Смешные анегдоты!
Для кого-то водительские права кусочек бумажки, а для инспектора- хлебная карточка!
Чем вкуснее пельмене, тем хреновее жизнь…
Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.
— Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши?
— Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:
— Садись, Вася.
И дети занимают места.
— Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.
— Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса.
Не веря своим ушам, работница спрашивает:
— Вы серьезно? Они все Васи?
— Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!
Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:
— А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
— Ну, тогда я зову их по фамилии.
------------------------------------------------------
- Моня, представляете, прокуратура Франции опубликовала фотографии двух поджигателей собора Нотр-Дам! Вы не поверите!
- Не может быть!
------------------------------------------------------
- А ваши котлеты точно из рябчиков?
- Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
- Какое?
- Конину.
- А пропорция какая?
- 50 на 50. Один рябчик - один конь.
Перед матчем Дания - Россия интервьюер спрашивает Пеле:
- Как Вы думаете, сборная Бразилии смогла бы победить сегодняшнюю Россию?
Пеле отвечает:
-
Конечно!
-
И с каким счетом?
-
1:0
-
Всего-то?
-
Ну, нам всем уже за восемьдесят…
Люди которые выкладываю свои фотки с лукошками грибов, вы на второй деть тоже что-то пишите пожалуйста…
“А вы знали, что огонь из зажигалки пахнет палёными волосами?”.
“А вы знали, что огонь из зажигалки пахнет палёными волосами?”.
Одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в скворечнике…
С завтрашнего дня в Московской области, будет проводиться принудительная вакцинация населения на садово-огородных участках, с применением беспилотных летательных аппаратов (БПЛА).
Как только дачник или дачница будут нагибаться на грядке, естественным образом обращая ягодичную мышцу к небу, летательный аппарат будет выпускать дротик в ягодицы, заряженный новейшей вакцинной Zh-oppa-2021.
Гражданам рекомендуется заранее намазать ягодицы кремом для обеспечения более глубокого проникновения вакцины.
Информация о применении сковородок, засунутых в штаны, в качестве средства уклонения от вакцинации, распространяемая ковид-диссидентами является ложной и будет расцениваться как сопротивление законным требованиям властей.
В Санкт-Петербурге, после проведённого в одном из
ночных клубов вечера, сразу 10 человек заразились, несмотря на сделанную месяц назад прививку от Ковид-19. Правда заразились они триппером, но неприятный осадок от прививки всё же остался.
Утром проснулася: кашля нет, насморка нет, температуры нет, ничего не болит, дышится свободно.
Ну, думаю, труба дело. Типичные симптомы бессимптомного коронавируса.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Матвиенко хочет указывать на продуктах закупочную цену от производителя, дескать это покажет наценку продавца.
Идея глупая, а у меня есть альтернативная, давайте при выступлении чиновника указывать его зарплату и объём богатства.
Чтоб было понятно почем нам такой идиот обходится.
------------------------------------------------------------------------------------------
В университете на лекции по психологии.
Профессор:
- Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.
Взяв телефон, профессор набирает первый попавшийся номер. - Здравствуйте, а Васю можно?
- А здесь такой не живет!
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это легкое удивление.
Затем набирает номер снова. - Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Да нет тут таких!
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер. - Так Васи нет?
- Да пошел ты!
- Что ж, надеюсь, пример понятен.
С первой парты встает студент. - Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию ох@евания.
Подойдя к кафедре, студент набирает номер. - Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
В мире новая напасть- бессимптомные больные…
ВОЗ раньше их классифицировала как - здоровые.
Под арбузным деревом
Сквозь последний стон
Чтоб ты сдох мичуринец
Прохрипел Ньютон
Ребята, нужна помощь!
Приятель купил билеты на финал Евро-2021,
но не посмотрел, что игра выпадает на день его свадьбы.
Если кто хочет, 11 июля в 15:00, Центральный ЗАГС, невесту зовут Наташа…
Мне как-то стало не по себе, когда она в постели сказала:
- Дай я прижмусь к тебе ближе… пока ты тёплый…
- Наташа, почему твоего кота зовут Фидель?
- Потому, что кастро…
В мире новая напасть- бессимптомные больные…
-вопрос -анекдот : " а где предыдущие 18 ковидов ?"
- Знаешь, что самое обидное, когда вареники варишь?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а вареников нет…
--------------------------------------------------------------------------------
Прихожу домой с корпоратива пьяная. Муж из спальни:
- Солнышко, что это у тебя там упало?
- Моя куртка…
- А почему с таким грохотом?
- Твоё солнышко из неё вылезти не успело(
--------------------------------------------------------------------------------
Сидят два мужика, выпивают, налили по рюмке, один говорит:
- А что это мы все за здоровье? Давайте выпьем за удачу! Второй говорит:
- Нет, давай за здоровье! Вот недавно удача рядом лежала, а здоровья не хватило…
- Дорогая, ты чего у открытого окна стоишь?
- Да вот думаю, прыгнуть или закрыть?
- Прыгай, я закрою…
Из письма Деду Морозу: - Дорогой Дедушка Мороз! Когда в прошлом году я просил братика, я имел в виду младшего, а не амнистию для старшего…
— Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
— Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный,
который перевернул бы всё моё внутреннее существо вверх ногами,
открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности,
закружил и придал бы гамму новых неведомых доселе ощущений…
— Слышь, может тебе просто — водки налить?
Обявлене в аэропорту Тель-Авиве.
Забудь что ты самый умный и хитрый, здесь все Евреи
Есть у меня знакомый чувак с непередаваемым оптимизмом.
Уж какая в жизни попа у него не произошла, все время юморист и шутит.
Притом он нифига не оголтелый оптимист.
Просто чувство юмора такое, не позволяющее когда окружающим минорно.
Вообщем он попал в аварию. Серьёзно так.
Пока его вырезали и реаниматологи в скрюченом состоянии пытались его не потерять, успели приехать жена и куча друзей.
Вырезали. Посмотрели переломы. На каталку можно. Уложили бездыханное тело, скатывают в салон скорой, включают люстру.
Кругом друзья и коллеги бегают, обещая денег на спасение.
И тут чувак приходит в себя. Хвала специалистам реаниматологии.
Любящая жена держит его за руку на пороге авто медиков.
Он на секунду осматривается, понимает обстановку, фокусирует взгляд на ней и выдает:
- Помнишь я обещал тебя покатать с мигалками по городу?
Она размазывая сопли, слюни и косметику - Помню…
Он: - Ну так чего ждёшь? Залазь!!!
Пысы: выкарабкался и стал звездой госпиталя.
С тех пор как принят на работу
нематерящийся прораб,
не передать проблем на стройке
масштаб…
в стройбате рыжим конопатым
во избежание беды
не разрешают брать лопаты
деды
Сегодня сказала мужу, что я помимо жены, хочу стать ему еще и лучшим другом!
После этого он достал бутылку водки, две рюмки, налил и стал
рассказывать, как я его заеб@ла…
Однажды, видимо, спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
"Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота… "
"Ну что ж, — сказал с окна котище -
“Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!”
“Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле”
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота.
“Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть.”
“Ах, что Вы? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!”
Мораль стучится прямо в дверь:
Нетрезвой женщине — не верь!