Search in topic

Смешные анегдоты!

Уже лет 10 так взвешиваю кота. Способ стар. Правда догадался не сам: на работе спросил, оказалось все так взвешивают.

Так дети гор взвешивает баранов…😁😁

• Доктор, я буду жить?
• А оно вам надо?

-Дайте 30 штук презервативов
-Вам пакет нужен ?
-Ну что вы ! Она у меня красивая !

Первый анекдот имеет более философский оттенок:

• Доктор, я буду жить?
• А смысл?..

Если сказали А:
“Покупая упаковку этого товара “,”, Вы подарили вакцину больному ребенку, так, как 1% от суммы идет на лекарства”
тогда говорите и Б:
"А также Вы подарили:

• 3 кирпича на коттедж таможеннику, который не долго держал машину с товаром на границе;
• 2 сигареты гаишнику, который не сильно придирался к водителю на трассе;
• 5 кг водоизмещения яхты чиновника, выдавшего сертификат, а мог же и не выдать;
• 0,05 секунды рекламы, фирме, которая продает товар;
• ну, и еще по мелочи 24 пункта"

В одном Универсаме новый директор установил правило - никогда не отказывать клиенту.
Дама покупает перчатки:
Продавец:

• Вам какие мужские, женские, детские?
• Женские.
• для лета, для осени, зимы или весны?
• Для зимы.
• Кожаные, лайковые, замшевые, текстильные?
• Кожаные.
• К шубке, пальто, дубленке, куртке, манто, анораку?..
  Тут не выдерживает стоящий рядом мужчина:
• Да не слушайте вы их! Я уже и унитаз приносил, и задницу показывал… Нету у них туалетной бумаги!

Первый анекдот имеет более философский оттенок:

• Доктор, я буду жить?
• А смысл?..

• Доктор, я буду жить?
• Будете, голубчик, но о-оч-чень хреново. Правда, недолго…

• Доктор, а я смогу ходить.
• Без сомнения, но только под себя.

режиссер в школьном театре ругается:
что еще за “Я - дрочистый изумруд” ?!!!
Надо читать “ядра - чистый изумруд”!!!

Я уже и унитаз приносил, и задницу показывал… Нету у них туалетной бумаги!

Только не про мужчину это. Фаина Георгиевна Раневская это сказала. Классику нужно уважать.

• Доктор, я буду жить?
• Будете, голубчик, но о-оч-чень хреново. Правда, недолго…

А это уже наш парень выдал. “Беларускі народ будзе жыць дрэнна, але нядоўга!”

• Доктор, я буду жить?
• Будете, голубчик, но о-оч-чень хреново. Правда, недолго…

• Доктор, а мне можно будет пиво?
• Какоооое пииииво?
• Ну, в будущем…
• Какоооое будущееее?..

Два друга встречаются,
Гамарджоба Вано как поживаешь?
Васо, очень плохо, перенес инфаркт… доктор запретил пить, курить, вкусную еду и по бабам ходить 😦
Я тоже перенес инфаркт но мне все это врач разрешил:)
Это как?!
А я ему взятку дал:)

Только не про мужчину это. Фаина Георгиевна Раневская это сказала. Классику нужно уважать.

Допустим не сказала, а рассказала анекдот времен Олимпиады’80. А у анеков версий до … много в общем. 😃

-Доктор, а я буду ходить?
-Да, но только под себя.
-а плавать?
-смотря как часто будете ходить.

Два парня, задержанные за курение травки, предстали перед судом.

• Вы вроде ребята неплохие, - обратился к ним судья. - Я бы предпочел дать вам шанс исправиться, нежели сажать в тюрьму. Я хочу, чтобы вы в эти выходные вышли на улицу и так показали бы другим людям все зло от употребления наркотиков, чтобы у них пропало всякое желание вообще иметь с ними дело. А в понедельник доложитесь мне…
  Понедельник. Наркоманы опять перед судьей. Тот спрашивает первого:
• Ну, как прошел у тебя уикэнд?
• Ваша честь, мне удалось убедить 17 человек навсегда завязать с наркотой!
• 17 человек?! Превосходно! И что ты им говорил?
• Я использовал диаграмму, ваша честь. Я нарисовал два круга, большой и маленький, и сказал, что большой круг - это их мозг до употребления наркотиков, а маленький - это их мозг после употребления наркотиков.
• Восхитительно! Ну а ты что мне поведаешь? - обратился судья ко второму.
• А я, ваша честь, уговорил бросить наркотики 156 человек!
• 156! Вот это да! И как же у тебя это получилось?
• Я использовал ту же диаграмму. Но начинал с маленького круга и говорил им, что это их задница до попадания в тюрьму…

Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

Фаина Георгиевна Раневская это сказала. Классику нужно уважать.

Спасибо за ссылочку.

это их задница до попадания в тюрьму…

Логичней предположить, “это их дыра в *опе до … далее по тексту”.
Иначе чо, они её разожрут до таких размеров???

Гаишник останавливает водителя:

• Почему ездите без ремня безопасности?
  Водитель:

• А вы разве не рады?

• У вас презервативы есть?

• Есть.

• Странно, это ж библиотека…

вопрос: а вот почему совершившие преступления милиционеры всегда оказываются вчера уволенными?
ответ: складывается такое впечатление, что милиционеры играют в некую таинственную игру – проигравший обязан уволиться и совершить преступление!

Гаишник останавливает водителя:

• Почему ездите без ремня безопасности?
  Водитель:
• А вы разве не рады?..

Гаишник останавливает водителя за превышение скорости:

• Куда торопимся?
• Да вот, деньги вам везу…

Раньше всякую лажу рекламировал Лёня Голубков, а теперь это делает премьер-министр!

• Слушай, а что такое глобализация?
• Как тебе объяснить… Ну это когда ты смотришь на японском телевизоре немецкую порнуху, в которой два негра трахают француженку, которая почему-то говорит на украинском…

Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных.
Конечно, их у бедных немного - но зато бедных доxpeна…

• Мама, я еду домой,что -нибудь купить?
• Купи себе квартиру и живи отдельно!!!

Учитель спрашивает Вовочку:

• Почему за тебя уроки делает папа?
• У мамы времени нет.

Коммунальные службы г. Москва планируют произвести перерасчёт
стоимости излишков тепла, полученного гражданами летом 2010 года

Мама спрашивает Вовочку:

• В буфете было два куска торта, а сейчас один. Можешь объяснить?

• Конечно! Было темно, и я не заметил второй кусок!

• Слушай, ну почему у тебя мат через слово?

• Чаще не получается.

Вовочка приходит к отцу:

• Папа, я опять в школе стекло разбил.
• Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!

“Борт 1418”, я “Земля”!! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!!! - Я “Борт 1418”, слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре 2. Если слышите меня - качните вышкой.

Мотоциклист врезается в отбойник, подъехавшие гаишники:

• У вас есть КАСКО?
• Есть, только оно шлемо, вообще-то, называется, и я его дома забыл.

В театре - премьера, билеты раскуплены. Перед самым началом идет распродажа брони.
К окошечку кассы протискивается мужчина. Говорит мягко и интеллигентно:

• Девушка, будьте добры, два билета в партер, в 14-й ряд, на 23 и 24 место.
• Извините, но у меня остались только балкон и амфитеатр.
• Девушка, видите ли, я - эстет, моя жена - музыкальный критик, и нам надо непременно попасть на эти места.
• Но билетов на эти места у меня нет. Все давно распродано!
• Нет, Вы не понимаете. Дело в том, что я - эстет, моя жена - музыкальный критик, а из-за особенностей акустики Вашего зала именно на тех местах лучше всего будет слышен си-бемоль в арии главного героя. Нужны именно эти места. Очень прошу, пожалуйста…
• Ну что же я могу сделать? Нет билетов на эти места. Нету!
• Девушка, я же Вам объясняю: я - эстет, моя жена му…
  Жена тянет его за локоть:
• Ну возьми в амфитеатр…
  Муж жене (с бешенством, во всю глотку):
• ЗАТКНИСЬ, СУКА!!!
  Кассирше (мягко и интеллигентно):
• Девушка, поймите же: я - эстет, моя жена…

Нуу, дык это ж древний баян!, только в первоисточнике была “Интеллигенция из Челябинска”, и с продолжением:
Жена ему - “Да ладно Вася пойдём”. Он - "Слушай, иди на х%$*! ,
Жена - “А что ты менЯ на х%$* посылаешь?, ты лучше ее на х%$ пошли!!!
Он - Девушка извините, мы интеллигенция, и мы из Челябинска…”

Идет игра “Что? Где? Когда?” Ворошилов:

• С нами играет сотрудник Министерства безопасности. Внимание Вопрос: “Что находится на 47-м объекте?”
  Минута обсуждения проходит бурно. У знатоков никаких идей. Капитан:
• Мы не знаем, что там находится.
  Ворошилов:
• Ответ правильный. Вы и не должны знать, что там находится.