Смешные анегдоты!
Ребята, нужна помощь!
Приятель купил билеты на финал Евро-2021,
но не посмотрел, что игра выпадает на день его свадьбы.
Если кто хочет, 11 июля в 15:00, Центральный ЗАГС, невесту зовут Наташа…
Мне как-то стало не по себе, когда она в постели сказала:
- Дай я прижмусь к тебе ближе… пока ты тёплый…
- Наташа, почему твоего кота зовут Фидель?
- Потому, что кастро…
В мире новая напасть- бессимптомные больные…
-вопрос -анекдот : " а где предыдущие 18 ковидов ?"
- Знаешь, что самое обидное, когда вареники варишь?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а вареников нет…
--------------------------------------------------------------------------------
Прихожу домой с корпоратива пьяная. Муж из спальни:
- Солнышко, что это у тебя там упало?
- Моя куртка…
- А почему с таким грохотом?
- Твоё солнышко из неё вылезти не успело(
--------------------------------------------------------------------------------
Сидят два мужика, выпивают, налили по рюмке, один говорит:
- А что это мы все за здоровье? Давайте выпьем за удачу! Второй говорит:
- Нет, давай за здоровье! Вот недавно удача рядом лежала, а здоровья не хватило…
- Дорогая, ты чего у открытого окна стоишь?
- Да вот думаю, прыгнуть или закрыть?
- Прыгай, я закрою…
Из письма Деду Морозу: - Дорогой Дедушка Мороз! Когда в прошлом году я просил братика, я имел в виду младшего, а не амнистию для старшего…
— Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
— Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный,
который перевернул бы всё моё внутреннее существо вверх ногами,
открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности,
закружил и придал бы гамму новых неведомых доселе ощущений…
— Слышь, может тебе просто — водки налить?
Обявлене в аэропорту Тель-Авиве.
Забудь что ты самый умный и хитрый, здесь все Евреи
Есть у меня знакомый чувак с непередаваемым оптимизмом.
Уж какая в жизни попа у него не произошла, все время юморист и шутит.
Притом он нифига не оголтелый оптимист.
Просто чувство юмора такое, не позволяющее когда окружающим минорно.
Вообщем он попал в аварию. Серьёзно так.
Пока его вырезали и реаниматологи в скрюченом состоянии пытались его не потерять, успели приехать жена и куча друзей.
Вырезали. Посмотрели переломы. На каталку можно. Уложили бездыханное тело, скатывают в салон скорой, включают люстру.
Кругом друзья и коллеги бегают, обещая денег на спасение.
И тут чувак приходит в себя. Хвала специалистам реаниматологии.
Любящая жена держит его за руку на пороге авто медиков.
Он на секунду осматривается, понимает обстановку, фокусирует взгляд на ней и выдает:
- Помнишь я обещал тебя покатать с мигалками по городу?
Она размазывая сопли, слюни и косметику - Помню…
Он: - Ну так чего ждёшь? Залазь!!!
Пысы: выкарабкался и стал звездой госпиталя.
С тех пор как принят на работу
нематерящийся прораб,
не передать проблем на стройке
масштаб…
в стройбате рыжим конопатым
во избежание беды
не разрешают брать лопаты
деды
Сегодня сказала мужу, что я помимо жены, хочу стать ему еще и лучшим другом!
После этого он достал бутылку водки, две рюмки, налил и стал
рассказывать, как я его заеб@ла…
Однажды, видимо, спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
"Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота… "
"Ну что ж, — сказал с окна котище -
“Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!”
“Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле”
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота.
“Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть.”
“Ах, что Вы? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!”
Мораль стучится прямо в дверь:
Нетрезвой женщине — не верь!
Кошка идёт по берегу реки и видит плывущую по воде маленькую баварскую сосиску. Она прыгает за сосиской и мочит лапки.
На следующий день она снова идёт по берегу реки и видит большую сосиску, плывущую по воде. Она прыгает за сосиской и мочит лапки и низ живота.
На третий день она снова идёт вдоль реки и видит огромную камберлендскую сосиску. Она прыгает за ней и вылезает на берег вся мокрая.
- Ну, и какова же мораль этой истории?
- Чем больше сосиска, тем мокрее киска.
-О! Красная шапочка!!!
-Вау! Серая шубка!!!
Красная Шапочка идет по лесу напевая песенку. Вдруг из засады выскакивает Серый Волк : Красная Шапочка, отдавай пирожки.
Красная Шапочка безропотно отдает корзинку с пирожками. Волк быстро их съедает и дохнет.
Шапочка достает телефон и звонит маме : “Мама! Шкура хорошая, молью не попорчена. И да, ты была права, на две шапки хватит.”
На самом деле шапочка у нее была серая, просто носила она её мехом вовнутрь 😈
Мастерство программиста не в том, чтобы писать программы, работающие без ошибок, а в том, чтобы писать программы, работающие при любом количестве ошибок.
1 монитор — обычный программист,
2 монитора — продвинутый программист,
3 монитора — системный программист,
4 монитора — охранник.
Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет.
Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает,
чем где-то на улице.
Мама:
- Ну… Это когда в рот берут.
Сразу получает по физиономии.
Отец: - Дура! Не берут, а дают! У нас вообще-то сын растет!
Минет - это секс с человеческим лицом!