Смешные анегдоты!
Вчера было. Жена спросила, что приготовить. Полез в сеть, искал рецепты вкусных блюд. Нашёл. Блюдо интересное, но сложное в приготовлении. Опять спрашивает, что приготовить.
“Приготовь, пожалуйста, х…йцаа.”
“Что?”
“Х…йцаа…”
“Не буду я это готовить. Готовь сам эту самую …, если хочешь”
“Так в интернете посмотри, очень вкусное монгольское блюдо.”
"Даже смотреть не буду. Наверняка это опять твои дурацкие шуточки, вроде “Жаркое “Коррида””
Опять придётся пельменями питаться. 😦
Опять придётся пельменями питаться.
SMS:
Дорогой, я сегодня приготовила на ужин новое супер блюдо из интернета!!!
Будешь ехать домой, на всякий случай купи пельменей…
Все, что нас не убивает… то мутирует и снова попытается нас убить.
Отцы и Дети: Один не знает что такое ВЛКСМ, ВЦСПС, а другой - кто такие ЛГБТ и BTS.
У придурков на автомобилях появились серьезные конкуренты - придурки на электро самокатах.
ХА-ХА
Купил Дурак на базаре Правду. Удачно купил, ничего не скажешь. Дал за нее три дурацких вопроса, да еще два тумака сдачи получил, и пошел.
Но легко сказать — пошел. С Правдой-то ходить не так просто. Кто пробовал, тот знает. Большая она, Правда, тяжелая. Поехать на ней — не поедешь, а на себе нести — далеко ли унесешь?
Тащит Дурак свою Правду, мается. А бросить жалко. Как-никак, за нее заплачено.
Добрался домой еле живой.
— Ты где, Дурак, пропадал? — набросилась на него жена.
Объяснил ей Дурак все, как есть, только одного объяснить не смог: для чего она, эта Правда, зачем нужна, как ею пользоваться.
Лежит Правда посреди улицы, ни в какие ворота не лезет, а Дурак с женой держат совет — как с нею быть, как приспособить в хозяйстве.
Крутили и так и сяк, ничего не придумали. Что ты будешь делать — некуда Правду деть.
— Иди, — говорит жена Дураку, — продай свою Правду. Много не спрашивай, сколько дадут, столько и ладно. Все равно толку от нее никакого.
Потащился Дурак на базар. Стал на видном месте, кричит:
— Правда! Правда! Кому Правду — налетай!
Но никто на него не налетает.
— Эй, народ! — кричит Дурак. — Бери Правду — дешево отдам!
— Да нет, — отвечает народ. — Нам твоя Правда ни к чему. У нас своя есть, некупленная.
Но вот к Дураку один Умник подошел. Покрутился возле Правды, спрашивает:
— Что, парень, Правду продаешь? А много ли просишь?
— Немного, совсем немного, — обрадовался Дурак. — Отдам за спасибо.
— За спасибо? — стал прикидывать Умник. — Нет, это для меня дороговато.
Но тут подоспел еще один Умник и тоже стал прицениваться. Рядились они, рядились и решили купить одну Правду на двоих. На том и сошлись.
Разрезали Правду на две части. Получилось две полуправды, каждая и полегче и поудобнее, чем целая была. Такие полуправды — просто загляденье.
Идут Умники по базару, и все им завидуют. А потом и другие Умники, по их примеру, стали себе полуправды мастерить.
Режут Умники правду, полуправдой запасаются.
Теперь им куда легче разговаривать между собой.
Там, где надо бы сказать: “Вы подлец!” — можно сказать: “У Вас трудный характер”. Нахала можно назвать шалуном, лжеца — фантазером.
И даже нашего Дурака теперь никто дураком на называет! О дураке скажут: “Человек, по-своему мыслящий”.
Феликс Кривин
По мнению кота, 2 часа ночи - это идеальное время, что бы начать бегать из из одной комнаты в другую, со всей дури…
Не анегдот.
На днях на работе.потребовался доступ на склад. Подхожу к администратору:
-Дай ключ от склада.
-К сожалению ключ потеряли.
-На такой случай я давал вам два запасных ключа. Где запасной?
-Там же,где и все запасные ключи, на складе.
P.S. Ну хоть болгарка лежала не на складе.
Оказывается, выражение: “Мужик сказал — мужик сделал”
правильно звучит так: “Мужик сказал. Женщина напомнила.
Женщина напомнила. Женщина напомнила.
Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал”.
В аэропорту на паспортном контроле инспектор спрашивает еврея:
- Откуда прибыли?
Еврей внимательно смотрит на инспектора и говорит: - Какие прибыли? Одни убытки!
“Мужик сказал — мужик сделал”
“…причём, это два разных мужика” (с)
Моя жена спросила меня, почему я так тихо разговариваю в доме.
Я сказал, что боюсь, что Марк Цукерберг слушает.
она говорит:
-Да кому ты нужен? И засмеялась.
И я тоже засмеялся.
И Алекса засмеялась…
И Алиса засмеялась…
И Сири засмеялась…
- Мама, а почему мы в церковь не ходим?
- Просто я хочу, что бы в случае жизненных трудностей ты твердо стояла на ногах, а не падала на колени.
На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик:
- Почем свинина?
Армянин: - Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик: - А чем кормил?
Армянин: - Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик: - Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
Армянин: - Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик: - Почем свинина?
Армянин: - Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
Мужик: - А чем кормил?
Армянин: - Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
Мужик: - Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!
Армянин: - Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать!
Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик: - Почем свинина?
Армянин: - Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
Мужик: - А чем кормил?
Армянин: - Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел - нэ знаю!
В камере сидят пожизненные…
Заводят новенького.
Местные, меланхолично… 3457!
- Ха, ха, ха…
-ну, вот вам 734!
-Эй, братаны вы чего?
-Эт мы все анеХдоты пронумеровали за годы отсидки и теперь только по номерам и рассказываем, тоска типа…
-Да, а ты свой 734 про свинину, уже 4 раз рассказываешь, достал уже!
-Фима, а таки ви не знаете за то, сколько живут козлы?
-Изя, вам шо, так нехорошо?
Не совсем анектод, и по хорошему не смешно, а грустно. Придумано в интернете!
В России писаные и неписаные законы постоянно конкурируют друг с другом.
Но, если писаным законам посвящены десятки томов юридических исследований, то неписаные законы остаются в тени, в прямом и переносном смысле этого слова. Я решил восполнить этот фундаментальный пробел и воссоздать ту конституцию,
по которой на самом деле живет почти сто пятьдесят миллионов человек. В отличие от официальной Конституции, эту «понятийную» конституцию российские власти блюдут неукоснительно. В отличие от официальной Конституции, эта конституция близка и понятна миллионам. В уважении к ней проявляется сегодня единство власти и народа. Представляю первый раздел основного закона современной России.
РАЗДЕЛ I. ПОНЯТИЙНЫЕ ОСНОВЫ КОНСТИТУЦИОННОГО СТРОЯ.
Статья 1.
Сильный может все.
Вся власть в России принадлежит сильным, власть сильных не может быть ограничена ничем, кроме силы.
Статья 2.
Закон существует для слабых.
Слабые обязаны исполнять законы, которые написаны сильными. Сильные не обязаны исполнять законы, которые они пишут для слабых.
Статья 3.
Сильный не равен слабому. У сильного всегда виноват слабый. В отношении сильных действует презумпция невинности.
Статья 4.
Сильные имеют права, слабые имеют обязанности.
Сильные могут нарушать закон. Слабые тоже могут нарушать закон, но только в отдельных случаях и если это не наносит ущерба сильным.
Статья 5.
Сильные не могут злоупотреблять своими правами в отношении более сильных, чем они сами. Если сильный злоупотребил правом в отношении более сильного, чем он сам, он считается слабым, и к нему применяется закон.
Статья 6.
Ни один сильный не может быть привлечен к ответственности за преступление, которое он совершил, за исключением случаев, когда он нарушил право более сильного, чем он сам.
Статья 7.
Слабые могут быть привлечены к ответственности за преступления, которые они совершили, за преступления, которые совершили сильные, и даже за преступления, которые вообще никто не совершал.
Статья 8.
Слабый не имеет права на защиту от сильного. Слабый является сильным по отношению к более слабому, чем он сам. Попытка слабого защититься от сильного является преступлением.
Статья 9.
Собственность принадлежит сильным.
Сильные владеют собственностью с разрешения самого сильного.
Слабые обязаны отдать свою собственность сильному по его первому требованию. Право сильного на собственность слабого защищено государством.
Статья 10.
Реальным гражданством обладают сильные. Сильные рождаются от сильных, либо становятся сильными в силу родства или знакомства, а также в случае признания таковым другими сильными.
Статья 11.
Споры между сильными разрешается по понятиям. Понятия имеют силу традиции.
Понятия выше законов. В случае если понятия и законы противоречат друг другу, законы применяются в той части, в которой они не противоречат понятиям.
Статья 12.
Власть сильных от Бога. Монопольное право объяснять, почему властью должны обладать сильные принадлежит Церкви. Церковь принадлежит сильным — наряду с государством. Слабые должны ходить в Церковь.
Статья 13.
Сильными руководит самый сильный. Самый сильный не избирается и не назначается, а самоопределяется. Выборы необходимы для того, чтобы заранее известный результат выглядел правдоподобным.
Статья 14.
Сильные на местах сами управляются со слабыми.
Одни сильные не вмешиваются в дела других сильных, если соблюдаются приличия. Вмешательство в дела других сильных допускается в пределах, необходимых для восстановления приличий.
Пока сильные разбираются между собой, слабые обязаны молчать.
Статья 15.
Право сильных распространяется на всю территорию России. Слабые могут съехать, если успеют. Кто не успел, тот опоздал.
Статья 16.
Законы сильных действует до тех пор, пока слабые сами не станут сильными.
Учимся разбираться в живописи.
- Если видите на картине тёмный фон и всяческие страдания на лицах, это Тициан.
- Если на картине вот целлюлит даже у мужиков, не сомневайтесь, это Рубенс.
- Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб, это Караваджо.
- Если на картине много маленьких людишек, это Брейгель.
- Много маленьких людишек и маленькой непонятной фигни — Босх.
- Если, не нарушив композиции, к картине можно запросто пририсовать пару толстых амуров и овечек, это Буше или Ватто.
- Красиво, все голые, и фигуры, как у культуристов — Микеланджело.
- Видите балерину — говорите Дега.
- Контрастно, резковато и у всех вот такие тощие бородатые лица — Эль Греко.
- Если все, даже тётки, похожи на Путина, это Ян ван Эйк.
- Ярко-ярко, цветасто-цветасто — это Ван Гог.
Толком разговаривать они не умели. Жили общиной, все в одном месте. ничего не делали,только ругались, совокуплялись и били друг друга.Сидели кругом у костра.Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом.И становились они все тупее и тупее…
Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
А при чем тут первобытные люди? Я про “Дом 2” рассказываю.
-Толян, а ведь эти печеньки офигенно помогают от дипрессии!!!
- Ну не поспорить, ты ж их в водку кунаешь!!!
Ну…это точно про меня!
Нужно понимать разницу между НУЖНО и НАДО.
Я точно зная , что мне нужно!
Теперь бы понять на… это мне НАДО!
- Дорогая, ты забыла накраситься.
- Ничего страшного.
- Я-бы не сказал…
Краснопресненский районный суд приговорил гражданина ФРГ Тилля Линдеманна к исправительным работам по обвинению в плагиате хита Аркадия Укупника. Отбывать наказание музыкант будет в качестве бэк-вокалиста группы «Любэ»