Search in topic

Смешные анегдоты!

15 тысячных - я ща не замечаю, хоть и бухаю за ДР гендира… 😃

Приходит мужик в автосалон:

• Хочу Ладу-Калину-Спорт, как у премьера!

• Пожалуйста - один миллион долларов!

• …?!

• Спецкомплектация: дополнительная машина на случай поломки, автобус с
  запчастями и шесть внедорожников сопровождения.

• Дорогой, ты читал - милицию хотят переименовать в полицию. Думаешь, поможет?

• Маш, а если я тебя буду Пашей называть - у тебя что, х.й вырастет?

В списке новых прав полиции бросается в глаза отсутствие права самим
определять, кто плохой, и расстреливать негодяя на месте с присвоением
имущества.

Вашему домашнему дельфину не с кем поговорить? Купите своему любимцу
интересного собеседника - ультразвуковую стиральную машинку “Ретона”!

Мне нравится, сидят два выпивших парня на лавочке, пьют дешевую сивуху с надписью пиво на бутылке, одеты мягко скажем не очень, оба работают на дядю за 10 т.р., другой работы нет, промышленности нет, работодатели в основном быдло и бандиты 90-х. платят ребята по 2 кредита с переплатой в 2 раза, нет ни девушки ни машины. C высшим образованием за которое до сих пор один из кредитов висит и один другому “Слышь, брат, ну Путин мля с Медведевым красавцы, уважаю, страну подняли”

Приходит мужик к врачу: - Панымаешь доктур, очень стыдно минэ, друзя смеюца, дэвушка смеёца, вся деревна смеёца…

• Не стоит, что ли? - решил помочь ему врач.
• Стаит… Но не гарделиво!

…права самим
определять, кто плохой, и расстреливать негодяя на месте с присвоением
имущества.

А что здесь удивительного? Новое - хорошо забытое старое. Так оно собственно и было, с семнадцатого года.

Мужики часто повторяют - женская логика то, женская логика се. Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин, а у женщин - так, инстинкты, более ничего.
Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного. Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун. Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь. Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перекисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится! Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы - напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят - это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы.
Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю руки - кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота - 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага.
В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно.
Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика - она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом волю.
Кот с этим выводом, правда, не согласен. Но кто его спрашивает, толстого увальня?!!

Из новостей: В среду российский премьер Владимир Путин посетил новый роддом в Абхазии, в котором за пару минут до приезда Путина родились близнецы. Назвали их, конечно, Володей и Димой. Несмотря на то, что это были девочки.

…Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного…

Пример мужской логики: Если кот настолько шустр что не дается взвеситься, то его вес не превышает норму.

Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота.

Уже лет 10 так взвешиваю кота. Способ стар. Правда догадался не сам: на работе спросил, оказалось все так взвешивают.

А я никогда не взвешиваю:)
он сам на весы встает если задержать жрачку!
все дело в тренинге

А у меня жена не могла догадаться - как взвесить кошку.
Пробовала поставить на весы, так они банально на нее не реагируют - типа легкая… 😛
Ещё наезжала - типа нафиг мне твой вес с кошкой, когда я взял ее на руки и встал на весы 😆

…Как взвесить кота? Да очень просто, решил я…

Дело Экслера живет и побеждает!

Вес был определен совершенно точно.

Двойка автору по методике измерений… Вес кота измерен с погрешностью в половину веса кота…

Уже лет 10 так взвешиваю кота. Способ стар. Правда догадался не сам: на работе спросил, оказалось все так взвешивают.

Так дети гор взвешивает баранов…😁😁

• Доктор, я буду жить?
• А оно вам надо?

-Дайте 30 штук презервативов
-Вам пакет нужен ?
-Ну что вы ! Она у меня красивая !

Первый анекдот имеет более философский оттенок:

• Доктор, я буду жить?
• А смысл?..

Если сказали А:
“Покупая упаковку этого товара “,”, Вы подарили вакцину больному ребенку, так, как 1% от суммы идет на лекарства”
тогда говорите и Б:
"А также Вы подарили:

• 3 кирпича на коттедж таможеннику, который не долго держал машину с товаром на границе;
• 2 сигареты гаишнику, который не сильно придирался к водителю на трассе;
• 5 кг водоизмещения яхты чиновника, выдавшего сертификат, а мог же и не выдать;
• 0,05 секунды рекламы, фирме, которая продает товар;
• ну, и еще по мелочи 24 пункта"

В одном Универсаме новый директор установил правило - никогда не отказывать клиенту.
Дама покупает перчатки:
Продавец:

• Вам какие мужские, женские, детские?
• Женские.
• для лета, для осени, зимы или весны?
• Для зимы.
• Кожаные, лайковые, замшевые, текстильные?
• Кожаные.
• К шубке, пальто, дубленке, куртке, манто, анораку?..
  Тут не выдерживает стоящий рядом мужчина:
• Да не слушайте вы их! Я уже и унитаз приносил, и задницу показывал… Нету у них туалетной бумаги!

Первый анекдот имеет более философский оттенок:

• Доктор, я буду жить?
• А смысл?..

• Доктор, я буду жить?
• Будете, голубчик, но о-оч-чень хреново. Правда, недолго…

• Доктор, а я смогу ходить.
• Без сомнения, но только под себя.

режиссер в школьном театре ругается:
что еще за “Я - дрочистый изумруд” ?!!!
Надо читать “ядра - чистый изумруд”!!!

Я уже и унитаз приносил, и задницу показывал… Нету у них туалетной бумаги!

Только не про мужчину это. Фаина Георгиевна Раневская это сказала. Классику нужно уважать.

• Доктор, я буду жить?
• Будете, голубчик, но о-оч-чень хреново. Правда, недолго…

А это уже наш парень выдал. “Беларускі народ будзе жыць дрэнна, але нядоўга!”

• Доктор, я буду жить?
• Будете, голубчик, но о-оч-чень хреново. Правда, недолго…

• Доктор, а мне можно будет пиво?
• Какоооое пииииво?
• Ну, в будущем…
• Какоооое будущееее?..

Два друга встречаются,
Гамарджоба Вано как поживаешь?
Васо, очень плохо, перенес инфаркт… доктор запретил пить, курить, вкусную еду и по бабам ходить 😦
Я тоже перенес инфаркт но мне все это врач разрешил:)
Это как?!
А я ему взятку дал:)

Только не про мужчину это. Фаина Георгиевна Раневская это сказала. Классику нужно уважать.

Допустим не сказала, а рассказала анекдот времен Олимпиады’80. А у анеков версий до … много в общем. 😃

-Доктор, а я буду ходить?
-Да, но только под себя.
-а плавать?
-смотря как часто будете ходить.

Два парня, задержанные за курение травки, предстали перед судом.

• Вы вроде ребята неплохие, - обратился к ним судья. - Я бы предпочел дать вам шанс исправиться, нежели сажать в тюрьму. Я хочу, чтобы вы в эти выходные вышли на улицу и так показали бы другим людям все зло от употребления наркотиков, чтобы у них пропало всякое желание вообще иметь с ними дело. А в понедельник доложитесь мне…
  Понедельник. Наркоманы опять перед судьей. Тот спрашивает первого:
• Ну, как прошел у тебя уикэнд?
• Ваша честь, мне удалось убедить 17 человек навсегда завязать с наркотой!
• 17 человек?! Превосходно! И что ты им говорил?
• Я использовал диаграмму, ваша честь. Я нарисовал два круга, большой и маленький, и сказал, что большой круг - это их мозг до употребления наркотиков, а маленький - это их мозг после употребления наркотиков.
• Восхитительно! Ну а ты что мне поведаешь? - обратился судья ко второму.
• А я, ваша честь, уговорил бросить наркотики 156 человек!
• 156! Вот это да! И как же у тебя это получилось?
• Я использовал ту же диаграмму. Но начинал с маленького круга и говорил им, что это их задница до попадания в тюрьму…

Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!