чайную ложку острого перца. Соль по вкусу. Принимаете 6 раз в день в течении недели. П. - О спасибо, Семен Семеныч. Вы добрый человек! П скрывается за дверью кабинета. МС - Семен Семеныч ,зачем Вы пациенту сказали, что у него ВИЧ? Он же здоров! В. - Ничего ничего, Марь Ванна. Попьет эту смесь недельку - поймет зачем мужику жопа.
Едут в купе три девушки…
а есть передасты
- Изя, а Ви знаете что Мойша с 5ого этажа таки передаст?
- А шо таки ? Взял денег в долг и не отдает ?
- Та не, в хорошем смысле…
ну вы б меня еще на первую страницу отправилиB-)
ну вы б меня еще на первую страницу отправилиB-)
Когда я писал сюда анекдоты, то делал поиск по топику по ключевой фразе. Это несложно сделать, зато баянов не будет.
Один раз забыл это сделать и получил помидор от SAN’а.
Вам же помидор не поставил, а всего лишь указал, что баяните, сударь 😎
оо, спс за наводку на тов. Сана))) И за поиск по ключевой фразе, как то забыл про него)
Переживших лето 2010 выгоняют из ада, за хихиканье в котле 😃
PsychoQueen: с чем носить кремово-золотистый шелковый платок?
Sawyer: с пафосом
Список федеральных законов, которые вот-вот будут приняты Госдумой РФ
- ‘О принудительном лечении жен, у которых голова болит’.
- ‘О запрете ввоза на территорию Российской Федерации любой продукции’.
- ‘О секвестре бюджета Б. А. Березовского’.
- ‘О временном запрете олигархии и магнатства на территории Российской Федерации’.
- ‘О земле-земелюшке Русской, сколько она повидала-пострадала, а так никому и не досталась’.
- ‘О кидалове и попадалове’.
- ‘О неотъемлемом праве граждан на справление малой нужды в гаражных массивах, парках, проспектах, площадях и других малолюдных местах’.
- ‘О порядке предоставления закурить в темных переулках Российской Федерации’.
- ‘О порядке информирования депутатов Госдумы о предстоящем внезапном дефолте’.
- ‘Об обязательной регистрации взглядов и точек зрения населения’.
- ‘О неотъемлемом праве каждого человека на раздвоение личности’.
- ‘О сексуальных домогательствах и мерах по повышению рождаемости на территории Российской Федерации’.
- ‘О послепраздничных компенсациях’.
- ‘О запрете рекламы пива в утренние часы после праздничных и выходных дней’.
- ‘О жестоком обращении с алкоголиками’
- ‘О порядке налогообложения сиротских приютов, домов престарелых и благотворительных столовых’.
- ‘О нетрудовых расходах’.
- ‘О лицензировании деятельности по надругательству над государственными символами’.
- ‘О Северном, Южном, Центральном, Западном, Восточном, Юго- и Северо-Западном, Юго- и Северо-Восточном завозах’.
- ‘О всеобщей девичьей невинности’.
- ‘О всеобщей воинской безалаберности’.
- ‘О запрете деления на ноль’.
- ‘О смысле жизни на территории Российской Федерации и о бренности всего сущего’.
- ‘О превышении уровня необходимой самодостаточности’.
Дополнение к Конституции Российской Федерации - статья ‘Куда катится страна’. - ‘Об издевательствах над детьми’ (поправка ‘О скрипке, рыбьем жире и особо жестокой логопедии’
- ‘О льготном налогообложении лиц, которые ничего не зарабатывают’.
- ‘О качестве паленой водки’. (Поскольку ее все равно больше, чем настоящей, надо контролировать ее качество.)
- ‘О прекращении хождения В.В. Жириновского по всей территории Российской Федерации’.
- ‘О религиозной терпимости на территории Российской Федерации ко всяким там нехристям’.
- ‘О праве наций на самовосхваление и самолюбование’.
- ‘Об инициативе снизу, сверху и сзади’.
- ‘О присвоении Пушкину А.С. звания Героя России (посмертно)’.
- ‘О том, как один мужик пошёл картошку окучивать, а там не взошло ни хрена , расстроился мужик и домой пошёл. Так вот - о том, чтобы такого безобразия больше не было!’
У Армянского радио спрашивают:
- Откуда появилась медная проволочка?
- Просто два еврея одновременно нашли медную монету…