Смешные анегдоты!

24rus

Тата: вот как выйти на какой-нить форум? например, если я хочу найти что-то про кенон или нокию или вбиваю “фотоаппарат самсунЪ”, то попадаю не на форум, а обязательно на несколько десятков ссылок на магазины
Тата: а мне нужна не реклама, а объективная информация…
Миша: я всегда делаю так: пишу “*** гавно”. и тут тебе любые форумы

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал «Красную шапочку», но так и не нашёл хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу

Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма может вместить больше овец.
Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя:
— Принимаем, что я нахожусь снаружи.

Марина никогда не простила бы Серёже его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба.

«Ока» – единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано «От родных и близких».

morro_lucky
  • Генерал, к тебе жена приехала!
  • Солдат! Как вы говорите!? Не к “ТЕБЕ”, а к “ВАМ”!
  • Неет к ТЕБЕ. К нам она позавчера приезжала!
avtandil

Архиактуально:)
Два мужика сидят на берегу
Один размечтавшись- Вась, представь себе по реке плывут гробы а в них одни менты!
-Так среди ментов ведь и хорошие люди есть!
-!?.. Ладно хорошим ментам хорошие гробы…

Русинов_Сергей

Аэропорт. Ночь. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру…
Пилот:

  • Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!
Constantine

NSaturday: Олег, заходишь в бухгалтерию - никого… Заходишь на кухню - опппа! бухгалтерия!

erbol

В связи с отсутствием боевой авиации в Эстонию, после вступления ее в НАТО, перебросили американские F-16.
Во время испытательного полета над страной истребитель, управляемый опытным пилотом, так и не смог развить сверхзвуковую скорость. (Это реальное событие.) Просто, когда сверхзвуковой барьер был преодолен, Эстония уже закончилась. (Ну маленькая она такая.) Но факт остался фактом и в документах военного блока появилась запись: “… в связи со специфическими особенностями страны, истребитель F-16 развить максимальную скорость над Эстонией не способен”.

erbol

Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово?

  • Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное…
Constantine

sklif: тут наш начальник отжег
sklif: пошел к гендиру счета подписывать на расходку
sklif: гендир и говорит: вот вы все тратите-тратите, а когда доходы от вас будут?
sklif: начальник ему: ну, мы отдел информационных технологий, поэтому можем продавать информацию. гендир аж поперхнулся. сказал - не надо и быстро подписал счета

Constantine

xxx: чем ты занимался сегодня, любимый?
yyy: ездил справку для универа делать, потом к родителям заехал, отдал папе тот диск, про который тебе говорил, потом на работу.
xxx: а я думала, ты по мне скучал 😦
yyy: прости, я все время забываю правильный ответ

erbol

Раньше фотография будила мысли, чувства, воспоминания. Теперь при взгляде на любое фото у большинства возникает только один вопрос:
"Фотошоп или силикон? "

Герой России Рамзан Кадыров в свое время обвинил другого Героя России, Сулима Ямадаева, в причастности к убийству своего отца, Героя России Ахмада Кадырова. Герой России Сулим Ямадаев убит в Дубае и по обвинению в его убийстве дубайская полиция объявила в международный розыск Героя России Адама Делимханова. Брат убитого Героя России, Руслан Ямадаев, тоже Герой России, ранее убит в Москве.

Алексей_Vgg
erbol:

…тоже Герой России…

Да. Было бы смешно, если б не было столь грустно.

morro_lucky

Не хватает заголовка - СТРАНА ДОЛЖНА ЗНАТЬ СВОИХ ГЕРОЕВ…

sablik

Никогда не носите с собой кошку на пляж
Она может просто афигеть от такого огромного лотка с песком!

Дачи придумал сатана, как маленькие филиалы ада

6wings
sablik:

Дачи придумал сатана, как маленькие филиалы ада

меня (и не только) это тоже всегда удивляло: вместо того, чтобы на даче отдыхать, подавлюящее большинство народа не только пашут там сами как черти, но и родственникам устраивают сущую каторгу… Нет бы просто шашлычков пожарить и отдыхать себе от трудовой недели… А если уж самому неймется что-то делать без устали, то хотя бы не смотри с укоризной на отдыхающих младших родственников 😃

O_Lenin
6wings:

вместо того, чтобы на даче отдыхать, подавлюящее большинство народа не только пашут там сами как черти, но и родственникам устраивают сущую каторгу…

Сбылась давняя мечта Васи Иванова - он, наконец, заасфальтировал все 20 соток родительского участка…

morro_lucky

Как говорит моя жена:

  • Дачи бывают двух типов. “Чеховская” и “ИТК” 😁

PS Понравилось новое слово в этом сезоне - агрофитнесс 😃

ANNIHILATOR_SS
morro_lucky:

агрофитнесс

Всем гламурным курицам по мотыге и лопате да 20 соток картоФАНА 😃))))))

Жорж
morro_lucky:

…- Дачи бывают двух типов. “Чеховская” и “ИТК”

И третий тип - “СОК” (садово-огородная каторга).

sablik

На уроке:

  • Вовочка, сколько будет дважды два?

  • Я не синоптик! Вот когда будет, тогда и посмотрим!

  • Скажите честно, доктоp, эти ваши лечебные тpавы пpиносят хоть какую-нибудь пользу?

  • А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достpаиваю дом…

Отец распекает сына за двойки:

  • Вовочка, ну я не понимаю, в кого ты такой тупой - ну прямо как … - и постучал костяшками пальцев по столу.
    Вовочка дернувшись:
  • Пап, стучат!
  • Сиди, я сам открою.

Школа. В класс входит новая учительница:

  • Здравствуйте, меня зовут Марихуанна Гашишовна, а теперь ответьте мне как летают птицы?
    Все хором:
  • Косяками !!! - на лицах учеников появляется радость.
  • А как ездят машины?
    Все просто в непередаваемом восторге орут:
  • Hа колесах !!!
  • А что зимой едят коровы?
    Визг переходящий в вой:
  • Травку !!!
  • Да !? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова.

Ползут по пустыне два унитаза. Один говорит другому:

  • Ген, а Ген! Давай приколупаемся к тому верблюду!
  • Не надо, Чебурашка. Мы уже к старику Хоттабычу приколупались!