Смешные анегдоты!
Мужики часто повторяют - женская логика то, женская логика се. Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин, а у женщин - так, инстинкты, более ничего.
Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного. Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун. Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь. Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перекисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится! Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы - напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят - это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы.
Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю руки - кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота - 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага.
В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно.
Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика - она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом волю.
Кот с этим выводом, правда, не согласен. Но кто его спрашивает, толстого увальня?!!
Из новостей: В среду российский премьер Владимир Путин посетил новый роддом в Абхазии, в котором за пару минут до приезда Путина родились близнецы. Назвали их, конечно, Володей и Димой. Несмотря на то, что это были девочки.
…Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного…
Пример мужской логики: Если кот настолько шустр что не дается взвеситься, то его вес не превышает норму.
Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота.
Уже лет 10 так взвешиваю кота. Способ стар. Правда догадался не сам: на работе спросил, оказалось все так взвешивают.
А я никогда не взвешиваю:)
он сам на весы встает если задержать жрачку!
все дело в тренинге
А у меня жена не могла догадаться - как взвесить кошку.
Пробовала поставить на весы, так они банально на нее не реагируют - типа легкая… 😛
Ещё наезжала - типа нафиг мне твой вес с кошкой, когда я взял ее на руки и встал на весы 😆
…Как взвесить кота? Да очень просто, решил я…
Дело Экслера живет и побеждает!
Вес был определен совершенно точно.
Двойка автору по методике измерений… Вес кота измерен с погрешностью в половину веса кота…
Уже лет 10 так взвешиваю кота. Способ стар. Правда догадался не сам: на работе спросил, оказалось все так взвешивают.
Так дети гор взвешивает баранов…😁😁
- Доктор, я буду жить?
- А оно вам надо?
-Дайте 30 штук презервативов
-Вам пакет нужен ?
-Ну что вы ! Она у меня красивая !
Первый анекдот имеет более философский оттенок:
- Доктор, я буду жить?
- А смысл?..
Если сказали А:
“Покупая упаковку этого товара “,”, Вы подарили вакцину больному ребенку, так, как 1% от суммы идет на лекарства”
тогда говорите и Б:
"А также Вы подарили:
- 3 кирпича на коттедж таможеннику, который не долго держал машину с товаром на границе;
- 2 сигареты гаишнику, который не сильно придирался к водителю на трассе;
- 5 кг водоизмещения яхты чиновника, выдавшего сертификат, а мог же и не выдать;
- 0,05 секунды рекламы, фирме, которая продает товар;
- ну, и еще по мелочи 24 пункта"
В одном Универсаме новый директор установил правило - никогда не отказывать клиенту.
Дама покупает перчатки:
Продавец:
- Вам какие мужские, женские, детские?
- Женские.
- для лета, для осени, зимы или весны?
- Для зимы.
- Кожаные, лайковые, замшевые, текстильные?
- Кожаные.
- К шубке, пальто, дубленке, куртке, манто, анораку?..
Тут не выдерживает стоящий рядом мужчина: - Да не слушайте вы их! Я уже и унитаз приносил, и задницу показывал… Нету у них туалетной бумаги!
Первый анекдот имеет более философский оттенок:
- Доктор, я буду жить?
- А смысл?..
- Доктор, я буду жить?
- Будете, голубчик, но о-оч-чень хреново. Правда, недолго…
- Доктор, а я смогу ходить.
- Без сомнения, но только под себя.
режиссер в школьном театре ругается:
что еще за “Я - дрочистый изумруд” ?!!!
Надо читать “ядра - чистый изумруд”!!!
Я уже и унитаз приносил, и задницу показывал… Нету у них туалетной бумаги!
Только не про мужчину это. Фаина Георгиевна Раневская это сказала. Классику нужно уважать.
- Доктор, я буду жить?
- Будете, голубчик, но о-оч-чень хреново. Правда, недолго…
А это уже наш парень выдал. “Беларускі народ будзе жыць дрэнна, але нядоўга!”
- Доктор, я буду жить?
- Будете, голубчик, но о-оч-чень хреново. Правда, недолго…
- Доктор, а мне можно будет пиво?
- Какоооое пииииво?
- Ну, в будущем…
- Какоооое будущееее?..
Два друга встречаются,
Гамарджоба Вано как поживаешь?
Васо, очень плохо, перенес инфаркт… доктор запретил пить, курить, вкусную еду и по бабам ходить 😦
Я тоже перенес инфаркт но мне все это врач разрешил:)
Это как?!
А я ему взятку дал:)
Только не про мужчину это. Фаина Георгиевна Раневская это сказала. Классику нужно уважать.
Допустим не сказала, а рассказала анекдот времен Олимпиады’80. А у анеков версий до … много в общем. 😃
-Доктор, а я буду ходить?
-Да, но только под себя.
-а плавать?
-смотря как часто будете ходить.
Два парня, задержанные за курение травки, предстали перед судом.
- Вы вроде ребята неплохие, - обратился к ним судья. - Я бы предпочел дать вам шанс исправиться, нежели сажать в тюрьму. Я хочу, чтобы вы в эти выходные вышли на улицу и так показали бы другим людям все зло от употребления наркотиков, чтобы у них пропало всякое желание вообще иметь с ними дело. А в понедельник доложитесь мне…
Понедельник. Наркоманы опять перед судьей. Тот спрашивает первого: - Ну, как прошел у тебя уикэнд?
- Ваша честь, мне удалось убедить 17 человек навсегда завязать с наркотой!
- 17 человек?! Превосходно! И что ты им говорил?
- Я использовал диаграмму, ваша честь. Я нарисовал два круга, большой и маленький, и сказал, что большой круг - это их мозг до употребления наркотиков, а маленький - это их мозг после употребления наркотиков.
- Восхитительно! Ну а ты что мне поведаешь? - обратился судья ко второму.
- А я, ваша честь, уговорил бросить наркотики 156 человек!
- 156! Вот это да! И как же у тебя это получилось?
- Я использовал ту же диаграмму. Но начинал с маленького круга и говорил им, что это их задница до попадания в тюрьму…
Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!
Фаина Георгиевна Раневская это сказала. Классику нужно уважать.
Спасибо за ссылочку.
это их задница до попадания в тюрьму…
Логичней предположить, “это их дыра в *опе до … далее по тексту”.
Иначе чо, они её разожрут до таких размеров???