Search in topic

Смешные анегдоты!

• Доктор, а я смогу ходить.
• Без сомнения, но только под себя.

режиссер в школьном театре ругается:
что еще за “Я - дрочистый изумруд” ?!!!
Надо читать “ядра - чистый изумруд”!!!

Я уже и унитаз приносил, и задницу показывал… Нету у них туалетной бумаги!

Только не про мужчину это. Фаина Георгиевна Раневская это сказала. Классику нужно уважать.

• Доктор, я буду жить?
• Будете, голубчик, но о-оч-чень хреново. Правда, недолго…

А это уже наш парень выдал. “Беларускі народ будзе жыць дрэнна, але нядоўга!”

• Доктор, я буду жить?
• Будете, голубчик, но о-оч-чень хреново. Правда, недолго…

• Доктор, а мне можно будет пиво?
• Какоооое пииииво?
• Ну, в будущем…
• Какоооое будущееее?..

Два друга встречаются,
Гамарджоба Вано как поживаешь?
Васо, очень плохо, перенес инфаркт… доктор запретил пить, курить, вкусную еду и по бабам ходить 😦
Я тоже перенес инфаркт но мне все это врач разрешил:)
Это как?!
А я ему взятку дал:)

Только не про мужчину это. Фаина Георгиевна Раневская это сказала. Классику нужно уважать.

Допустим не сказала, а рассказала анекдот времен Олимпиады’80. А у анеков версий до … много в общем. 😃

-Доктор, а я буду ходить?
-Да, но только под себя.
-а плавать?
-смотря как часто будете ходить.

Два парня, задержанные за курение травки, предстали перед судом.

• Вы вроде ребята неплохие, - обратился к ним судья. - Я бы предпочел дать вам шанс исправиться, нежели сажать в тюрьму. Я хочу, чтобы вы в эти выходные вышли на улицу и так показали бы другим людям все зло от употребления наркотиков, чтобы у них пропало всякое желание вообще иметь с ними дело. А в понедельник доложитесь мне…
  Понедельник. Наркоманы опять перед судьей. Тот спрашивает первого:
• Ну, как прошел у тебя уикэнд?
• Ваша честь, мне удалось убедить 17 человек навсегда завязать с наркотой!
• 17 человек?! Превосходно! И что ты им говорил?
• Я использовал диаграмму, ваша честь. Я нарисовал два круга, большой и маленький, и сказал, что большой круг - это их мозг до употребления наркотиков, а маленький - это их мозг после употребления наркотиков.
• Восхитительно! Ну а ты что мне поведаешь? - обратился судья ко второму.
• А я, ваша честь, уговорил бросить наркотики 156 человек!
• 156! Вот это да! И как же у тебя это получилось?
• Я использовал ту же диаграмму. Но начинал с маленького круга и говорил им, что это их задница до попадания в тюрьму…

Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

Фаина Георгиевна Раневская это сказала. Классику нужно уважать.

Спасибо за ссылочку.

это их задница до попадания в тюрьму…

Логичней предположить, “это их дыра в *опе до … далее по тексту”.
Иначе чо, они её разожрут до таких размеров???

Гаишник останавливает водителя:

• Почему ездите без ремня безопасности?
  Водитель:

• А вы разве не рады?

• У вас презервативы есть?

• Есть.

• Странно, это ж библиотека…

вопрос: а вот почему совершившие преступления милиционеры всегда оказываются вчера уволенными?
ответ: складывается такое впечатление, что милиционеры играют в некую таинственную игру – проигравший обязан уволиться и совершить преступление!

Гаишник останавливает водителя:

• Почему ездите без ремня безопасности?
  Водитель:
• А вы разве не рады?..

Гаишник останавливает водителя за превышение скорости:

• Куда торопимся?
• Да вот, деньги вам везу…

Раньше всякую лажу рекламировал Лёня Голубков, а теперь это делает премьер-министр!

• Слушай, а что такое глобализация?
• Как тебе объяснить… Ну это когда ты смотришь на японском телевизоре немецкую порнуху, в которой два негра трахают француженку, которая почему-то говорит на украинском…

Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных.
Конечно, их у бедных немного - но зато бедных доxpeна…

• Мама, я еду домой,что -нибудь купить?
• Купи себе квартиру и живи отдельно!!!

Учитель спрашивает Вовочку:

• Почему за тебя уроки делает папа?
• У мамы времени нет.

Коммунальные службы г. Москва планируют произвести перерасчёт
стоимости излишков тепла, полученного гражданами летом 2010 года

Мама спрашивает Вовочку:

• В буфете было два куска торта, а сейчас один. Можешь объяснить?

• Конечно! Было темно, и я не заметил второй кусок!

• Слушай, ну почему у тебя мат через слово?

• Чаще не получается.

Вовочка приходит к отцу:

• Папа, я опять в школе стекло разбил.
• Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!

“Борт 1418”, я “Земля”!! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!!! - Я “Борт 1418”, слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре 2. Если слышите меня - качните вышкой.

Мотоциклист врезается в отбойник, подъехавшие гаишники:

• У вас есть КАСКО?
• Есть, только оно шлемо, вообще-то, называется, и я его дома забыл.

В театре - премьера, билеты раскуплены. Перед самым началом идет распродажа брони.
К окошечку кассы протискивается мужчина. Говорит мягко и интеллигентно:

• Девушка, будьте добры, два билета в партер, в 14-й ряд, на 23 и 24 место.
• Извините, но у меня остались только балкон и амфитеатр.
• Девушка, видите ли, я - эстет, моя жена - музыкальный критик, и нам надо непременно попасть на эти места.
• Но билетов на эти места у меня нет. Все давно распродано!
• Нет, Вы не понимаете. Дело в том, что я - эстет, моя жена - музыкальный критик, а из-за особенностей акустики Вашего зала именно на тех местах лучше всего будет слышен си-бемоль в арии главного героя. Нужны именно эти места. Очень прошу, пожалуйста…
• Ну что же я могу сделать? Нет билетов на эти места. Нету!
• Девушка, я же Вам объясняю: я - эстет, моя жена му…
  Жена тянет его за локоть:
• Ну возьми в амфитеатр…
  Муж жене (с бешенством, во всю глотку):
• ЗАТКНИСЬ, СУКА!!!
  Кассирше (мягко и интеллигентно):
• Девушка, поймите же: я - эстет, моя жена…

Нуу, дык это ж древний баян!, только в первоисточнике была “Интеллигенция из Челябинска”, и с продолжением:
Жена ему - “Да ладно Вася пойдём”. Он - "Слушай, иди на х%$*! ,
Жена - “А что ты менЯ на х%$* посылаешь?, ты лучше ее на х%$ пошли!!!
Он - Девушка извините, мы интеллигенция, и мы из Челябинска…”

Идет игра “Что? Где? Когда?” Ворошилов:

• С нами играет сотрудник Министерства безопасности. Внимание Вопрос: “Что находится на 47-м объекте?”
  Минута обсуждения проходит бурно. У знатоков никаких идей. Капитан:
• Мы не знаем, что там находится.
  Ворошилов:
• Ответ правильный. Вы и не должны знать, что там находится.

А что касается паровозов, так я тут на Авроре оттуда ехал, там теперь дают, так сказать, “сухой паек”, за что и берут на 20 тыс. больше. В пайке лежит нечто типа йогурта, колбасы, сыра и булочки. Так вот, а в Москве водка продается еще и по сто грамм, в стаканчиках, как бы из-под йогурта, но с наклейкой “Русская водка”.
Напротив меня сидели две women, которые раскатали два таких стакана и решили пошутить - положили один стаканчик из-под водки в коробку вместо стаканчика с йогуртом и пошли курить в тамбур, говоря: “Вот до чего сервис дошел, а хорошо бы Шампанское давали”, тут мужики, которые курят тоже начинают вертеть ушами и спрашивают у women предмет разговора. Те показывают стаканчик и хвалят ОктЖД. Мужики с ужасом говорят, что у них в Сухпайках йогурт, на что получают в ответ: “Так вы наверное детские порции взяли”.
Дальше было самое интересное - человек десять мужского пола рвануло к проводнику менять йогурт на водку. Проводник чуть не сошел с ума: ведь разве объяснишь русскому мужику, что нету водки в пайках.
Я сам сидел и просто умирал от смеха, глядя на этот спектакль, а ведь еще была идея подговорить проводника на фразу:
"Вы знаете, я решил, что наш 8 вагон любит йогурт и отдал водку в 10 вагон

Помните, была такая песенка “Sunny”, кажется, Boney M?
Слышал сейчас очень приятный джазовый ремейк, в котором вместо “Санни” поют “Sanyo”
Прямо так: “Sanyo, one or two - I love U” 😁

Xxx: А ты в армии служил?
Yyy: Нет.
Xxx: А почему?
Yyy: Косил на голову…
Xxx: Психом прикидывался?
Yyy: Кандидатскую диссертацию защитил!

@Gimli по ассоциации вспоминает свою знакомую из великого малого народа … как же их… черемисов?
<@Gimli> в общем, марийский автономный округ. Ее историческая миссия заключается в изложении этой исторической миссии всем, кто не успел спрятаться после второй рюмки

Рыбаки ночью поймали русалку. Наутро, протрезвев, обнаружили, что это сом, и всем стало стыдно…

Осенью, в городском зоопарке, обезьянок из теплого закрытого вольера выгоняли в открытый, чтоб те на публике торчали. Приматам промозглая осенняя сырость не нравилась, но дверь, ведущая обратно, на весь день запиралась. То ли от избытка гормонов, то ли чтоб согреться, но одна обезьянка начала регулярно мастурбировать.

Человек считает себя единственным разумным существом. И вот одно из этих разумных существ, в лице главного за всех приматов зоопарка, велело на публику из теплого вольера эту обезьяну не выпускать. На следующий день мастурбировали уже все обезьяны.