Смешные анегдоты!
Козел продавец ! Обычно три литра бесплатно отпускали!😃
1987 или 88-й, Тбилиси. Всесоюзная конференция по не-помню-уже-чему, мы в оргкомитете от московской головной конторы. Один из нас среди ночи почувствовал острую необходимость добавить, и ушел в город, мы его не поддержали. Долго его не было… Приходит, рассказывает: иду по улице, вижу горит свет на первом этаже. Стучу в окно, выглядывает хозяин, спрашиваю: не продадите ли стакан водки или чачи? Тот аж обиделся: стакан никогда не продам, так налью, заходи! В общем, посидели они очень неплохо.
Эх…
Блин… У меня в аэроклубе позывной был “362”…
У меня аналогично 😃 в 85 году первый самостоятельный вылет, ну и после посадки мне РП говорит, 362-а с тебя 362-е 😃 Правда не помню, какая цена на тот момент была.
Обкуренный наркоман пришел домой, стучит в дверь. Из-за двери голос:“Кто там?” - “Мама, это я!” - “Нет, сынок. Ты гонишь. Мама - это Я!”
У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку:
- Почему ты рыбкам воду не поменял?
- Так они еще эту не выпили.
в школе:
Учительница: дети, кто у вас в семье самый старший?
Маша: бабушка.
Петя: дедушка
Вовочка: пра-пра-пра-прабабушка.
У. Вовочка так не бывает!!!
Вовочка: бы-бы-бы-бывает.
Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей
соседки по паpте Сидоpовой? - Так у нас ведь одна учительница, Маpь Иванна!
Вовочка получил “двойку” по физкультуре.
Отец спрашивает:
– За что тебе учитель поставил “двойку”?
– А он попросил меня обложить козла матом. Hу я и обложил.
2358 год. Сидят на берегу Припяти Вовочка с дедушкой. Вовочка спрашивает:“Дедушка, а правда, что здесь когда-то реактор ядерный взорвался?” Правда, внучек,-ответил дедушка и погладил внука по голове. “А правда, что стали мутанты рождаться?” “Прада, внучек,- ответил дедушка и погладил Вовочку по другой голове”.
Идет уpок в школе. Учитель:
- Кто считает себя пpидуpком, встаньте.
Чеpез несколько минут встает Вовочка. - Ты что, считаешь себя пpидуpком?
- Hет, но нехоpошо, когда вы один стоите…
Вовочка, не бей дядю Васю по голове лопатой!А то вспотеешь и простудишься
Мужик приезжает в сервис на порше, зовет мастера и жалуется: когда скорость переваливает за 200км/ч, в машине начинается ощутимая вибрация.
Механик садится за руль - сейчас проверим. Возвращается, говорит все нормально, машина исправна.
Мужик говорит, нихрена, поехали вместе. Поехали.
Скорость 150, 180, 200…тут началась вибрация. Мужик - видишь, говорю же вибрация. Механик - да все нормально, это у тебя очко играет…
Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь…
4.12
Между прочим, это магические цифры - 3.62 и 4.12
Если 4.12 возвести в степень 3.62, а 3.62 соответственно в степень 4.12. Затем разделить первый результат на второй.
И от частного вычислить арктангенс…кто скажет, сколько градусов получится?
В Госплане тогда умищщи работали!
Нумерологи такие затейники!
а еще была четвертинка за 1 руб 49 коп (это когда 2.87 было)
кто скажет, сколько градусов получится?
Проверил, сходится. С точностью до сотых.
Проверил, сходится. С точностью до сотых.
Практически, тождество Эйлера😁
Есть и гораздо более простые зависимости.
К примеру, 1.49 в степени 2.87 = 3.14
(это я к тому, каким образом была получена стоимость четвертинки)
У меня аналогично 😃 в 85 году первый самостоятельный вылет, ну и после посадки мне РП говорит, 362-а с тебя 362-е…
А мы сигаретами “откупались”. Всем дарили: инструкторам, проверяющим, РП, начальнику, технарям, инженеру… Всем кто причастен. Начальнику исключительно “Казбек”. Пришлось пометаться… Ну и конечно пендаля получали с пожеланием мягких посадок!.. Ностальгия…
…кто скажет, сколько градусов получится?..
Да ладно! Неужели правда 40?! Считать често лень, поверю на слово. Но всё же - ОХРЕНЕТЬ!
40,015 -проверено лично.
ЗЫ за ОХРЕНЕТЬ - поддерживаю!
15 тысячных - я ща не замечаю, хоть и бухаю за ДР гендира… 😃
Приходит мужик в автосалон:
-
Хочу Ладу-Калину-Спорт, как у премьера!
-
Пожалуйста - один миллион долларов!
-
…?!
-
Спецкомплектация: дополнительная машина на случай поломки, автобус с
запчастями и шесть внедорожников сопровождения. -
Дорогой, ты читал - милицию хотят переименовать в полицию. Думаешь, поможет?
-
Маш, а если я тебя буду Пашей называть - у тебя что, х.й вырастет?
В списке новых прав полиции бросается в глаза отсутствие права самим
определять, кто плохой, и расстреливать негодяя на месте с присвоением
имущества.
Вашему домашнему дельфину не с кем поговорить? Купите своему любимцу
интересного собеседника - ультразвуковую стиральную машинку “Ретона”!
Мне нравится, сидят два выпивших парня на лавочке, пьют дешевую сивуху с надписью пиво на бутылке, одеты мягко скажем не очень, оба работают на дядю за 10 т.р., другой работы нет, промышленности нет, работодатели в основном быдло и бандиты 90-х. платят ребята по 2 кредита с переплатой в 2 раза, нет ни девушки ни машины. C высшим образованием за которое до сих пор один из кредитов висит и один другому “Слышь, брат, ну Путин мля с Медведевым красавцы, уважаю, страну подняли”
Приходит мужик к врачу: - Панымаешь доктур, очень стыдно минэ, друзя смеюца, дэвушка смеёца, вся деревна смеёца…
- Не стоит, что ли? - решил помочь ему врач.
- Стаит… Но не гарделиво!
…права самим
определять, кто плохой, и расстреливать негодяя на месте с присвоением
имущества.
А что здесь удивительного? Новое - хорошо забытое старое. Так оно собственно и было, с семнадцатого года.
Мужики часто повторяют - женская логика то, женская логика се. Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин, а у женщин - так, инстинкты, более ничего.
Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного. Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун. Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь. Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перекисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится! Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы - напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят - это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы.
Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю руки - кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота - 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага.
В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно.
Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика - она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом волю.
Кот с этим выводом, правда, не согласен. Но кто его спрашивает, толстого увальня?!!
Из новостей: В среду российский премьер Владимир Путин посетил новый роддом в Абхазии, в котором за пару минут до приезда Путина родились близнецы. Назвали их, конечно, Володей и Димой. Несмотря на то, что это были девочки.
…Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного…
Пример мужской логики: Если кот настолько шустр что не дается взвеситься, то его вес не превышает норму.
Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота.
Уже лет 10 так взвешиваю кота. Способ стар. Правда догадался не сам: на работе спросил, оказалось все так взвешивают.