Search in topic

Смешные анегдоты!

агрофитнесс

Всем гламурным курицам по мотыге и лопате да 20 соток картоФАНА 😃))))))

…- Дачи бывают двух типов. “Чеховская” и “ИТК”

И третий тип - “СОК” (садово-огородная каторга).

На уроке:

• Вовочка, сколько будет дважды два?

• Я не синоптик! Вот когда будет, тогда и посмотрим!

• Скажите честно, доктоp, эти ваши лечебные тpавы пpиносят хоть какую-нибудь пользу?

• А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достpаиваю дом…

Отец распекает сына за двойки:

• Вовочка, ну я не понимаю, в кого ты такой тупой - ну прямо как … - и постучал костяшками пальцев по столу.
  Вовочка дернувшись:
• Пап, стучат!
• Сиди, я сам открою.

Школа. В класс входит новая учительница:

• Здравствуйте, меня зовут Марихуанна Гашишовна, а теперь ответьте мне как летают птицы?
  Все хором:
• Косяками !!! - на лицах учеников появляется радость.
• А как ездят машины?
  Все просто в непередаваемом восторге орут:
• Hа колесах !!!
• А что зимой едят коровы?
  Визг переходящий в вой:
• Травку !!!
• Да !? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова.

Ползут по пустыне два унитаза. Один говорит другому:

• Ген, а Ген! Давай приколупаемся к тому верблюду!
• Не надо, Чебурашка. Мы уже к старику Хоттабычу приколупались!

Отец распекает сына за двойки:

• Вовочка, ну я не понимаю, в кого ты такой тупой - ну прямо как … - и постучал костяшками пальцев по столу.
  Вовочка дернувшись:
• Пап, стучат!
• Сиди, я сам открою.

… выходит в коридор, видит зеркало

• О, брат приехал!
  Выходит за ним сын к коридор, видит зеркало.
• И пацана какого-то привел…

• Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
• Мужчина, это не жопа, а сердце!
• Знаете, я 5 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

KPbIC[job]: я сегодня еду в автобузе в магазин за оперативкой для сервера, звонит жена, в процессе разговора спрашивает где я. Отвечаю:
-За памятью еду. Поговорили, кладу трубу.
Рядом сидит мальчик лет 3-4 с мамой, смотрит так на меня непонятно, потом спрашивает у мамы:
-Мама, а куда дядя за памятью едет ?
-Дядя едет к доброму волшебнику Гудвину за памятью, а ещё он подарит дяде смелость…
автобус лежал…

Несколько фраз, услышав которые после переключения телеканала, понимаешь, что пропустил что-то очень интересное.
1)… Вот так с помощью стирального порошка и карандаша можно изготовить водяные знаки доллара.
2)… Что ж, Михаил, столь скандальных фотографий Курниковой зрители еще не видели.
3)… до 10. По этому адресу мы и ждем всех завтра. Плазменных телевизоров и ноутбуков хватит на всех!
4)… Судья дает финальный свисток! Вот так, друзья, Борисовский “Батэ” победил Барселону со счетом 7:0!
5)… Сейчас Новодворской остановят кровотечение и мы продолжим наши дебаты.

… я сегодня еду в автобузе…

Давно это было, но запомнилось…
Еду в автобусе, на остановке заходит мама с маленьким мальчиком (мальчик весь такой аккуратненький, в мотросочке…), ну и как часто бывает нашлась в салоне бабулька… Ну там, “Ути, какой мальчик…”, то сё, “…а расскажи стишок”, ну мальчик и рассказал…
“Одеяло убежало,
улетела простыня…
Баба голая осталась на коленях у меня…”
Автобус - в повалку, мама с сыном на след. остановке пулей из салона…

ххх: Мля, полчаса пытаюсь книжку скачать с нета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет!!!
ууу: может книжка у них?

Kad: мы вчера с другом обменялись с ноутами. Он трахается с линуксом а я виндой )
Lom: свингеры )

xxx:
отмечали новый год на работе, ну выпили.
со мной парнишка работает 23 года, непьющий, ну его и понесло…
задолбал генерального вопросом “скажите, как я работаю?”
“нет, вы мне честно скажите, как я работаю?”, совсем достал.
“работаешь ты хорошо, только получается у тебя ху*во!”

С сайта с отзывами об отдыхе в некотором отеле:
Полотенца драненькие, на простыне и наволочках плохо застиранные пятна. Белье не менялось. Укрываться - только вафельное покрывало сомнительной свежести, ни простыни, ни одеяла.
Зато в туалете было 4(!) рулона туалетной бумаги, что, учитывая квалификацию повара, оказалось нелишним.

она: как в тебя столько еды вмещается?
он: а у меня архиватор хороший!

:)копипастить с башорга моветон и не комильфо!!!

:)копипастить с башорга моветон и не комильфо!!!

Кто этим занимается, тот таких словей не знает.

Ух какие умные… а вы сами все придумываете? И ничего не копипастите? Тогда и с фишек и с дематеваторс ру и остальных сайтов тоже копипастить не комильфо.

Кто этим занимается, тот таких словей не знает.

Кто такое пишет, просто ума не хватает написать, что то умное…

копипастить с башорга моветон и не комильфо!!!

То есть, автор указанного выше поста утверждает, что форумчане, отписавшиеся в этой теме - невоспитанные люди?
А вот это зря…

…Кто такое пишет, просто ума не хватает написать, что то умное…

Если цитатить цитатник вы считаете умным, то вот вам умная надпись bash.org.ru/best

Если цитатить цитатник вы считаете умным, то вот вам умная надпись bash.org.ru/best

ссылк не работает 😦
А так хотелось стать хоть чуть-чуть умнее…

Немного политики…

Медвежья услуга, это когда требуются дороги, образование и медицинские услуги, а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и нацпроекты.

• Представляешь в Москве: коррупция побеждена окончательно, налоги никто не платит, хулиганов нет и можно спокойно гулять по улицам, везде зелень, тишина и спокойствие, все живут свободными…
• Зачем представлять, есть такой город… Чернобыль называется…

Некоторые несознательные граждане требуют отменить плату за вход в
московский Кремль.

• За что там платить? Ни тебе развлечений, ни фонтанов, ни пруда с
  лодочной станцией! - возмущаются они.
• А Медведев? - возражают им.
• На медведев мы в зоопарке насмотримся!

Из воспоминаний приозерца

Служил в 50 НИЧ В\Ч 03080 (10 ГНИИП) старшим научним сотрудником, в обязанности которого кроме всего прочего входила подготовка всевозможных справок - докладов для многочисленных комиссий по вопросам испытаний перспективных систем вооружения ПВО. При подготовке этих мероприятий и в их ходе казусов из разряда “нарочно не придумаешь” было великое множество - вот один из них.
Планировалось посещение полигона Д. Кунаевым. Очередной доклад под руководством начальника НИЧ полковника К.К.Пащенко был подготовлен автором этих строк. В докладе ненавязчиво была упомянута и роль руководителя Компартии Казахстана в деле создания перспективного вооружения ПВО страны.
Авторы представили своё творение начальнику полигона генералу Кузикову, которому и предстояло его озвучить. Вердикт был вынесен тут же - “Мало…мало показана роль и личное участие Д.Кунаева в деле создания перспективных систем вооружения ПВО. Переделать!” Как известно приказы не обсуждаются. Переделали. При этом Пащенко заметил “Тов.командир как бы не переборщить…” Но на очередном прочтении опять оказалось “Мало”. Пащенко возмутился -“Тов. командир, мы не знаем что писать, поскольку эта самая роль нигде не прослеживается”.
Ответ был по армейски лаконичен и емок.“Напишите так, чтобы по всему тексту шли поцелуи в зад, а в разрывах текста причмокивания от удовольствия!!!”

В столовой 38 площадки полигона Сары Шаган обедали более 500 офицеров и промышленников. Для того чтобы начальники и главные инженеры 1, 2, 3 комплексов и ИПа могли быстренько обедать и к 15.00 прибывать на оперативку к командиру был организована зона, которая обслуживалась отдельной официанткой и без очереди.
Частью в то время командовал Е.Губенко - великий мастер, можно сказать, виртуоз по части применения ненормативной лексики. Как то раз после обеда эти офицеры подрёмывали в ожидании командира в его кабинете. Губенко не заставил себя долго ждать и c порога начал разнос … “Я сам понимаете не ангел… трах… та-рарах, но надо же знать место и время!” Далее следовал монолог по образности и этажности неописуемый… Каждый из отцов-командиров знал за собой такой грешок, но помалкивал так как фамилии не прозвучало. Командира это обозлило и он перешёл к конкретике… “Ты, Ракитин…старый…тах…тарарах, на тебя жалуются!” Надо сказать, что подполковник Ракитин был интелегентнейшим офицером части и искренне считал мат проявлением ограниченности словарного запаса, ума, культуры и проч. Он аж подпрыгнул в кресле - “Не было такого и быть не могло!”. “Ну,хорошо” - отвечал Губенко и крикнул кому-то за дверь - “Зайди”. Вошла, потупив очи, наша официантка.

• “Было?” -“Было” - подтвердила женщина. “Выйди”. Далее следовал вулкан командирского красноречия, который даже Ракитина вывел из себя. “П…ж всё это. Ничего не было!” “Ну, хорошо” - уже не на шутку разозлился Губенко. “Зайди” - женщина зашла. “Как было, говори! Не стесняйся. Все здесь свои и надо же наконец разобраться с этим делом!” Женщина через силу вымолвила - "Ракитин зашёл, сел за столик. Достал платок, вытер лысину и сказал “Фу, жарко…как в …Пицунде!” Командир издал какой-то непонятный звук. “И…всё?” - “Всё” - отвечала женщина. Командир молча показал ей на дверь. Не успела закрыться дверь кабинета, как он затрясся от хохота командира. Из глаз его текли слёзы, а раскачивался он в кресле так, что казалось вот-вот разобъёт об стол себе нос. Он махнул на нас рукой и мы хохоча тоже вывалились из кабинета. С этих пор к этой женщине намертво приклеилось это "погоняло “Пицунда”. Вскоре она уволилась и уехала. А Губенко недели три не ходил в столовую. На вопрос не на шутку встревожившегося зав. столовой - “В чём дело?” - ответствовал. “Да ну вас …трах тарах… у вас или подавишься трах тарарах … или захлебнёшься…!!”

На ИП -51 в/ч 06544(в/ч03080) шла подготовка к спец.работе, но метки СЕВ (системы единого времени) на пристартовые ИПы проходили плохо. Поиском несправностей руководил начальник отделения выпускник КВИРТУ ст. лейтенант-инженер О. Сергеев, а "искали"сигналы выпусники этого же училища (двумя годами позже) л-ты -инженеры Б.Куцевалов и В.Сосницкий.
Доклады с ИПов о появлении или пропадании сигналов шли через КП ИП-51. Их то и передавал Сергеев на ЦП СЕВ, где трудились новоиспечённые лейтенанты. Для обеспечения лучшей слышимости Сергеев несколько переборщил с увеличением громкости ГГС на “Радиусе” (аппаратура связи). “Радиус"начал “фонить” и практически ничего не стало слышно. Только пробивался голос Куцевалова с аппаратной СЕВ. Он кричал во всё горло - “Олег - убери фон, убери!!”. Тот не понимая, что надо сделать отвечал - “А как ?”. - Рекомендации по устранению фона “Радиуса” поступили незамедлительно. - “Нагнись под “Радиус”. - “Нагнулся, ну и что?” - “Видишь там сигнальный кабель?” - " Ну, вижу” - отвечал старлей. - “Измерь его длину, ну хотя бы примерно?” - запросили специалисты-юмористы. - “Примерно 3 метра”. - " В этом то всё и дело. Сложи его пополам.” - “Сложил, но всё равно “фонит”. “Ещё раз сложи” - " Ну, сложил - не помогает, фонит! Что делать то дальше?!” Далее с аппратной СЕВ прозвучали окончательные рекомендации - “Сложи ещё раз и засунь его себе в ж… . Это уж точно поможет!!!” … После этой фразы до тридцатиминутной готовности дружно хохотали и “измерители” пристартовых ИПов и “испытатели” 2 комплекса в/ч 06544

Авторы представили своё творение начальнику полигона генералу Кузикову, которому и предстояло его озвучить

Ответ был по армейски лаконичен и емок.“Напишите так, чтобы по всему тексту шли поцелуи в зад, а в разрывах текста причмокивания от удовольствия!!!”

политика - грязная штука 😃

ссылк не работает 😦
А так хотелось стать хоть чуть-чуть умнее…

Виноват, откуда-то http s взялось…
bash.org.ru/best

а вы сами все придумываете? И ничего не копипастите? Тогда и с фишек и с дематеваторс ру и остальных сайтов тоже копипастить не комильфо.

Так и делайте ссылки на сайт! На этой странице море копипаста с баша… 😦

А так хотелось стать хоть чуть-чуть умнее…

Таки зайдите Лучшее на Баш.орг!!!

Глюк

Так и делайте ссылки на сайт!

Так давайте лучше как в том анекдоте. Господа, анекдот номер 2…