Search in topic

Смешные анегдоты!

Фаина Георгиевна Раневская это сказала. Классику нужно уважать.

Спасибо за ссылочку.

это их задница до попадания в тюрьму…

Логичней предположить, “это их дыра в *опе до … далее по тексту”.
Иначе чо, они её разожрут до таких размеров???

Гаишник останавливает водителя:

• Почему ездите без ремня безопасности?
  Водитель:

• А вы разве не рады?

• У вас презервативы есть?

• Есть.

• Странно, это ж библиотека…

вопрос: а вот почему совершившие преступления милиционеры всегда оказываются вчера уволенными?
ответ: складывается такое впечатление, что милиционеры играют в некую таинственную игру – проигравший обязан уволиться и совершить преступление!

Гаишник останавливает водителя:

• Почему ездите без ремня безопасности?
  Водитель:
• А вы разве не рады?..

Гаишник останавливает водителя за превышение скорости:

• Куда торопимся?
• Да вот, деньги вам везу…

Раньше всякую лажу рекламировал Лёня Голубков, а теперь это делает премьер-министр!

• Слушай, а что такое глобализация?
• Как тебе объяснить… Ну это когда ты смотришь на японском телевизоре немецкую порнуху, в которой два негра трахают француженку, которая почему-то говорит на украинском…

Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных.
Конечно, их у бедных немного - но зато бедных доxpeна…

• Мама, я еду домой,что -нибудь купить?
• Купи себе квартиру и живи отдельно!!!

Учитель спрашивает Вовочку:

• Почему за тебя уроки делает папа?
• У мамы времени нет.

Коммунальные службы г. Москва планируют произвести перерасчёт
стоимости излишков тепла, полученного гражданами летом 2010 года

Мама спрашивает Вовочку:

• В буфете было два куска торта, а сейчас один. Можешь объяснить?

• Конечно! Было темно, и я не заметил второй кусок!

• Слушай, ну почему у тебя мат через слово?

• Чаще не получается.

Вовочка приходит к отцу:

• Папа, я опять в школе стекло разбил.
• Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!

“Борт 1418”, я “Земля”!! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!!! - Я “Борт 1418”, слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре 2. Если слышите меня - качните вышкой.

Мотоциклист врезается в отбойник, подъехавшие гаишники:

• У вас есть КАСКО?
• Есть, только оно шлемо, вообще-то, называется, и я его дома забыл.

В театре - премьера, билеты раскуплены. Перед самым началом идет распродажа брони.
К окошечку кассы протискивается мужчина. Говорит мягко и интеллигентно:

• Девушка, будьте добры, два билета в партер, в 14-й ряд, на 23 и 24 место.
• Извините, но у меня остались только балкон и амфитеатр.
• Девушка, видите ли, я - эстет, моя жена - музыкальный критик, и нам надо непременно попасть на эти места.
• Но билетов на эти места у меня нет. Все давно распродано!
• Нет, Вы не понимаете. Дело в том, что я - эстет, моя жена - музыкальный критик, а из-за особенностей акустики Вашего зала именно на тех местах лучше всего будет слышен си-бемоль в арии главного героя. Нужны именно эти места. Очень прошу, пожалуйста…
• Ну что же я могу сделать? Нет билетов на эти места. Нету!
• Девушка, я же Вам объясняю: я - эстет, моя жена му…
  Жена тянет его за локоть:
• Ну возьми в амфитеатр…
  Муж жене (с бешенством, во всю глотку):
• ЗАТКНИСЬ, СУКА!!!
  Кассирше (мягко и интеллигентно):
• Девушка, поймите же: я - эстет, моя жена…

Нуу, дык это ж древний баян!, только в первоисточнике была “Интеллигенция из Челябинска”, и с продолжением:
Жена ему - “Да ладно Вася пойдём”. Он - "Слушай, иди на х%$*! ,
Жена - “А что ты менЯ на х%$* посылаешь?, ты лучше ее на х%$ пошли!!!
Он - Девушка извините, мы интеллигенция, и мы из Челябинска…”

Идет игра “Что? Где? Когда?” Ворошилов:

• С нами играет сотрудник Министерства безопасности. Внимание Вопрос: “Что находится на 47-м объекте?”
  Минута обсуждения проходит бурно. У знатоков никаких идей. Капитан:
• Мы не знаем, что там находится.
  Ворошилов:
• Ответ правильный. Вы и не должны знать, что там находится.

А что касается паровозов, так я тут на Авроре оттуда ехал, там теперь дают, так сказать, “сухой паек”, за что и берут на 20 тыс. больше. В пайке лежит нечто типа йогурта, колбасы, сыра и булочки. Так вот, а в Москве водка продается еще и по сто грамм, в стаканчиках, как бы из-под йогурта, но с наклейкой “Русская водка”.
Напротив меня сидели две women, которые раскатали два таких стакана и решили пошутить - положили один стаканчик из-под водки в коробку вместо стаканчика с йогуртом и пошли курить в тамбур, говоря: “Вот до чего сервис дошел, а хорошо бы Шампанское давали”, тут мужики, которые курят тоже начинают вертеть ушами и спрашивают у women предмет разговора. Те показывают стаканчик и хвалят ОктЖД. Мужики с ужасом говорят, что у них в Сухпайках йогурт, на что получают в ответ: “Так вы наверное детские порции взяли”.
Дальше было самое интересное - человек десять мужского пола рвануло к проводнику менять йогурт на водку. Проводник чуть не сошел с ума: ведь разве объяснишь русскому мужику, что нету водки в пайках.
Я сам сидел и просто умирал от смеха, глядя на этот спектакль, а ведь еще была идея подговорить проводника на фразу:
"Вы знаете, я решил, что наш 8 вагон любит йогурт и отдал водку в 10 вагон

Помните, была такая песенка “Sunny”, кажется, Boney M?
Слышал сейчас очень приятный джазовый ремейк, в котором вместо “Санни” поют “Sanyo”
Прямо так: “Sanyo, one or two - I love U” 😁

Xxx: А ты в армии служил?
Yyy: Нет.
Xxx: А почему?
Yyy: Косил на голову…
Xxx: Психом прикидывался?
Yyy: Кандидатскую диссертацию защитил!

@Gimli по ассоциации вспоминает свою знакомую из великого малого народа … как же их… черемисов?
<@Gimli> в общем, марийский автономный округ. Ее историческая миссия заключается в изложении этой исторической миссии всем, кто не успел спрятаться после второй рюмки

Рыбаки ночью поймали русалку. Наутро, протрезвев, обнаружили, что это сом, и всем стало стыдно…

Осенью, в городском зоопарке, обезьянок из теплого закрытого вольера выгоняли в открытый, чтоб те на публике торчали. Приматам промозглая осенняя сырость не нравилась, но дверь, ведущая обратно, на весь день запиралась. То ли от избытка гормонов, то ли чтоб согреться, но одна обезьянка начала регулярно мастурбировать.

Человек считает себя единственным разумным существом. И вот одно из этих разумных существ, в лице главного за всех приматов зоопарка, велело на публику из теплого вольера эту обезьяну не выпускать. На следующий день мастурбировали уже все обезьяны.

Представьте себе, что, скажем, в химии, физике, математике или любой другой науке правильная точка зрения определяется путем всеобщего голосования. Вот буквально все собираются - тетя Маша, тетя Зина, сантехник Боря, вон тот мужик с двортерьером на ремешке, сосед, ты сам - и определяют, какую валентность проявляет кислород.
А победивший вариант идет в учебники. В какое состояние тогда придет наука? Представили? Хорошо представили?

А тогда какого же хера вы удивляетесь, почему наука управлять обществом и государством находится именно в этом состоянии?

А с того хера, что вопрос о том как говорить “ложить” или “класть” решают так же и те же. И, блин, у меня ощущение, что первый вариант набирает все больше голосов.

за примерами, кстати, далеко ходить не надо - на этом форуме добрая половина народу “садят самолёт”, а не сажают 😃

Народ, я скопировал анекдот, не воспринимайте это все лично, я не хотел раздувать какую либо дискуссию и не буду высказывать своего мнения касательно данного сообщения.
Т.е. вы конечно как знаете, но тут я не лезу и не собираюсь втягиваться в какой либо спор.

Константин, Боже нас упаси в споры в этой теме ввязываться. Просто к слову пришлось…, наболело…

шестикрыл шутник =) ну я по-первости садил самолет, теперь чаще сажаю =)

“Садил” в смысле “засадил”?

Старый мудрый раввин принимает прихожан за советами. Молодой человек:

• Святой отец, Я тут бизнесом занялся, денег подзаработал, но не знаю как их пристроить…
• Положи в банк.
• Боюсь: банк прогореть может.
• Спрячь дома.
• Тоже боюсь, дом ограбить могут.
• Ну положи в хороший банк, надёжный.
• Ну да, а вдруг в стране революция или война, банк то и разрушат.
  Раввин:
• Так, молодой человек ваш случай непростой, у меня очередь большая, подождите я освобожусь и с вами отдельно поговорю. Следующий.
  Входит молодая девушка:
  -Святой отец, Я только что замуж вышла и у меня первая брачная ночь. Как мне лечь в постель, голой или в сорочке?
• Хм… Ложись голой!
• А вдруг муж подумает что я развратная?
• Ну ложись в сорочке.
• А вдруг муж подумает, что я лицемерка?
  Тут раввин выходит из себя и орёт:
• Слушай! Ты хоть так ложись хоть этак, всё равно тебя вы…бут!! Кстати!! Молодой человек! Это вас тоже касается!