Search in topic
Смешные анегдоты!

А что касается паровозов, так я тут на Авроре оттуда ехал, там теперь дают, так сказать, “сухой паек”, за что и берут на 20 тыс. больше. В пайке лежит нечто типа йогурта, колбасы, сыра и булочки. Так вот, а в Москве водка продается еще и по сто грамм, в стаканчиках, как бы из-под йогурта, но с наклейкой “Русская водка”.
Напротив меня сидели две women, которые раскатали два таких стакана и решили пошутить - положили один стаканчик из-под водки в коробку вместо стаканчика с йогуртом и пошли курить в тамбур, говоря: “Вот до чего сервис дошел, а хорошо бы Шампанское давали”, тут мужики, которые курят тоже начинают вертеть ушами и спрашивают у women предмет разговора. Те показывают стаканчик и хвалят ОктЖД. Мужики с ужасом говорят, что у них в Сухпайках йогурт, на что получают в ответ: “Так вы наверное детские порции взяли”.
Дальше было самое интересное - человек десять мужского пола рвануло к проводнику менять йогурт на водку. Проводник чуть не сошел с ума: ведь разве объяснишь русскому мужику, что нету водки в пайках.
Я сам сидел и просто умирал от смеха, глядя на этот спектакль, а ведь еще была идея подговорить проводника на фразу:
"Вы знаете, я решил, что наш 8 вагон любит йогурт и отдал водку в 10 вагон

Помните, была такая песенка “Sunny”, кажется, Boney M?
Слышал сейчас очень приятный джазовый ремейк, в котором вместо “Санни” поют “Sanyo”
Прямо так: “Sanyo, one or two - I love U” 😁

Xxx: А ты в армии служил?
Yyy: Нет.
Xxx: А почему?
Yyy: Косил на голову…
Xxx: Психом прикидывался?
Yyy: Кандидатскую диссертацию защитил!

@Gimli по ассоциации вспоминает свою знакомую из великого малого народа … как же их… черемисов?
<@Gimli> в общем, марийский автономный округ. Ее историческая миссия заключается в изложении этой исторической миссии всем, кто не успел спрятаться после второй рюмки

Рыбаки ночью поймали русалку. Наутро, протрезвев, обнаружили, что это сом, и всем стало стыдно…

Осенью, в городском зоопарке, обезьянок из теплого закрытого вольера выгоняли в открытый, чтоб те на публике торчали. Приматам промозглая осенняя сырость не нравилась, но дверь, ведущая обратно, на весь день запиралась. То ли от избытка гормонов, то ли чтоб согреться, но одна обезьянка начала регулярно мастурбировать.

Человек считает себя единственным разумным существом. И вот одно из этих разумных существ, в лице главного за всех приматов зоопарка, велело на публику из теплого вольера эту обезьяну не выпускать. На следующий день мастурбировали уже все обезьяны.

Представьте себе, что, скажем, в химии, физике, математике или любой другой науке правильная точка зрения определяется путем всеобщего голосования. Вот буквально все собираются - тетя Маша, тетя Зина, сантехник Боря, вон тот мужик с двортерьером на ремешке, сосед, ты сам - и определяют, какую валентность проявляет кислород.
А победивший вариант идет в учебники. В какое состояние тогда придет наука? Представили? Хорошо представили?

А тогда какого же хера вы удивляетесь, почему наука управлять обществом и государством находится именно в этом состоянии?

А с того хера, что вопрос о том как говорить “ложить” или “класть” решают так же и те же. И, блин, у меня ощущение, что первый вариант набирает все больше голосов.

за примерами, кстати, далеко ходить не надо - на этом форуме добрая половина народу “садят самолёт”, а не сажают 😃

Народ, я скопировал анекдот, не воспринимайте это все лично, я не хотел раздувать какую либо дискуссию и не буду высказывать своего мнения касательно данного сообщения.
Т.е. вы конечно как знаете, но тут я не лезу и не собираюсь втягиваться в какой либо спор.

Константин, Боже нас упаси в споры в этой теме ввязываться. Просто к слову пришлось…, наболело…

шестикрыл шутник =) ну я по-первости садил самолет, теперь чаще сажаю =)

“Садил” в смысле “засадил”?

Старый мудрый раввин принимает прихожан за советами. Молодой человек:

Святой отец, Я тут бизнесом занялся, денег подзаработал, но не знаю как их пристроить…
Положи в банк.
Боюсь: банк прогореть может.
Спрячь дома.
Тоже боюсь, дом ограбить могут.
Ну положи в хороший банк, надёжный.
Ну да, а вдруг в стране революция или война, банк то и разрушат.
Раввин:
Так, молодой человек ваш случай непростой, у меня очередь большая, подождите я освобожусь и с вами отдельно поговорю. Следующий.
Входит молодая девушка:
-Святой отец, Я только что замуж вышла и у меня первая брачная ночь. Как мне лечь в постель, голой или в сорочке?
Хм… Ложись голой!
А вдруг муж подумает что я развратная?
Ну ложись в сорочке.
А вдруг муж подумает, что я лицемерка?
Тут раввин выходит из себя и орёт:
Слушай! Ты хоть так ложись хоть этак, всё равно тебя вы…бут!! Кстати!! Молодой человек! Это вас тоже касается!

Разговор знакомого батюшки с новым прихожанином (молодой человек лет 22):
— Батюшка! Ведь компьютеры даже включать нельзя — там бесовские коды! Я это еще когда в «железно-электрическом» техникуме учился осознал.
— Уточните пожалуйста, какие коды на Ваш взгляд бесовские: двоичные или ASCII?
— А что такое ASCII???
— А это то, что в «железно-электрическом» техникуме Вы изучать должны были. Ваше счастье, что я там не преподавал — до сих пор бы с зачеткой бегали…