Смешные анегдоты!
Очень скучно стало. Шоу надо закрывать.
Уже было: “Караул устал!”
В свете новых решений, предлагаю не озвучивать в СМИ результаты матчей национальной сборной по футболу, дабы не дискредититровать российских футболистов…
… Три члена ОПГ Рулон Обоев, Мир Диванов и Угон Камазов, представители национальности, которую нельзя называть, совершили налет на магазин…
- Расскажите, как вы стали моржом?
- Да как и многие другие — решил сцуко ,однажды срезать путь.
Холмс, а Вы можете с помощью вашего метода определить : стакан наполовину пуст или наполовину полон ?
Элементарно Ватсон. Дыхните.
А вы знаете, если мигрантов подселять в дома к тем, кто требует беспрепятственно впускать приезжих в страну, то поток мигрантов исчезнет на следующий день?
Человек, это штука, которая всё жрёт. Если жрать невозможно - в воде заварит. Если кислое до невозможности - ну, в чай добавит. Горькое? не вопрос - засушить, измельчить, добавлять в еду понемногу. Ядовитое? Пф… Вымочить, сварить, слить, ещё сварить - съесть. Умер? Ну не беда, следующий раз три раза замочим…
Эх…
Не будет больше новостей:
“Пятеро украинцев в спальном районе москвы закололи свинью и здесь же, на месте солили сало. Все это происходило на детской площадке, на глазах у мам и их детей”
“В гелендвагене, который попал на мкад дтп, нашли пакет крахмала. За рулем находился уроженец беларуси. Он вел себя неадекватно и предлагал инспектору “пагаварыць па-мужски”. Проводится проверка”
“Двое казахов, передвигаясь на лошади по тротуару, сбили пешехода. Пытаясь скрыться, они увеличили скорость, от чего пассажир свалился с лошади и был задержан. Полиция разыскивает второго нарушителя”
Десять главных причин, почему мужчины предпочитают радиоуправляемый самолет- жене.
# 10. Вы можете обменять старый .61 на новый .25.
№9. Вы можете оставить один самолет дома, а другим уехать развлекаться .
№8. Если вы восхищаетесь самолетом друга и говорите ему об этом, он, вероятно, позволит вам
попробовать его несколько раз, в его присутствии.
№7. Ваш основной самолет не будет возражать, если вы оставите его в качестве запасного.
№6. Ваш самолет останется с вами, даже если у вас закончится топливо или сядут батареи.
№5. Самолет не занимает много места в шкафу.
№4. Самолеты обычно могут радовать вас каждый день месяца.
№3. Самолет не спрашивает: «Из-за этих новых колес я выгляжу толстым?»
№2 … Самолет не против, если вы заснете после того, как его использовали.
№1. ВЫ МОЖЕТЕ КУПИТЬ ГЛУШИТЕЛЬ ДЛЯ САМОЛЕТА или просто его ВЫКЛЮЧИТЬ.
если бы Титаник назвали чубайсом … хрен бы он когда затонул
МЕДИЦИНСКИЙ ЮМОР
При простуде эффективнее пить не молоко с медом, а коньяк с медсестрой.
И где она справедливость?.. Я вас спрашиваю, где?..
- Я бы вам ответил, но, как говорят гинекологи, там её тоже нет
Что в поэзии называется «Я помню чудное мгновение», в медицине зовется «беспорядочные половые связи».
Как Вы планируете лечить этого парня?
- Будем закапывать.
- Капли?
- А Вы оптимист!
Медики о дорогах;
" Наши дороги самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!"
Доктор, как быстро убрать живот?
- Повернитесь спиной!
Благополучие врача - отоларинголога держится на соплях.
Блин, как мы раньше без бахил лечились?!
Доктор, я никак не могу сходить в туалет.
- Главное - оптимизм!
Не можете в туалет, сходите в театр, на выставку…
Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше…
Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз…
Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она
беременна?
- Ну и что, зато икота прошла.
Доктор, у меня не стоит.
- Пейте керосин!
- А что, поможет?
- Милейший, он самолеты поднимает!
Стоматолог:
- Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!
Пациент: - Я не Серёга.
- Я знаю. Серёга это я…
Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
- Куритe?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- Ну, а что ж вы хотели, голубчик?
Торжественные похороны известного кардиолога. Во время церемонии за гробом поместили огромное сердце, покрытое цветами. Когда молитвы и речи закончились, сердце открылось и гроб вьехал в него. Тогда сердце закрылось, и тело доктора осталось там навсегда …
В этот момент кто-то из присутствующих громко рассмеялся. Все посмотрели на него, а он говорил:
- «Извините, но я представил свои собственные похороны. Я гинеколог …»
Проктолог упал в обморок.
Молодая собака спрашивает старую:
— Скажи, почему мы всю жизнь в намордниках, а люди только сейчас начали их носить?
— Ну так мы и в космос раньше полетели.
*
А вы уже используете аббревиатуру «до н.э.» для обозначения времени до начала эпидемии?
*
Хорошо, что все наконец-то начали воспринимать окружающих адекватно — как источник заразы.
*
Ещё никогда выражение «Молчи в тряпочку» не было таким буквальным.
*
Впервые не поехал на море из-за коронавируса, до этого не ездил из-за отсутствия денег.
*
В мире появилась новая болезнь: бессимптомные больные. Раньше они назывались «здоровые».
*
Российские сыровары решили побаловать покупателей и выпустили сыр «Covid-19». Он не имеет ни вкуса, ни запаха.
*
Если кто-то не соблюдает соц. дистанцию - не стоит сразу делать замечание, просто тактично кашляните.
*
Говорят, что третья волна коронавируса наступит в марте. А можно сразу озвучить, сколько сезонов в этом гребаном сериале?
*
И где же заражается ковидом наша элита? В общественном транспорте не ездит, по магазинам не ходит. Есть только одно объяснение: официанты плюют им в еду.
-Ещё раз повторяю, в холодильнике ничего не трогать!!!
-Это на Новый год?
-Идиоты-это МОРГ!
Ну, раз пошла тема за медицину…
В кабинет к психиатру заползает на брюхе пациент.
-
Ого! Кто это к нам? Черепашка? Ящерка?
-
Нет доктор! Я высоты боюсь!
-
Следующий!
-
Скажите доктор, почему меня все игнорируют?
-
СЛЕДУЮШИЙ!
-
Серега! Ты где был? Давно не виделись!
-
Нервы лечил…
-
Чего?
-
НЕРВЫ, Б…ТЬ!!!
В кабинет к психиатру заползает на брюхе пациент.
- Ого! Кто это к нам? Черепашка? Ящерка?
- Я вам интернет “тяну”, покажите где будет стоять компьютер?
если бы Титаник назвали чубайсом … хрен бы он когда затонул
патамушта не поплыл бы?
патамушта не поплыл бы?
Даже не построен был …
Я вот думаю…
Маску уже стоит дождиком украшать или ещё рано…?
Охрана перед входом в кафе.
-Ща мы вас откуярим и тогда пройдёте.
-Ты квартиру ещё не купил?
-Не, снимаю…
-Ну, хоть женился?
-Не, снимаю…
Звучит как анекдот!!!
Китайцы не смогли определить пол Милявской и задержали на границе. Правда слабоваты оказались, всего 20 минут выдержали “натиск”!!! А все говорят, придут кетайцы, завоюютт!!! С такими бабцами хрен им чо выпадет…😂😂
mk.ru/…/kitaycy-ne-smogli-opredelit-pol-milyavskoy…
