Смешные анегдоты!
А я никогда не взвешиваю:)
он сам на весы встает если задержать жрачку!
все дело в тренинге
А у меня жена не могла догадаться - как взвесить кошку.
Пробовала поставить на весы, так они банально на нее не реагируют - типа легкая… 😛
Ещё наезжала - типа нафиг мне твой вес с кошкой, когда я взял ее на руки и встал на весы 😆
…Как взвесить кота? Да очень просто, решил я…
Дело Экслера живет и побеждает!
Вес был определен совершенно точно.
Двойка автору по методике измерений… Вес кота измерен с погрешностью в половину веса кота…
Уже лет 10 так взвешиваю кота. Способ стар. Правда догадался не сам: на работе спросил, оказалось все так взвешивают.
Так дети гор взвешивает баранов…😁😁
- Доктор, я буду жить?
- А оно вам надо?
-Дайте 30 штук презервативов
-Вам пакет нужен ?
-Ну что вы ! Она у меня красивая !
Первый анекдот имеет более философский оттенок:
- Доктор, я буду жить?
- А смысл?..
Если сказали А:
“Покупая упаковку этого товара “,”, Вы подарили вакцину больному ребенку, так, как 1% от суммы идет на лекарства”
тогда говорите и Б:
"А также Вы подарили:
- 3 кирпича на коттедж таможеннику, который не долго держал машину с товаром на границе;
- 2 сигареты гаишнику, который не сильно придирался к водителю на трассе;
- 5 кг водоизмещения яхты чиновника, выдавшего сертификат, а мог же и не выдать;
- 0,05 секунды рекламы, фирме, которая продает товар;
- ну, и еще по мелочи 24 пункта"
В одном Универсаме новый директор установил правило - никогда не отказывать клиенту.
Дама покупает перчатки:
Продавец:
- Вам какие мужские, женские, детские?
- Женские.
- для лета, для осени, зимы или весны?
- Для зимы.
- Кожаные, лайковые, замшевые, текстильные?
- Кожаные.
- К шубке, пальто, дубленке, куртке, манто, анораку?..
Тут не выдерживает стоящий рядом мужчина: - Да не слушайте вы их! Я уже и унитаз приносил, и задницу показывал… Нету у них туалетной бумаги!
Первый анекдот имеет более философский оттенок:
- Доктор, я буду жить?
- А смысл?..
- Доктор, я буду жить?
- Будете, голубчик, но о-оч-чень хреново. Правда, недолго…
- Доктор, а я смогу ходить.
- Без сомнения, но только под себя.
режиссер в школьном театре ругается:
что еще за “Я - дрочистый изумруд” ?!!!
Надо читать “ядра - чистый изумруд”!!!
Я уже и унитаз приносил, и задницу показывал… Нету у них туалетной бумаги!
Только не про мужчину это. Фаина Георгиевна Раневская это сказала. Классику нужно уважать.
- Доктор, я буду жить?
- Будете, голубчик, но о-оч-чень хреново. Правда, недолго…
А это уже наш парень выдал. “Беларускі народ будзе жыць дрэнна, але нядоўга!”
- Доктор, я буду жить?
- Будете, голубчик, но о-оч-чень хреново. Правда, недолго…
- Доктор, а мне можно будет пиво?
- Какоооое пииииво?
- Ну, в будущем…
- Какоооое будущееее?..
Два друга встречаются,
Гамарджоба Вано как поживаешь?
Васо, очень плохо, перенес инфаркт… доктор запретил пить, курить, вкусную еду и по бабам ходить 😦
Я тоже перенес инфаркт но мне все это врач разрешил:)
Это как?!
А я ему взятку дал:)
Только не про мужчину это. Фаина Георгиевна Раневская это сказала. Классику нужно уважать.
Допустим не сказала, а рассказала анекдот времен Олимпиады’80. А у анеков версий до … много в общем. 😃
-Доктор, а я буду ходить?
-Да, но только под себя.
-а плавать?
-смотря как часто будете ходить.
Два парня, задержанные за курение травки, предстали перед судом.
- Вы вроде ребята неплохие, - обратился к ним судья. - Я бы предпочел дать вам шанс исправиться, нежели сажать в тюрьму. Я хочу, чтобы вы в эти выходные вышли на улицу и так показали бы другим людям все зло от употребления наркотиков, чтобы у них пропало всякое желание вообще иметь с ними дело. А в понедельник доложитесь мне…
Понедельник. Наркоманы опять перед судьей. Тот спрашивает первого: - Ну, как прошел у тебя уикэнд?
- Ваша честь, мне удалось убедить 17 человек навсегда завязать с наркотой!
- 17 человек?! Превосходно! И что ты им говорил?
- Я использовал диаграмму, ваша честь. Я нарисовал два круга, большой и маленький, и сказал, что большой круг - это их мозг до употребления наркотиков, а маленький - это их мозг после употребления наркотиков.
- Восхитительно! Ну а ты что мне поведаешь? - обратился судья ко второму.
- А я, ваша честь, уговорил бросить наркотики 156 человек!
- 156! Вот это да! И как же у тебя это получилось?
- Я использовал ту же диаграмму. Но начинал с маленького круга и говорил им, что это их задница до попадания в тюрьму…
Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!
Фаина Георгиевна Раневская это сказала. Классику нужно уважать.
Спасибо за ссылочку.
это их задница до попадания в тюрьму…
Логичней предположить, “это их дыра в *опе до … далее по тексту”.
Иначе чо, они её разожрут до таких размеров???
Гаишник останавливает водителя:
-
Почему ездите без ремня безопасности?
Водитель: -
А вы разве не рады?
-
У вас презервативы есть?
-
Есть.
-
Странно, это ж библиотека…
вопрос: а вот почему совершившие преступления милиционеры всегда оказываются вчера уволенными?
ответ: складывается такое впечатление, что милиционеры играют в некую таинственную игру – проигравший обязан уволиться и совершить преступление!
Гаишник останавливает водителя:
- Почему ездите без ремня безопасности?
Водитель:- А вы разве не рады?..
Гаишник останавливает водителя за превышение скорости:
- Куда торопимся?
- Да вот, деньги вам везу…
Раньше всякую лажу рекламировал Лёня Голубков, а теперь это делает премьер-министр!
- Слушай, а что такое глобализация?
- Как тебе объяснить… Ну это когда ты смотришь на японском телевизоре немецкую порнуху, в которой два негра трахают француженку, которая почему-то говорит на украинском…